Самые смешные анекдоты про Вовочку
Вовочка, как познакомились твои родители? — В деревне, на дискотеке! — Так романтично! — Да, ничего особенного, просто мама не танцевала, а папа попросил ее помочь толкать трактор.
Анекдоты про Вовочку самые смешные
-Да, но только после того, как она уберется в своей комнате.
— О, тогда у нас точно закончится водка.
— Лиз, и Лиз, давайте поиграем в семью.
-Привет, как дела?
— И мы сначала займемся с тобой сексом, а потом я скажу тебе, что ты не в моем вкусе.
Старая бабушка идет по улице, опираясь на палку, вдруг ее палка падает. Вовочка подбегает к ней, поднимает палку. счастливая бабушка:
— Мальчик, ты такой хороший.
— Нет, бабушка, я клянусь.
— Ну, например, bull@t.
Мальчики играют в антракте. Вовочка поворачивается к Людмиле:
— Народ, если вы не возражаете, то я хотел бы использовать вас в качестве жены.
— Что ты делаешь, выталкиваешь наш мяч из женского туалета, он закатился в него, и ты просто не знаешь, о чем думаешь.
Маленькие Вовочка и Оленька остались в доме одни, они залезли под кровать и спрятались. Тут вернулись Вовочкины родители, увидели, что малышей нет. Отец предлагает:
-Идите скорее, пока бабушка забирает детей.
Вовочка шепчет Оленьке:
— Да, черт возьми, одного закрывают, второго раздавливают пружинами, где же справедливость?
Школа готовится к Новому году. Мария Ивановна спрашивает учеников, какие у них есть предложения по оформлению классной комнаты. Катя первая спрашивает:
— На елку можно повесить множество красивых рождественских украшений.
-Очень хорошо. Кто еще?
-Елка должна быть украшена мишурой и печеньем.
— Умно, Коля. Ну что, Вовочка?
-Я предлагаю вам повесить на потолок несколько красных лент, чтобы добавить цвета.
— Вовочка, какие гадкие слова ты говоришь. Я жду тебя завтра в школе вместе с твоим отцом.
На следующий день Вовочка отводит отца в школу, спрашивает у учительницы:
-Что он сделал?
— Знаете ли вы, какие плохие слова он говорит?
-Повторите то, что он сказал.
— Ну, я предложил нанести красные полосы по всему потолку, чтобы он светился.
Отец пожал плечами и повернулся к Мариване:
— Вам не нравится красный цвет? Ну, блин @ что синий или желтый.
Мама вышла на балкон, стала звать Вовочку. Она позвонила в звонок, но ответа не последовало. Звонки в течение длительного времени. Наконец, из кустов раздается недовольный голос:
-Что ты там делаешь?
— Ну, я боялся, что ты куришь.
Маленький Джонни забирается на дерево, которое растет напротив окон Мариваны. Он взял бинокль и заглянул в него, чтобы посмотреть, как меняется учитель. Она заметила его, открыла окно и сказала:
— Завтра в школу с папой!
Вовка поднял голову:
Первого сентября Вовочка пришел из школы счастливый:
— Мамочка, я научился писать новое слово, оно очень короткое, всего три буквы.
Мама даже не слушала, она ругала Вовочку за то, что он не делает плохих поступков. Папа пришел с работы, Вовочка пожаловался ему, что научился писать новое слово, из трех букв, а мама его за это отругала.
Самые смешные анекдоты про Вовочку
Новые лучшие анекдоты про Вовочку, его выходки в школе и дома.
Вовочка идет домой счастливый:
— Мамочка, мамочка, у меня пять!
— Тише, Вовочка, горе с нами. Ваш брат, Саша, был арестован. Он хотел бросить бомбу в короля.
Почему люди больше, чем обезьяны? — спросила Маша у учителя.
«Я не знаю», — отвечает Маша.
— Я знаю, — протягивает руку Вовочка. — Трудно стучать по деревьям.
