Самые смешные анекдоты про рыбалку и рыбаков
Чистя двадцатую рыбу на кухне, жена в отчаянии говорит мужу-рыбаку: «Человек, пожалуйста! Во время рыбалки пейте воду.
Анекдоты про рыб
Доброе утро бесплатные прикольные картинки — вам больше не придется придумывать текст для пожелания доброго утра. Просматривайте и скачивайте бесплатно веселые, позитивные фотографии с забавными [читать].
Забавные фотографии доброго утра
Смешные картинки с добрым утром — новая подборка прикольных картинок с пожеланиями на каждый день. Скачать бесплатно и поделиться с друзьями и близкими зарядом позитива! [Читать].
Доброе утро, дорогая
Доброе утро любимой — лучший способ напомнить о своей любви — это красивая открытка с добрыми словами. Вы можете найти эти карты на нашем сайте. Скачать [читать]
Новости Доброго утра
Новости доброго утра — да, вы не ослышались, это действительно подборка новых, классных картинок доброго утра! Выбирайте, скачивайте и делитесь позитивными открытками со всеми [читать].
Роза с днем рождения
С днем рождения Роза — женское имя, которое в переводе с греческого означает «красный цветок». Роза — очень активная и целеустремленная женщина в жизни, [читать].
С днем рождения Рима
С днем рождения Римма — это женское имя переводится с латыни как «жительница Рима». Новаторство во всем помогло ей быстро подняться по карьерной лестнице [читать].
С днем рождения Рената
С днем рождения Рената — женское имя Рената в переводе с латинского означает «возрожденная». Носители этого имени любят мечтать, не злопамятны, но очень прихотливы. [читать далее].
С днем рождения Ярослав
С днем рождения Ярослав — Женское имя Ярослав в переводе со славянского языка означает «обладающий славой». Девочка с этим именем обладает ценным качеством узнавать своих [читать дальше]
С днем рождения Регина
С днем рождения Регина — женское имя Регина в переводе с латинского означает «королева». Регину отличает уверенность в себе и целеустремленность. Это означает, что если [читать]
Самые смешные анекдоты про рыбалку и рыбаков
Чистя на кухне двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит мужу-рыбаку: «По-человечески, пожалуйста! Когда вы идете на рыбалку, как и все люди, пейте воду!
Вы пойдете с нами на рыбалку?
И нет ничего, что можно, налить и выпить.
Не делайте этого, вы снова проиграете!
Два рыбака разговаривают.
— Я только что бросил его на прошлой неделе, как вдруг он начал тащиться во всех направлениях! И что вы думаете? Едва вытащил щуку длиной три метра!
— Я уехал вчера. Не кусается. Сейчас я собираюсь забрасывать наживку. Я тяну и тяну, но он за что-то зацепился. Короче говоря, вместе с илом и водорослями я вытащил из воды чугунный фонарь восемнадцатого века. И вы можете себе представить — он горит!
— Слушай, я упаду в нескольких метрах от щуки, но ты потуши фонарь!
Человек ловит рыбу — не клюет, а сидит. Вдруг возле самого поплавка вскакивает лягушка и спрашивает. — Да. — Вы плаваете? — Нет, он не кусается. — А потом я смогу обойти поплавок? — Да, плавайте, что есть. Лягушка плавает с брассом, кроликом, на спине. Затем он спрашивает: — А теперь я могу нырять с поплавка? — Да, ныряем, но все равно не клюет. Лягушка замялась и спрашивает: — Человек, ты такой же хороший, как твое имя? — Виктор. «Дядя, можно я лягу рядом с тобой на берегу?»- Да, лягу, не жалей. Лягушка распластывается на спине, пучит лапы под головой, задняя нога на ноге, свистит. Появляется другая лягушка: «Что, мужик, рыбу ловишь? — Да. — Вы плаваете? — Нет, не клевать. — И могу ли я тогда обойти поплавок? Первая лягушка резко вскакивает и кричит: — Давай, я ухожу отсюда!!! И, преданно глядя на мужчину: — Правда, дядя?
