Самые смешные анекдоты
Мне нужен отпуск на шесть месяцев. Два раза в год.
Самые смешные анекдоты
— Яков Семенович, когда вы были в Париже, вы ходили в публичный дом?
А как насчет Эйфелевой башни?
Она останется надолго.
Профессор, устав тянуть студента на тройку, говорит:
— OK …. Скажите, какова была тема лекций?
— So…. Скажите мне, кто читал лекции?
Наводящий вопрос: ты или я?
Мой папа играет в покер со своими друзьями дома.
Сделал приличный банк, раскрутил круг торговли. В этот момент четырехлетний сын подходит к отцу и смотрит на карты:
— О, папа, а четыре туза — это хорошо?
Отец сквозь зубы:
Все сразу же идут на перевал, отец подгоняет банду.
«Жаль, папа, что у тебя их нет.
— Коля, позволь мне списать задачу по математике.
— Ну, спроси меня как-нибудь.
— Что вы можете попросить за двойную порцию?
Вы узнаете об этом через три-четыре года.
В адвокатскую контору «Рабинович-Бречер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов» приходит человек и просит Иванова вести его дела.
— Но почему не один из других партнеров фирмы?» — спрашивает его секретарь.
— Знаете, говорит мужчина, — я как-то доверяю деловой хватке человека, который сумел попасть в ТАКУЮ тесную компанию.
Если мужчина предлагает вам уникальный секс, значит, он реалист и знает, что либо он не сможет сделать это во второй раз, либо ему не дадут во второй раз.
Одна девушка работает в нашем офисе ассистентом, сразу после окончания аспирантуры, она довольно шустрая и у нее очень острый язык. Ее зовут Лена. Картина маслом: Эд решил заменить перегоревшую лампочку над своим столом. Он скинул ботинки, сел на стол, но как только он коснулся люстры, она осыпалась пылью. Это беспорядок, вы должны его убрать!
— Лена-а-а, кричи на весь офис.
Поняв, что случилось что-то ужасное, Лена на полной скорости вылетела из кабинета, шумно и часто щелкая каблуками по ламинату. Он замирает в дверном проеме и в движении, увидев Эда под потолком с поднятыми руками, выпускает его:
— Что, мыло и веревка?
— Дурак, принеси салфетку.
Мне пришлось ждать полчаса, чтобы поменять лампочку.
Женщинам в мужчинах больше всего нравятся вторичные половые признаки
— дача, машина, зарплата
«Рабби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с ними справиться!
Что мне делать, Раби?
— Моше, Бог посылает проблемы каждому по его силе. Так что одно из двух: либо вы все еще можете справиться с проблемами, либо это не ваши проблемы.
— Вы нормально относитесь к мясу в Армении?
— С мясом хорошо, а без мяса очень плохо!
— Господи, пошли мне хорошего мужа, интересную работу, больше денег.
«По крайней мере, выйди из дома.
Посетитель. У меня проблема.
Доктор (записывает что-то в медицинскую карту): Садитесь, дорогая.
Посетитель: У меня есть. потускневший взгляд. И правое плечо дергается.
Доктор (продолжает писать): Валериана и две таблетки пофигина на ночь — и как рука, как рука.
Посетитель: Ночью мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня ужасно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора при контакте с грунтовыми водами.
Доктор (смотрит вверх). Как укрепить фундамент? Я очень рекомендую витой четырехгранный стержень, вековая техника проникновения.
Посетитель: Доктор, что-то не так. На удостоверении личности указаны номера телефонов людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и плакатах, которые бросаются в глаза, однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной уже четвертый день, неподвижно сидя в углу клетки и глядя на меня глазами балрога, целящегося в Гэндальфа острием кнута.
Доктор: какое ученое животное! Вы пытались дать ему русскую классику?
Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
ДОКТОР (роняя очки на стол, вполголоса): Упс.
Есть 3 вещи, которые человек никогда в жизни не сможет сделать: сосчитать волосы на голове, вымыть глаза с мылом, дышать расплющенным языком.
Ну, все, все, все можно, завязывай язык, браво.
— Илья Муромец отрубил голову змея Горыныча, а на ее месте выросли две поменьше. Илья отрезал две головы — выросло