— ‘Ввочка, а что такое «Святой, но не теплый»?
— 15 лет жесткой экономии.
Урок русского языка. Учитель задает сложный вопрос. Лес рук. Людочка, ты наша победительница, я тебя слушаю. — Казнь не может быть помилована! Тишина в классе, Маленький Джонни улыбается. Недовольный учитель спрашивает: — Вовочка, почему тебе не нравится этот пример? Потому что он слишком избитый? — Ну, Маривана, ты меня не спрашиваешь. — Считайте, что вы уже спросили. — Пожалуйста. В комнату входит негр, словно в сказку со счастливым концом.
— Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца… Кто знает, почему?
«Он уже стар… Они ему не нужны…»
Маленький Джонни принес четверку по математике. Отец.
Вова: — Она меня спрашивает: сколько будет 3х2? Я сказал 6! Папа: — Ну, правильно!
Вова: — Тогда она спрашивает: «Сколько будет 2х3?».
Папа: — Ну, какая, к черту, разница?
Вова: — Я так и сказал!
Урок рисования. Маривана подходит к Вовочке:
— Вовочка, что ты рисуешь?
— А что, Марьиванна, вот дерево, вот дом, вот озеро, а вот я хочу трахнуть зеленую!
Марьиванна — хлопает в обморок. Позвоните директору.
— Вовочка, как дела? — спрашивает директор
— Да, я рисую. Вот дом, вот озеро, вот дерево. А здесь я хочу постучать по зеленому!
Маривана снова потеряла сознание.
— «Вовочка, как тебе не стыдно!» продолжает директор «Понимаешь, у учительницы аллергия на зеленый цвет, ну, блин, на синий!
Бабушка читает Вовочке сказку и говорит: — Видишь, Вовочка, эту овечку съели волки, потому что она была непослушной! — А если бы она была непослушной, люди бы ее съели? — Вовочка поясняет.
Маленький Вовочка выходит из класса в перерыве и смотрит на цирк-шапито со стороны. Он видит Машу, отличницу, стоящую у окна. — Ладно, — говорит он ей, — пойдем займемся любовью? Он ведет ее в туалет, ставит в стойку и, засунув руки в карманы, заводит Машу, увидев такое, она обижается: — Ты жулик, Вовочка! Он сказал: давай займемся любовью, а ты сама потрись, как корова. Хотя бы погладьте меня, или что-нибудь другое, иначе засуньте руки в карманы. — Ну, я не знаю. Там, в последнем антракте, Молния тр%%ал — так она вытащила все фантики от жвачки из карманов!
Наблюдая за тем, как мама примеряет новую шубу из кожи, маленький Джонни заметил:
— Мамочка, неужели ты не понимаешь, что эта шуба — результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку и строго ответила:
Как ты можешь так говорить о своем собственном отце?
Вовочка, второклассник, спрашивает у родителей, которые едут с ним в машине: — Который час? Они говорят ему: — Посмотри на свой мобильный телефон. А в ответ на то, что он забыл его дома, они в два голоса убедительно объясняют, что, выходя из дома, нужно обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги. — Я пойду с тобой!» — пытается оправдаться сын. — Ну и что?! — отвечают родители. — А если мы остановимся у магазина и ты там потеряешься, то не сможешь позвонить, не попадешь домой на автобусе без денег, не попадешь в квартиру без ключей. А если произойдет землетрясение или наводнение? После длинных родительских заметок следует следующий вопрос: — Хорошо, какие выводы вы сделали из нашего разговора? Вовочка, грустно: — Зря я тебя о времени спросил.
Пятилетняя девочка собрала на узелок свои любимые игрушки и направилась к двери. Там ее встретил отец: — Куда ты идешь, дочка? Мама всегда со мной ругается, — всхлипывала девочка. — Она решила вернуться к аисту.
