Самые смешные анекдоты про анекдоты
Потом гаишник говорит: «Что-то нехорошо звучит, возьмите трубку!» — и я бы взял, но здесь прикреплено около двух PID@PACS…
Самые смешные анекдоты про работу?
-Ах, понял. Расскажите мне о жизни на вашем корабле.
Это был уже старый анекдот, но все равно ничего.
Начальник и подчиненный:
Босс: — У меня есть для вас задание.
Босс: — Иди на работу. ru
Босс: — Теперь ищите работу.
- Знаете ли вы, почему современные волки не едят бабушек?
- Они вяжут во рту.
В лесу живет кролик, он видит, что овечка плачет:
- Кто тебя обидел? Теперь я спрошу его!
- Волк сражается!
- И это волк. Ну, наш серый не обидит!
Там маленький мальчик со своей мамой. Мальчик поднял палец к небу и заплакал:
- Мама, мама, смотри, крокодилы летят!
Мимо проходил человек, он тоже поднял голову в поисках стаи и тут же провалился в открытый люк. Они взяли их всех грязными, ругаясь и ревя:
- Скажи этому ублюдку, что крокодилы не летают.
Еще одна армейская шутка:
Солдат спрашивает в классе:
- Товарищ, офицер по приказу, а крокодилы летают?
- Нет, они не летают!
- А товарищ майор сказал, что они летают.
- Ну, они могут летать, плитки низкие, низкие.
Два крокодила всплывают в реке Нил, и один говорит другому:
- Товарищ, лейтенант, какая красота, прямо как у нас на Волге.
День рождения — праздник, который одинаково любят и взрослые, и дети. В этот день вы находитесь в центре внимания — всем говорите только приятные комплименты, только хорошее, яркое, дарите интересные и неожиданные подарки.
«Папа, дай мне 200 рублей», — говорит сын.
— «А для меня — 500», — спрашивает его дочь.
— «А мне нужны 2000», — добавляет жена.
-Что случилось с тобой сегодня? — Отец удивлен.
-Что ты забыл? Сегодня твой день рождения 🙂
Поздравляю тебя с днем рождения, желаю счастья, любви, красоты, побольше денег, ума и чтобы все остальное у тебя было. 🙂
-Мичи, что ты подаришь мне на день рождения?
-Ну, что-то вроде этого. О. От чистого сердца!
-Это было бы лучше, чем Версаче! 🙂
-А в твой день рождения мы подергаем тебя за уши, чтобы ты вырос.
-Встречаться лучше через сиськи. 🙂
-Что купить жене на день рождения? -Да.
-А не проще ли спросить у нее?
-Нет. У меня нет таких денег. 🙂
Ребенок на свой день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать ребенка и купили крепкого сенбернара. Ребенок посмотрел на собаку и сказал:
Самые смешные анекдоты про анекдоты
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про анекдоты. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Мюллер выглянул в окно. Штирлиц шел по улице, ведя на поводке крошечную, зеленую с оранжевыми полосками, шестилапую собачку. Странно, подумал Мюллер, я еще не знаю этой шутки…».
Многие женщины обижаются на шутки о блондинках — Dur. Напрасно мне кажется, что это шутка. Например, я вовсе не считаю себя дураком. И самое главное, я не блондинка.
Хорошая шутка, как и шахматы, редко обходится без мата.
— Кто пишет анекдоты про блондинок? — Тот, который они не дают.
В рейтинге лучших шуток среди российских олигархов первое место заняла шутка: «Ребята, давайте делиться с народом!».
В машине Рабинович рассказывает бесконечные еврейские анекдоты. Вот он начинает снова: — Кац идет… Сосед по палате просит: — Пожалуйста, хоть раз не за Каца. — Хорошо. Жена Каца рожает… — но я просил — не для Каца! — А ты не перебивай — ребенок не от Каца!
Компания от съученици се събра в хостела. Те пият водка, отрови шеги. Много скромно момиче седи в ъгъла, слуша истории, но скромно мълчи. И накрая, тя не издържа и казва: „Аз също знам шега, но там има неприлична дума“. Всички я убеждават да каже, но тя е срамежлива. След наполовина убеждения те научиха, че неприличната дума е „свещеник“ и я убедиха, че няма нищо лошо. И она начала говорить: «Итак, есть две п*зды…».
Анекдоты рассказывали два эстонца о том, какие эстонцы тормоза. Бить. На следующий день.
Есть шутки, которые одинаково нравятся и взрослым, и детям. Это правда, что взрослые считают, что им нельзя говорить с детьми, а дети считают, что им нельзя говорить со взрослыми.
Стоят двое мужчин, шутки ядовитые. Один мужчина: — Знаешь, чем полицейский отличается от осла? И тут он чувствует сильную руку на своем плече. Финиш — за полицейским. Мята (грозно): — Ну, и что? Човек: — Да, нищо! Мент: — Е, същото! компания от съученици, събрани в хостела. Те пият водка, отрови шеги. Много скромно момиче седи в ъгъла, слуша истории, но скромно мълчи. Наконец, она не выдерживает и говорит: «Я тоже знаю анекдот, но там есть неприличное слово». Все уговаривают ее рассказать, но она стесняется. После полууговоров они узнают, что неприличное слово — это «священник», и убеждают ее, что ничего страшного нет. И она начала говорить: «Итак, есть две п*зды…».