Самые смешные анекдоты про школу
На родительском собрании: — Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дурацкие сочинения! — Гы-гы-гы!
Очень смешные анекдоты до слёз про школу для детей
Трудно поверить, что есть хоть один человек без чувства юмора — другое дело, если мы говорим о том, насколько тонко оно развито у некоторых индивидуумов. Юмор охватывает все сферы человеческой деятельности.
Мы шутим буквально со всем, что видим и что с нами происходит, мы шутим с представителями определенных профессий и национальностей, с родственниками и друзьями, мы смеемся над собой и над ситуациями, в которые попадаем.
Основными темами шуток, любимых всеми детьми, являются:
- сказки и сказочные персонажи;
- друзей, братьев и сестер;
- школа, обучение;
- животные;
- праздники.
Шутки — это заряд энергии на весь день. Пожалуй, самые безобидные и смешные шутки — детские, они заставят взрослых и детей смеяться до слез. А поскольку основное занятие детей — учеба, то все самые смешные детские шутки связаны со школой, учениками и учителями. Каждый может развеселить себя и своих друзей, нарисовав несколько десятков коротких шуток о школе. Здесь вы можете найти:
- детские шутки о школе;
- самые смешные анекдоты про Вовочку;
- последние школьные шутки.
Детские анекдоты про школу
Родители спрашивают первоклассников:
— Ну, как вам понравился первый день? Тебе нравилась школа?
— Первый? Только не говорите мне, что завтра я снова туда поеду!
— Саша, назови мне хотя бы один прозрачный предмет.
— Замок, Мария Ивановна!
После урока анатомии.
— Я слышал, что Витя получил двойку за контрольную!
— Для шпаргалки. Учитель поймал его, когда он пересчитывал ребра.
— Доктор, у моего ребенка косоглазие.
Это врожденное?
— Нет, от измены.
— Сколько будет стоить, если вам подарят одного котенка, плюс двух котят и еще четырех котят?
— Слушайте внимательно! Они подарили тебе одного котенка, потом двух котят и еще четырех. Сколько?
— Тогда все по-другому! Я даю тебе один арбуз, потом еще два и четыре арбуза! как?
— Давай! А котенок, плюс два, плюс четыре? Сколько?
— Потому что у меня уже есть котенок!
— Мама, папа, мы сегодня писали в школе!
— Хорошо, прочитайте, что вы написали?
«Я не знаю, нас еще не учили читать.
Сын жалуется матери:
Я больше не хочу ходить в школу!
— Васяткин опять споткнется, а Иванов будет стрелять в меня из пращи, а Сидоров бросит в меня учебник!
«Нет, сынок, ты должен идти в школу», — говорит мама. — Во-первых, вам уже 50 лет, а во-вторых, вы директор школы.
— Папа, а сегодня в школе врачи сделали нам прививку!
«Молодец, дочка, не плакала, да?».
Нет, они меня не поймали.
— Папа, почему учителя дарят цветы на 1 сентября?
— Подумать только, у них праздник.
Самые смешные анекдоты про Вовочку
— Вовочка, как ты думаешь, какая школа самая лучшая?
— Дети, знаете ли вы, что все вещества имеют тенденцию расширяться в тепле и сжиматься в холоде?
— Конечно!» — говорит Вовочка. Поэтому зимние каникулы короче летних.
— Садись, Иванов, пять! Давай, дневник.
— Возьми мое!» — шепчет Вовочка.
— Дети, к какому ордену относится очковая змея?
— В порядке близорукости!
«Вовочка, почему ты сегодня такой бледный?».
«Мама вчера помыла меня.
Вовочка опоздал в школу. Учитель спрашивает его:
Что случилось, почему так поздно?
— Бандит напал на меня!
— Боже мой! И что он сделал?
— Я взял домашнее задание…
Девочка жалуется родителям:
— Как мне избавиться от этого Вовочки? Нет больше сил!
Почему он вам не нравится? Заработанный портфель после школы помогает носить.
— Да, я устал: у меня уже накопилось около пятидесяти!
Самые свежие школьные анекдоты
На контроле у преподавателя, он внимательно следит за учениками и иногда выталкивает тех, у кого заметил шпоры. Директор заглядывает в класс.
— Вы пишете контрольные? Наверное, здесь много любителей отписываться.
— Нет, хозяйки сейчас в коридоре, остались только профессионалы.
— Какие зубы у человека появляются последними?
— Что это за время: прыг, прыг, он прыг, прыг?
— Знаете ли вы, что является худшим для отличника?
— Нет, учите урок, и у вас нет времени отвечать.
