Самые смешные анекдоты про бухгалтеров
О, Дин, бухгалтер другому: — Я слышал, у нашего шеф-повара есть идеи по развитию еще одного направления для нашего бизнеса. — Значит ли это, что мы получим больше? — Нет. Это значит, что мы будем больше работать!
Анекдоты про бухгалтера
Закон коварства бухгалтеров: если баланс не сходится сразу, значит, в нем есть ошибка, а если сходится сразу, значит, в нем две ошибки.
| Категории: | Анекдоты про закон средних величин — Про бухгалтера — Работа над ошибками | |
Ссылка на шутку
Анекдот про мужа, жену и бухгалтера
Бухгалтер говорит своей жене: «Ты — самый ценный пассив». Реагирует ли она — как ответственность? Я — ваш лучший актив, поэтому я — актив! Это доходный актив и расходный пассив.
| Категории: | Анекдоты про мужа и жену — для бухгалтера | |
Ссылка на шутку
Анекдот про директора, бухгалтера, чернокожего
— Привет, привет, могу я поговорить с вашим генеральным директором? — Извините, он уже занят, освободится только через 3 часа. — Правильно. А главный бухгалтер? — 3 года спустя.
| Категории: | Анекдоты про директора — Про бухгалтера — Черные анекдоты — Анекдоты про слова | |
Ссылка на шутку
Анекдот про директора, бухгалтера и отпуск
— Директор совсем выбил меня из колеи, три года без отпуска и даже тянет выходные!» — жалуется один бухгалтер другому. «У меня есть идея!» — говорит другой бухгалтер. Он цепляется за потолочную трубу и висит вниз головой. Входит директор: — Что здесь происходит? — Я лампочка, я лампочка!» — Я вижу, вы переутомились, идите домой, Семен Михайлович, дайте вам недельный отпуск! Семен Михайлович уходит. Директор: — А куда вы едете к Виктору Ивановичу? — Я не могу работать в такой темноте без света!
| Категории: | Анекдоты про директора — Про бухгалтера — Анекдоты про отпуск | |
Ссылка на шутку
Анекдот про бухгалтера, вакансии и трудоустройство
В одном из офисов открылась вакансия бухгалтера. Девушки приходят на собеседование, их спрашивают: «Сколько будет дважды два? Первые ответы: четыре. Начальство судит: она не подходит, слишком правильная. Второй ответ: сколько их нужно? Власти считают: не подходит, слишком приветливый. Третий ответ: 79. Боссы: Как это? Девушка: Очень просто, 50 тебе, 25 мне, 4 на стол для денег.
| Категории: | Для бухгалтеров — Вакансии для бухгалтеров — Вакансии для бухгалтеров — Вакансии для бухгалтеров | |
Ссылка на шутку
Анекдот про бухгалтера, душ, секс и мужа, жену
Бухгалтер жалуется своим коллегам на неприятное обстоятельство: — Они пытались попробовать секс с мужем в душе. Ничего не произошло. В его глазах огонь и страсть. А в моем мозгу — счетчики воды.
Самые смешные анекдоты про бухгалтеров
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про бухгалтеров. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Она сидела в офисе, увлеченно размышляла о чем-то… и тут слышу: — Слушай, ударь меня! — Нет проблем, иди сюда. Кто бы мог подумать, что этот юрист просит бухгалтера поставить печать на договоре… и в первые несколько секунд ей даже стыдно было повернуть голову. Никогда не знаешь, что увидишь…
Мужчина спрашивает руководителя крупного предприятия: — Вам нужен бухгалтер с морским уклоном? — Что это такое? — Половина тебя, половина меня и концы в воду!
Один приходит в агентство по трудоустройству. — Мне нужна работа. — Вы по профессии? — Я бухгалтер. Ему предлагают: — Это должность главного бухгалтера, такие требования, наличие высшего образования, знание английского языка, здесь попроще, в госструктуре — наличие высшего образования, 2-3 года и т.д. Парень Говорит: — Да, я в принципе придурок и дурак, и бухгалтер из меня плохой. А они ему отвечают: — Ну, они бы сразу сказали, что для таких, как вы, они остаются только в госкомитете по налогам и в Минфине по методологии бухгалтерского учета.