Маленький сын вбегает в комнату матери и горько плачет. Мама: — Сынок, почему ты плачешь? Сын, сквозь слезы: — Мы с папой рыбачили, папа поймал большую рыбу, и когда я потянул за удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла. Мама, улыбаясь: — Ну, что плакать, сынок?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!» — Вот я и смеялся! …
Пришел рыбак к реке, насадил червяка, закинул удочку, стал ждать. Смотрел в течение часа. 2. 3. Время уже близится к обеду. Мужчина достал стакан, налил немного белого и уже собирался принять, как вдруг — укус! Человек взрывается со всей дури, рябит воду казино, рассыпается в движении крючка, и по дуге попадает прямо к крестьянину в стакан. Ерша вытаскивают из стакана за хвост и бросают обратно в реку. Он снова закинул удочку, чуть вытянувшись за стеклом, — еще одна поклёвка! А затем рыба хлынула потоком: лещ, карп, щука, окунь.
Рыбак сидит на берегу реки и наблюдает за красивой девушкой, которая собирается войти в воду. — Послушай, красавица, купание в этом месте запрещено. «Так почему ты не сказал мне об этом раньше, до того, как я разделась?» — э, зачем говорить, раздеваться здесь не запрещено.
Собрались с друзьями на рыбалку. Решил далеко не уходить. И поселился в гараже. Имеет ли значение, где вы пьете?
Два рыбака ловят рыбу. «На рыбалке, — говорит один другому, — элементарное терпение». — Утро терпит, я больше не могу, идите в штопор!
Почему ты такой напыщенный? Что случилось? — Я подарила своему мужу на 23 февраля набор рыболовных спиннингов. — Ну, все в порядке. Он ездил на рыбалку каждые выходные в течение 10 лет. Что случилось? — Он перевернул его в руках, покрутил и спросил: «Что это? …
Мужчина собирается на рыбалку с ночевкой, жена спрашивает: — С кем из друзей пойдешь? Ответ: — Мужик пойдет, я хочу на рыбалку.
Сын и отец приехали на рыбалку. Отец говорит сыну: — Сын, дай мне хлеба, чтобы накормить рыбу. — Я съел его. — Тогда дай мне кашу. «Тогда съешь червей и иди домой.
— В чем разница между зимней и летней рыбалкой? — Те же напитки, только в войлочных сапогах.
Рыбак сидит на берегу реки. У него два стержня. На одну он нанизывает червяка и бросает ее в реку. На второй он нанизывает червяка и забрасывает его за спину. Мимо проходит мужчина и спрашивает. И за кого вы бросаетесь, почему? Рыбак говорит. Мужчина: — Скажите, я налью сто грамм. Он налил рыбаку сто грамм, тот выпил их и сказал: «Посмотри, на какую удочку в реке никогда не клевало, а какая отстала — ты теперь пятый».
Рыболовный инспектор поймал рыбака и сказал: «Попался человек, здесь нельзя ловить рыбу! — Да, почему ты поднимаешь на меня глаза, но в чем дело? — Ну, это моя рыба, я взял ее с собой в поездку. Я отпускаю ее гулять, потом свистну — она возвращается, и мы идем домой. — Хорошо, покажи мне. Парень отпустил рыбу, а они смотрят. Инспектор говорит: — Ну, свисти. — Почему? Так что рыба вернется. — Какая рыба?
Мужчина сидит перед лункой в жуткий мороз, ловит рыбу и дрожит от холода, мимо проходят два рыбака. — Эй, парень, почему ты без шляпы, вышибала отличный? — Ну же…! Я вчера сидел в шапке, поэтому не слышал, когда меня позвали пить водку!
Два друга разговаривают по телефону: — Где ты? — (тихим шепотом) Мы с мужем на рыбалке. Я только что поймал леща, он звенит у меня в голове…
Лето. Тепло. Парень едет на велосипеде вверх. Я добрался до самого верха, а там был мост и рыбак, который стоял посередине и ловил рыбу. Он подходит к рыбаку, не очень торопясь, и спрашивает. Ответ — молчание. Он снова говорит: — Эй, парень, ты рыбачишь? Снова тишина. Эй, ты рыбачишь? Тишина. Мужчина плюнул и ушел. Спуск. С ветром. Он уже спускался, как вдруг кто-то окликнул его сзади. Поворот: появляется рыбак, размахивающий руками. От рук человека к ногам и обратно. Едва поднявшись на гору, он страшно устал. Рыбак спрашивает его: — Что, парень, на велосипеде ездишь?