Сын приходит домой и говорит отцу: — Папа, звонил твой учитель математики… — и что случилось? — Она мне говорит, сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю, какая нах@й разница? «Вообще-то, какая разница», — удивляется отец, — «Ладно, я выйду… На следующий день сын приходит из школы, подходит к отцу:». Папа, ты ходил в школу? » — еще нет … — иди к учителю физкультуры — почему? — Мы занимались физкультурой, он попросил меня сделать правую руку, я поднял, поднял левую руку, поднял, поднял правую ногу, поднял, поднял, поднял левую ногу. А я ему отвечаю, что мне надо стоять на х@ю? «Да, действительно», — говорит отец, — «Хорошо, я приду из школы на следующий день». Вы ходили в папину школу? » — пока нет — не отключай меня… — почему? — Я позвонил директору, захожу в кабинет, там учитель математики, учитель физкультуры и учитель рисования… — Учитель рисования пришел в Х@Тх? — спросил я.
Дети, вернувшиеся с отдыха в Крыму, написали коллективное письмо президенту: «Владимир Владимирович, простите Турцию». Вовочка: «Марь Ивана, простите Турцию вместе или по отдельности?».
Большинство мальчиков, мечтающих в детстве превратиться в человека-невидимку, вовсе не стремятся делать добрые дела, а мечтают безнаказанно попасть в женский туалет.
Девочка сидит в песочнице и плачет, подходит мужчина: — Ты такая большая и плачешь. — Дядя иди в X%Th — ты такой маленький и ругаешься. — Дядя, ты поймешь x%Th, то я большой, то я маленький.
Первоклассник Вовочка сказал родителям: — Я больше не пойду в школу — я не умею читать, не умею писать, а говорить мне не дают.
Учитель вошел в класс в золотом кулоне, изобретая самолет. В умпте Вовочка, не отмахиваясь, смотрел на этот кулон. Наконец, учительница не выдерживает и делает ставку: — Вовочка, ты будешь самолетом? — Нет, воздушная мельница!
Урок арифметики. Учитель задает вопрос Вовочке:
— Представьте, я даю вам 200 долларов. Вы даете 50 долларов
Машенька, $50 Леночка и $50 Наташа. Что вы будете есть?
С рождения у Вивки не было ни рук, ни ног, ни туловища.
— Вовка, мы приготовили для тебя сюрприз на день рождения!
— Я знаю ваше удивление: опять, мол, дайте шляпу…
В школе — диктант. Учитель диктует:
— Крокодил вышел из реки и бросился на мокрую гальку…
Весь класс (кроме гласного, конечно) написал «камешки» прописными буквами. Какая-то пошлость!
— Вовочка, объясни этим неудачникам, почему ты написал «камешки» в нижнем регистре?
Анекдоты для детей очень смешные про вовочку
— Вовочка, из чего состоит предложение «морковь, капуста, редис растут в огороде» — из овощей!
— Вовочка, скажи, на какие жанры делится музыка? — Легкая музыка — скрипка, флейта, тамбурин. Тяжелая музыка — фортепиано, контрабас, арфа. И Супервиола — священный орган. — Странная классификация. Кто еще так думает? — Мой отец, грузчик.
Вовочка звонит учительнице: — Марь Иванована, я потерялся, не знаю, где театр, куда мы идем. Мар Иванова: — Но вы сказали, что помните, где находится театр. Вовочка: — Где театр я запомнил, но не могу понять, где я нахожусь.
Вовочка не мог привести в школу друзей из дома: или мама говорила, что ее не убирают дома, она восклицала: «Ну, она же только что убралась!».
Учитель: — Хорошо, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. И вы уверены, что никто не помог вашему отцу!?
— Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром один, почему? — Мама, в холодильнике перегорела лампочка, а вторую я не заметила!
— Мам, у меня для тебя хорошие новости. — Вовочка, у тебя по алгебре пятерка? — Я сказал хорошие новости, а не волшебные…
В школе учитель спрашивает. — iPhone.