— Куда, черт возьми, делся наш бухгалтер? «Он пошел в казино, повар!» — это непостижимо! В рабочее время? — Да, готовьте. Но это единственный шанс уменьшить годовой баланс!
Тот, кто хочет найти работу, приходит в банк. — Я слышал, вы ищете нового бухгалтера? — Да, и старый… давайте поймаем — убьем негодяя».
Армянское радио интересуется: — Для чего нужны бухгалтерские программы? — Как и для чего? Конечно, чтобы снизить безработицу! Там, где раньше сидел бухгалтер, теперь сидят оператор, программист, электрик, пять корректоров и начальник отдела вычислительной техники.
Уборщица, получая зарплату, поставила в ведомости крестик вместо подписи. Но после того, как бухгалтер обнаружил, что уборщица поставила Нолика. -. — Я вышла замуж и сменила фамилию.
Таксист сказал: «Если в три часа ночи вызывают такси и при этом все трезвые, значит, точно бухгалтер!
— Ну, пусть ваш бухгалтер войдет в наше положение… — Где она еще в положении. У нее уже есть двое.
Сын спрашивает своего отца, бизнесмена: — Папа, у нас есть что почитать из научной фантастики или мистики? — Да, налоговый отчет моего бухгалтера.
Прикольные анекдоты про бухгалтера
Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет находится в федеральном списке запросов.
От резюме до должности бухгалтера: «В случае необъявленного аудита я готов съесть всю бумажную работу».
Налоговый полицейский спрашивает бухгалтера: «Итак, вас зовут Петрова Нина Викторовна? И сначала докажите это!
Шеф-повар обращается к своему бухгалтеру: — Послушайте, вы работаете в моей компании уже более 15 лет и никогда не просили о повышении зарплаты. Какие темные дела вы здесь проворачиваете?
Разговаривают два сотрудника: — Знаешь, наш бухгалтер — жулик! Но очень честный человек. — Как он может быть? Он обманывает всех без исключения!
Свежие анекдоты про бухгалтера
На предприятии, в разгар рабочего дня, раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и масках: — Врешь, это ограбление! Главный бухгалтер, спустившись на пол: — испугался, подлец, подумал налоговый инспектор.
Налоговый инспектор. Подача годового отчета. Бухгалтер выходит из кабинета инспектора, вздыхает с облегчением: — Прошел. Голос с линии: — Позвольте мне сдаться.
Мужчина спрашивает своего сотрудника: — Позвоните в бухгалтерию, узнайте, будет ли аванс? Почему вы не можете? «Ну, ты быстро находишь с ними общий язык». А я не могу, там все дебилы полные.
Офис. Девять часов вечера. Два раненых бухгалтера готовят годовой отчет. Один отрывается от монитора и спрашивает другого: — а сколько месяцев в году? НО? Что? — Месяцы года? Десять, без ватта.
Разговаривают два бухгалтера: — Начальство стало совсем невыносимым, сколько можно работать без отпуска! говорит один. — У меня есть идея, как заработать хотя бы несколько выходных, решает другой. Он зацепляет ногу за трубу в потолке и висит вниз головой. Входит начальник: — Что здесь происходит, что вы думаете, почему вы висите на потолке? Бух отвечает: — Ничего особенного, я лампочка, освещаю комнату, почему я не вишу? «Знаешь что, — говорит начальник, — мне кажется, ты немного переутомился, иди домой, чтобы я больше не видел тебя здесь на этой неделе». Буш встает и уходит. Второй парень тоже начинает собирать свои вещи. — Где ты?» — спрашивает босс. Ну, я не могу работать без света!
Генеральный директор ищет бухгалтера. Его помощник говорит: — У меня есть подходящий вариант, но он должен сидеть еще шесть месяцев.