Это урок. В соседнем кабинете шум и гам, учитель не выдерживает и уходит туда. Достаточно для уха самого громкого, ведет к своему классу. Через десять минут дверь открывается, студент заглядывает в класс из того кабинета и тихо произносит:
«Можем ли мы поддержать вашего учителя?»
Отец спрашивает своего сына:
— Что нужно сделать, чтобы перестать получать двойки?
— Попросите учителя не звонить мне!
— Заткнитесь все! Так что вы можете услышать, как летает муха!
Все сразу замолчали. Через пять минут Ваня не выдержал и спросил:
— Михаил Иванович, когда вы уйдете от мухи?
— Теперь докажем теорему Пифагора.
Ученик с последней парты:
— Может быть, нет? Мы верим в слово!
Отвечая на вопрос о первой женщине-пилоте, студенты назвали Бабу-Ягу.
Иду в школу — никого… Иду в «Одноклассники» — весь класс!
На уроке математики:
— Аня, сколько твоя мама заплатит за 3 килограмма картошки, если килограмм стоит 30 рублей 10 копеек?
Самые смешные анекдоты про школу?
Здесь я хотел бы прочитать самые смешные анекдоты про школу по вашему мнению.
Вы очень смешные, занимательные, Ржаки Главная о школе.
И что было бы смешно для вас.
И снова шутки!
Пожалуйста! Для нынешних детей:
Учите русский язык:
После этого я завывал от смеха:
И куда же без лидера:
Марьванна: — Я вчера сказала вам принести предметы, связанные с медициной, посмотрим. Маша принесла грелку! Молодец, Маша! Саша принес градусник! Саша, умница! Вовочка. Что ты принес?
-Пригоден для искусственной вентиляции легких!
-Когда, где вы его взяли?
-Что сказал мой дедушка?
-Ах, ах, шшш. (Звуки задыхающегося человека).
Это, конечно, уральский пельмень, но он не становится менее вытесненным, чем гуляет по интернету)
Насчет школы — это забавно.
Анекдоты о школе
Учитель: Маша, если сначала дать тебе одну белочку, потом еще две белочки, а потом еще три.
Сколько будет белок?
Учитель. Сначала дают одну белку, потом две, а затем три белки. Как долго вы становитесь полностью белой?
Учитель. Ладно, давай по-другому. Один апельсин плюс два апельсина, плюс еще три апельсина!
Сколько это будет апельсинов?
О: Ну, наконец-то это считается. А теперь белка и плюс еще две белки, а там еще три белки! Как?
Учитель. Но почему.
Маша: У меня дома есть один белок. 🙂
1. И надо признать: в 1-4 классах мы сидим с теми, кто нравится; в 5-8-х — с теми, у кого можно списать; а в 9-11-х — с теми, с кем можно помириться.
2. Русские дети сырые. Они ждут температур ы-30, когда отменят школьные занятия и можно будет гулять на улице!
3. А помнишь школу? Пока не прозвучала фраза учителя: «Так кто же пойдет в совет?» Кто-то получил микротравму, кто-то успел помолиться, а кто-то — выучить половину домашнего задания.
4. Ответные собрания все больше напоминали сектантские молебны: все внимательно слушали классного руководителя, потом давали ему деньги и задумчиво расходились в сумерках.
Самые смешные анекдоты про школу?
Здесь я хотел бы прочитать самые смешные анекдоты про школу по вашему мнению.
Вы очень смешные, занимательные, Ржаки Главная о школе.
И что было бы смешно для вас.
Насчет школы — это забавно.
И снова шутки!
Пожалуйста! Для нынешних детей:
Учите русский язык:
После этого я завывал от смеха:
И куда же без лидера:
Марьванна: — Я вчера сказала вам принести предметы, связанные с медициной, посмотрим. Маша принесла грелку! Молодец, Маша! Саша принес градусник! Саша, умница! Вовочка. Что ты принес?
-Пригоден для искусственной вентиляции легких!
-Когда, где вы его взяли?
-Что сказал мой дедушка?
-Ах, ах, шшш. (Звуки задыхающегося человека).
Это, конечно, уральский пельмень, но он не становится менее вытесненным, чем гуляет по интернету)
Анекдоты о школе
Учитель: Маша, если сначала дать тебе одну белочку, потом еще две белочки, а потом еще три.
Сколько будет белок?
Учитель. Сначала дают одну белку, потом две, а затем три белки. Как долго вы становитесь полностью белой?
Учитель. Ладно, давай по-другому. Один апельсин плюс два апельсина, плюс еще три апельсина!
Сколько это будет апельсинов?
О: Ну, наконец-то это считается. А теперь белка и плюс еще две белки, а там еще три белки! Как?
Учитель. Но почему.
Маша: У меня дома есть один белок. 🙂
1. И надо признать: в 1-4 классах мы сидим с теми, кто нравится; в 5-8-х — с теми, у кого можно списать; а в 9-11-х — с теми, с кем можно помириться.