Идет браконьер по берегу озера, несет на плечах две огромные щуки. Тут его останавливает рыбинспектор, мол, у тебя дядя есть, а браконьер говорит: — Ребята, не верьте, я этих щук с детства знаю! — . — Ну, открываю я как-то банку с икрой, а там две жареные, ну, я их кормила и кормила в этой банке, потом они начали расти, конечно, места не хватило, я их пересадила в трехлитровый баллон, там кормила, и там им места не хватило, я их пересадила в ванну и там кормила. …и наконец ванна стала узкой, я подошел к берегу озера и отпустил их… Теперь я прихожу, свищу, они плывут, я кормлю их, а они уплывают… Не верите? Хочешь, я тебе покажу? Ну, рыбнадзор в растерянности: — Ну, показывай! Ну, приходит человек на озеро, отпускает щуку и курит… — Ну, свистни! — За что? — Ну, корми щуку! — Какую щуку?
Там проходит собрание Общества рыболовов-любителей. Выступает председатель. — Приближается зимний сезон. Сколько водки мы возьмем? В прошлом году взяли по одной бутылке на брата — потеряли удочки, в прошлом году взяли две бутылки — потеряли автобус. Что вы предлагаете? Выходит рыбак: — Предлагаю в этом году взять три, но удочки не брать и из автобуса не выходить….
— О, Натака, ты рыбачишь? — Раньше я ловил рыбу. Потом я присоединился, пил как все…
Рыбак сидит на озере и ловит рыбу. К нему подходит полицейский и говорит: «У вас штраф». Рыбак удивлен. Полицейский: — За поимку в неположенном месте. Рыбак. Я купаю червяка. Полицейский: — Ну, покажите мне его… Итак, вы получили штраф за купание без купальника.
Двое прибыли на берег реки. Они стали решать, что делать в первую очередь — ставить сеть или пить водку. Мы решили начать пить. На следующее утро они проснулись и увидели, что сидят посреди вспаханного поля, а на нем стоят сети. Один другому. Где бы вы ни спорили, я положил его туда.
В итоге рыбак получил червей. Он взял лист бумаги, написал на нем «червяк» и бросил рыболовную сеть в реку. Он видит — она клюет. Достает он удочку, а на крючке висит доска, и на ней написано «Карп».
Самые смешные анекдоты про рыбалку
Лучшие свежие анекдоты про рыбалку, рыбаков и их женщин.
Рыбакова сорвало с льдины и унесло в океан. Департамент по управлению чрезвычайными ситуациями передал ему продукты питания, одежду и оборудование. Так быстро и дешево организовать полярную экспедицию еще никому не удавалось.
Жена долго умоляла мужа взять ее, он все отказывался и отказывался, пока она, наконец, не добилась своего. Он согласился взять ее с собой. И вот приходят они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
— Вы стоите здесь и ждете, а с другой стороны я буду гнать на вас лося. Когда лось подбежит к тебе, стреляй, потом крикни мне и держи тушу до моего прихода, только не уходи с этого места, пока не дождешься меня.
Мужчина оставил жену, а сам пошел с мужчинами на соседнюю поляну пить водку. Ливень, стрельба, крики. Муж побежал туда, где оставил жену, и видит: возле жены лежит труп, а рядом бежит и кричит мужчина:
— Да, твой лось, твой! Господи, дай мне снять седло!
На берегу стоит рыбак и приносит рыбу одну за другой. Другой подходит к нему и спрашивает. — Бесплатно. — Вот это да! Дай мне попробовать твою халяву, и я заражу тебя кровяным червем!». И бесплатно клевать хорошо! Вы стали пятым.
Два пенсионера отправляются на рыбалку. Один спрашивает другого:
— Вы не боитесь оставлять квартиру без присмотра?
— Ну, нет. Я повесил записку на дверь.
— Отлично, Вован! Я ненадолго упал на стрелу. Срочно обратитесь в GNU или грубо, скажите, что у меня есть хобот. Хайлог вчера промок. Железо.
— Дорогой, помнишь, ты ходил на рыбалку?
— Ваша щука позвонила, сказала, что это с икрой…
Двести рыбаков были выбиты со льда в субботу. А когда спасатели Департамента по управлению чрезвычайными ситуациями выловили его, оказалось, что это стадо тюленей.