Где наш бухгалтер? спрашивает директор у секретаря. Я ходил в казино! — Как?! В рабочее время? Да, но это последний шанс улучшить наши финансовые дела!
Бухгалтер проверяет отчет о командировке одного из сотрудников компании: — И что это за астрономическая цифра? Это счет за гостиницу. «Я попрошу вас больше не покупать отели.
Хорошо ли вы умеете считать? — Босс приглашает кандидата на должность бухгалтера. «Конечно», — отвечает молодой бухгалтер. Затем вы идете в соседнюю комнату, раздеваетесь и думаете, что сейчас я приду к вам.
Директор банка спрашивает приходящего бухгалтера: — Как долго вы работали на последнем месте работы? Четыре года. — Неплохо. Почему они уволились? Была объявлена амнистия.
Анекдот про бухгалтера
Как странно! Возьмем, к примеру, сыновей Петерсона. За одну и ту же работу один получил деньги, а другой — тюремный срок. — Как? Тот, который был маляром, получил четыреста крон за то, что испачкал что-то там, — А другой бухгалтер три года за то же самое.
Он прошел собеседование на должность главного бухгалтера в торговой компании. Вопрос первому кандидату: — Сколько будет 3*3? Немедленный ответ: девять. Решение: Слишком много знает, не подходит. Вопрос второму кандидату: — Сколько будет 2 * 4? После пятиминутного раздумья: — Восемь. Решение: не уверен в себе, не подходит. Вопрос к 27-му: — Сколько будет 2 * 4? Через полчаса раздумий: — Продать или купить?
Приезжает крестьянин из командировки и приносит бухгалтеру отчет о командировке, а там в первой строке «1. Шляпа — 20 000 крб. И тогда все будет так, как должно быть». Какая шляпа? А он говорит: — Да, я купил его в командировке. Бухгалтер говорит ему: — Отчет не получится — перепишите его. Крестьянин пошел и переписал, теперь «шапка» стала в середине списка. Бухгалтер опять не принял, попросил переписать. В третий раз он приносит его, бухгалтер читает его, но в списке нет шляпы: «Где шляпа?». А тот отвечает: «А вот она, только хрен для нее найдешь.
Доктор, у меня проблема: мания величия как-то вялотекуща. Не хватает навязчивости, чтобы сделать что-то большее, чем кричать, что я старший бухгалтер. Уходи, ублюдок! Не подобает мне, лучшему психиатру всех времен и народов, заниматься такими мелочами!
Если ваш бухгалтер платит все налоги, пусть получает зарплату в налоговой инспекции.
Сидят два бухгалтера, составляют отчет. Один задумчиво спрашивает: «Вера, а на сколько ты старше меня?». В течение 2 лет и 3 кварталов.
Говорят, вы выдали свою дочь замуж за своего бухгалтера? — Да, но вы же сами сказали, что она вас ограбила! Но теперь он отдаст мои деньги моей дочери.
В нашия офис всеки използва различни парфюми. Например, счетоводителят предпочита „Gucci“, мениджърът — „Zhivanshi“. — Но секретарят мирише на шефа.
Евреинът се пита: — Какво е хармония? Това е, когато съм мениджър на магазина, съпруга — счетоводител, дъщеря — продавач, бащ а-i n-law — спедитор и майк а-i n-law — одитор.
Юмор для бухгалтеров
Для бухгалтеров на заметку: — Если на расходной накладной стоит отметка «дурак», из нее выйдет хороший приходный документ.
Налоговый инспектор. Подача годового отчета. Бухгалтер выходит из кабинета инспектора, вздыхает с облегчением: — Прошел. Голос с линии: — Позвольте мне сдаться.
Бухгалтер проверяет учет командировки. — Что это такое? Сметка за хотела. — и кой ви е инструктирал да го купите? В нашия офис всеки използва различни парфюми. » Например, счетоводителят предпочита „Gucci“, мениджърът — „Zhivanshi“. — Но секретарят мирише на шефа.