Учительница говорит: — Вовочка, если ты так будешь учиться, то у твоего папы будут седые волосы. Вовочка: — Маривана, он лысый…
Учительница говорит на уроке: — Дети, знаете ли вы, что на холоде все вещества сжимаются, а на жаре, наоборот, увеличиваются в размерах? Вовочка тянет руку: — Конечно, Маривана! Летние каникулы длятся дольше, чем зимние.
Дима пришел из школы и говорит отцу: — Сегодня Вовочка на каникулах обозвал меня плохим словом. — Что? «Папа, ну, ты же не разрешаешь мне говорить плохие слова». Ты называй все, что знаешь, а я скажу, когда остановиться.
На уроке математики учительница объявила: «Я поставлю больше тому, кто первым выйдет к доске». Вовочка из-за парты: — Иду, Маривана! Поставьте мои три!
— Здравствуйте! Вовочка сегодня не сможет прийти в школу, он заболел. — Ну, с кем я разговариваю? — Это я, мой отец!
Учитель: — Вовочка, ты можешь сказать, какая река длиннее: Волга или Миссисипи? — Миссисипи. — Вы можете сказать, сколько? — Ну… с 4 целыми буквами.
— Вовочка, как поживает твоя новая учительница? — Превосходно! Заболел в третий раз за месяц!
— Папа, можно я починю телевизор? — Вова, опусти молоток!
— Вовочка! Знаете ли вы разницу между термометром и барометром? — Я очень хорошо знаю. — Так что же это такое? — Один обычно висит внутри комнаты, другой — снаружи!
Учитель спрашивает: — Кто умнее, люди или животные? Вовочка отвечает: — Конечно, животные! — Почему?! — Когда я разговариваю со своей собакой, она все понимает, а когда она разговаривает со мной, я ничего не понимаю.
Дети пишут сочинение на тему: «Что бы я сделал, если бы выиграл миллион долларов?» Вовочка смотрит на свою тетрадь, исписанную колонками сложных расчетов, и тянет руку вверх: — Марьванна! Могу ли я добавить еще 100 долларов?
— Вовочка! Почему ваша домашняя работа, описание кошки, буквально совпадает с работой вашего брата? — Что тут объяснять? У нас дома только одна кошка.
Мама спрашивает у Вовочки: — Сколько задач было сегодня на контрольной? — Пятнадцать! — А сколько вы решили неправильно? — Только один! — Остальные, значит, да? — Нет, у меня не было времени решить остальные…
Учительница спрашивает Вовочку: — Когда у тебя день рождения? Он отвечает: — 11 февраля. — А в каком году? — Все!
Учитель: — Дети, кто может привести пример удивительного совпадения? Вовочка: — У моих отца и матери свадьба была в один день!
Контрагент: — Вовочка, что случилось? Вы такая бледная! — Нет, Мария Ивановна, все в порядке, просто сегодня мама меня помыла.
— Вовочка, как у тебя дела в школе? -Учительница сказала, что я совсем не знаю математики, и записала в дневник какую-то цифру…
— Вовочка, назови пять вещей, в которых используется молоко. — Масло, сыр, мороженое и… две коровы.
Вовочка приходит домой из школы и говорит родителям: «Я не знаю, что понравилось нашей учительнице, но она хочет увидеть вас снова…».
— Время летит так быстро! — говорит Вовочка маме, — не успел проснуться, а уже опаздывает в школу.
Учительница спрашивает Вовочку: — Почему у тебя те же ошибки, что и у соседа по парте? — У нас есть учитель!
— Ну, Вовочка, ты сегодня звонил в школу? — Да, папа, и завтра они позвонят…
Мария Ивановна шла по парку и увидела Вовочку, грустного, с чистой травой. — О чем ты так печалишься? — Садитесь, Мария Ивановна. Учительница села. Вовочка говорит: — Видите, эта скамейка покрашена.