2. Русские дети сырые. Они ждут температур ы-30, когда отменят школьные занятия и можно будет гулять на улице!
3. А помнишь школу? Пока не прозвучала фраза учителя: «Так кто же пойдет в совет?» Кто-то получил микротравму, кто-то успел помолиться, а кто-то — выучить половину домашнего задания.
4. Ответные собрания все больше напоминали сектантские молебны: все внимательно слушали классного руководителя, потом давали ему деньги и задумчиво расходились в сумерках.
Урок географии в школе:
Вовочка, что такое Панамский канал.
Понятия не имею, этот канал не показывают по нашему телевидению.
Учитель жалуется своему коллеге:
Ну, занятия сделали меня глупым. Я объясняю им закон сохранения энергии — они не понимают. Я объясняю второй раз — они не понимают. Когда я объясняю в третий раз — они загораются, но все равно не понимают.
Анекдоты для школы.
На педагогическом совете встал вопрос о том, кто должен заменить учителя пения.
После первой бутылки водки Трудовик решил стать учителем пения.
А после второй бутылки он может даже преподавать философию.
Объявление в газете «Услуги»: «Брат на полчаса». В школу приходит человек с криминальной внешностью и в антракте выступает в защиту клиента.
Как насчет воскресной школы?
- Лера, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- А я уже думал — протестант.
Не знаю почему, мне кажется, что семейные традиции в стране обычно одинаковы. И только птица, запеченная на новый год, отличается от других. Где-то это гусь, где-то утка с яблоками. А мы, например, в 0.30 любим выйти во двор погулять, и многие семьи делают то же самое, некоторые с печеньем и фейерверками.
Я сразу же вспомнил фразу Oyster из реальной жизни. В юности одна из моих одноклассниц сказала другой: «Я больше не буду с тобой общаться, потому что ты пустая девушка», на что та не полезла в карман и мгновенно ответила: «Ну, ладно, если ты такая полная, то общайся с ним, а потом общайся с себе подобными», чем привела в бешенство свою бывшую подругу, потому что та была очень толстой. Вторая фраза довольно распространена, многие ее знают, но я впервые услышал ее много лет назад в армии от командира объекта, где я служил. В то время это показалось мне очень забавным. Вообще, наш капитан-командор после любого дела любил повторять: «Она была далека от Венеры, но в ней было что-то венерическое».
Из советских имен самыми нелепыми, на мой взгляд, были:
Параша, Даздрапер, Троллебузин, Нерх, Предусмотренный, Водопижокосм, я действительно не завидую детям с такими именами, трудно даже представить, какие у них прозвища.
Кстати, у Пабло Пикассо тоже было смешное имя, наверное, в школе пока его именем крестили, весь урок прошел.
Вот полное имя Пабло Пикассо, величайшего художника XX века:
«Пакот Хосе Франсиско де Поль Хуан Непомусено Мария де Лос Ремидиос Сипиано де ла Сантиссима Тринидад Мартир Патрисио Руис и Пикассо».
Но еще меньше повезло его соратнице по несчастью, девушке из города Гонолулу, его полное имя звучало бы как
Наверное, невозможно придумать ничего смешного, интересно, о чем тогда думали его родители?
Я помню слова: «Начну с себя». Они иногда называли меня Молчуном. Есть такое выражение Тюха Матюха, так вот я был просто Тюха, наверное, потому что добрый и доверчивый. Я помню название грибов на ушах женщины и Аболя, грибы были разные. Старых женщин называли чуйками. Печь в доме называлась лазакон. Лошадь моего деда звали Корхунка, и я разговаривал, помню себя в 5 лет. Я помню старый дом без окон, они были заколочены, их называли убитыми, и все боялись туда ходить, потому что там умирали люди, поживут немного и начинают умирать, и даже боялись этого долгое время, сейчас на этом месте районная поликлиника. Нет, Оссору, я помню, моя бабушка говорила. Все еще мир и сопение. Дрова назывались поленьями. Рассвет два вооруженных цинка. Я помню слово столбиком, не столбиком, а острым, то есть дразнящим всех и трогательным. Первый телевизор назывался «точка». А вождей называли конусами, потому что они, вероятно, сидят высоко. Траву называли по-разному: кисляк, ревень, череп, люк. Наберите в поисковике и их нет, но 35 лет назад старые бабушки рассказывали вместе со мной.
В молодые годы он много путешествовал по Советскому Союзу и любил делать это на автомобиле, а сейчас мы часто предоставлены сами себе и любуемся нашей прекрасной страной, поэтому в дороге обязательно сталкиваемся с некоторыми признаками недоразумений.