Жена, собравшая мужа на рыбалку, признается: «Главное в рыбалке? Главное — не забрасывайте наживку вместе с завтраком, не давайте ни одной щуки, не хвалите жену, не перекармливайте шашлык, не заходите в туалет. И самое главное — не звоните мне! Я рыбачу с девушками!»
— Почему ты такой грустный? «Понимаете, когда я иду на рыбалку, мой сосед идет к моей жене» — А вы не пробовали не ходить на рыбалку? «Я пробовал, но потом он ловит мою рыбу».
Рассеянный рыбак забыл свой улов в автобусе под сиденьем. Через три дня в местной газете появилось объявление: «Оставившие корзину с рыбой в автобусе № 47 могут войти в гараж и сесть в автобус».
Однажды на рыбалке за рюмкой водки рыбаки заспорили о том, как определить возраст рыбы. Они долго спорили, рассказывая разные версии о чешуе, тени, плавниках. Пока они спорили, к ним подошел местный мальчик и решил спросить его:
— Малыш, как, по-твоему, можно определить возраст рыбы?
— Чем дальше глаза от задницы, тем старше рыба.
— Что ты, сосед, вчера ругал? — Опять на выходные, такое паршивое время выдалось, никакого смысла в рыбалке. А недавно моя жена купила аквариум. Поэтому я немного порыбачил. Но я их сразу же отпустил!
— Люси, я на охоте.
— А кто там так громко дышит?
— Аааааа, это медведь.
Шеф-повар спрашивает у этого: — Вам нравится работать? — Нет, я заядлый рыбак и всегда ищу повод отвлечься от работы, чтобы порыбачить. «Вы приняты на работу», — говорит повар. — Ни один рыбак, который не говорит правду, еще не работал у нас.
Рыбаки, уставшие за день, ложились спать. Но двое все еще готовили снаряжение к утреннему рассвету. Один из них был простужен и чихал. Другой пожелал ему: — Будь здоров! Остальные вскочили со своих мест и в один голос: — Почему бы вам не вылить на нас.
Разочарованный рыбак, ничего не сломав, идет по берегу с тюками, в которых лежат палатка, надувная лодка и 15 удочек. И вдруг он замечает похожую картину! Человек, стоящий по пояс в воде, верит: Один! Два! Три! И выбрасывает на берег 5 кг кошек. Растерянный рыбак застыл на месте. Он сел в кустах и стал наблюдать. Через 15 минут снова: — один! Два! Три! И он возвращается на берег с 9 килограммами кошек. Не выдержав, отчаянный выскочил из кустов: — Мужик, скажи, как ты можешь! Я всю ночь ходил по берегу с удочками и сетями, пробовал все места! Рыбалка — это моя жизнь! Он посмотрел на несчастного и сказал: — Хорошо, я расскажу вам. Ищу место. Избавьтесь от рыболовных удочек. Разденьтесь догола, до пояса, стойте и ждите. Когда вы почувствуете, что она начинает засасывать, начинайте быстро считать до трех, поднимайте ее и быстро бросайте на берег! Рыбак поблагодарил его и поспешил на поиски места. Найдено. Сепалиран. Стоял в воде и ждал. Прошло полчаса. Он чувствует, начинает глотать, собрался и верит: — Один! Два! Три! Четыре. Пять. Ш-Ш-Ш-Ш-Ш. С-С-С-С-С.
Уборка на кухне — это уже двадцатая рыба, — раздраженно говорит жена мужу-рыболову:
— Мужик, я тебя спрашиваю! На рыбалке, как и все мужики, пьют водку!
— Вы пойдете с нами на рыбалку?
— И нет ничего, что можно было бы налить и выпить.
— Нет, ты все равно проиграл!
— Вот где масса рыбалки? Иди умойся, тут воняет рыбой. — Рыба моется 24 часа в сутки, и все равно воняет рыбой.
Вчера, при ледоставе на Московском море, рыбак Петров вытащил акулу, но решил отпустить ее обратно — все равно никто не поверит! Да, и в то время он сам много пил!
— Паш, а у меня папа завтра на рыбалку уезжает на 2 дня, приезжай ко мне ночевать — вот это да! Круто и попросить папу взять нас с собой.