— Вовочка, над чем ты смеешься? Лично я не вижу ничего смешного. — А ты не видишь, ты сел на мой бутерброд с джемом.
На уроке математики: — Вовочка, что останется, если из ста отнять один? Он (подумав): — Два нуля, Меривана!
Урок биологии. Учитель: — Вовочка, позови друга с ногами. Вовочка: — Кровать.
— Вовочка, кем работает твой отец? — Он является солистом. — А где он поет? — Он не поет. Лежит капуста, огурцы и помидоры.
На уроке биологии учительница спрашивает: — Вовочка, назови, пожалуйста, пять домашних животных. — Две кошки и три собаки.
Учительница выдает тетрадь: — Вовочка, а твое домашнее задание в этот раз намного лучше. — Папа перестал помогать мне, Меривана.
Вовочка пристает к отцу: — Пап, а как работает мозг? — Оставь меня в покое, сынок, у меня в голове совсем другие мысли.
Вовочка бежит домой с кучей дерьма в руках и кричит: — Мамочка, мамочка — смотри, я чуть не наступил!
На уроке: — Вовочка, почему ты списал контрольную у соседа по парте? «Как вы узнали, Марь Ивановна?» — Да, на пятый вопрос Леночка написала «Не знаю», вы написали «Я тоже».
Вовочка: — Папа, сегодня учительница задала вопрос, и я первым поднял руку! — Правда? И что она спросила? — Она спросила, кто не может решить эту проблему.
Вовочка спрашивает у учительницы. — Мария Ивановна, неужели вы наказываете человека за то, чего он не совершал? Мария Ивановна: — Нет. Вовочка: — Я тогда не сделал домашнее задание.
Мама спрашивает Вовочку: — Сколько будет три и четыре? — 7. — А семь и четыре? — Я не знаю! Мы еще не дошли до одиннадцати.
На уроке географии учительница спрашивает Вовочку: — Назови, пожалуйста, Вовочка, 5 африканских животных. — Три жирафа и два слона!
«Мамочка, помнишь, ты обещала, что если мне будет четыре, то я буду гулять целый день» — Да, Вова, помню, но что? — Так что сегодня я буду гулять полдня!
В детском саду, обед. Учитель: — Вовочка, не отворачивайся, а лучше скажи, когда ты вырастешь, кем ты будешь? — Миллионер! — Вы преуспеваете? — Конечно, я сейчас сварю гороховый суп, но как начать продавать газ!
— Вовочка, а почему твой дневник в углу валяется? — Мамочка, я наказала его за двойку!
Читайте больше детских шуток про школу:
Свежие смешные детские анекдоты
Cамые смешные анекдоты про Вовочку для детей / Самые смешные детские анекдоты до слез и приколы для детей / Ёжка
Давайте выставим самые смешные детские громкие шутки в этой теме, только без пошлости, пожалуйста.
*** Вовочка учится плохо и постоянно повторяет дома то, что находит у него учительница. Наконец отец и сын пошли в школу. Отец спрашивает учителя: — Почему ты находишь недостатки в моем сыне? — Нахожу ли я недостатки? Он ничего не знает. Вот, смотрите, сколько будет в три раза? — Видишь, отец? Он начинает снова.
*** В школе дети пишут сочинение на тему «В гостях у бабушки». Самый короткий из них Вовочка написал: «Приехали к бабушке, а дома нет».
*** Учитель задал тему для сочинения. Он принес такого огромного кролика, что мы съели его в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и еще немного осталось в субботу. «
*** В класс влетает опоздавший Вовочка. Он не поздоровался, не снял шляпы. Учительница сурово: — Вовочка! Немедленно выйдите и снова войдите. Вовочка: — К дьяволу. Прямые «окна» некоторых …
*** В класс входит учительница и спрашивает Вовочку: — Где Сережа? — Его там нет, мы играли в игру, кто дальше от окна просунет руку, так что он выиграл.
*** Учитель. — Кто я? — Молодец, Вовочка.
*** Вовочка пришел в школу, и учительница спросила его: — Где ты был вчера? «У тебя был сердечный приступ? Нет, вчера у нас в доме случился пожар. Так его сожгли? — Нет. — Задохнулись в дыму? — Нет, он выпрыгнул из окна, как из огня. — О, так он разбился? — Нет, пожарные спустили тент. — Что происходит? — Тент под ним отскочил, и его выбросило обратно в окно. — Значит, он уже сгорел, задохнулся? — Нет, он снова выпрыгнул и снова ударил по окну. — Ладно, Вовочка, хватит, что с дедушкой? — Да, они его застрелили, он всем надоел.
*** Вовочка приходит домой из школы с испуганным выражением лица и говорит: — Мама, папа, я думаю, что вам не стоит сегодня смотреть мой дневник. Мама хватается за сердце, папа за ремень, открывает дневник, а там — пять! Все они бессознательны. Вовочка грустно: — Я этого боялся.
*** После родительского собрания в Вовочкиной школе папа жалуется: — Выгоните моего сына из школы только потому, что он разбил стекло! И хорошо бы, чтобы он был большой, с окнами, а то он маленький — в учительских очках!
*** Вовочка приходит к отцу и спрашивает. — Оставьте меня в покое, моя голова занята другими вещами!
*** Сын говорит матери: — Я больше не пойду в школу! — Почему? — Да, ну, она! Петров опять будет стрелять из пращи, Синицин будет бить его учебником по голове, Васильев будет ставить подножки… Я не пойду! — Нет, Вовочка, успокойся, ты должен, ты просто обязан пойти! Во-первых, вам уже сорок лет, а во-вторых, вы директор школы.
*** Учительница говорит Вовочке: — Пусть твой дедушка завтра придет в школу! Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в ваших домашних заданиях.
*** Учитель рассказывает детям о животных на уроке. В конце урока, проверяя, хорошо ли ученики усвоили материал, она спрашивает: «Петенька, зачем нам нужна овца?» — Чтобы давать шерсть. — Правильно. Машенька, зачем тебе курица? — Откладывать яйца. — Правильно. Вовочка, зачем тебе корова? — Чтобы давать нам уроки!
*** «Папа меня сегодня два раза бил», — жалуется Вовочка маме. — Зачем? — Первый раз, когда я показал отчет с двойками, а второй, когда он увидел, что это его старый отчет.
*** Вовочка смотрит в окно. Вдруг он отпрыгивает назад и рысью несется к матери. — Мама! Папа идет! Что мы покажем ему первым — мой дневник или твое новое платье?
*** Анекдоты про Вовочку Вовочка сидит на скамейке в парке и матерится. Т: Что случилось? Б: Садись рядом со мной, и я тебе расскажу. Томми садится. Т: Видите, некоторые редиски покрасили эту скамейку!
*** Маленький Джонни получил пятерку по математике. Папа спрашивает, почему. Не удается найти наименьшее общее кратное. — Как? Не нашли его за тридцать лет?
*** — Вовочка, какие птицы наиболее полезны для человека? — Фрид, Мария Ивановна
*** Учитель: — Сегодня, дети, мы будем спрягать глаголы. Я стою, ты стоишь, он стоит, мы стоим, ты стоишь, они стоят… Вовочка, повтори!
*** — Дети, какие грибы растут под осиной? — (хором) Подосиновики — грибы. А под сосной? — (Вовочка) Снимает.
*** Учительница задала сочинение на тему «Если бы я был директором фирмы». Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно. — Почему вы не пишете? Я жду секретаря!
*** Учитель заболел на уроке. Вовочке было поручено навестить ее. На следующий день Вовочка вошел в класс и объявил. Мария Вана завтра придет в школу!
*** Анекдоты про Вовочку Учительница вызывает Вовочку к доске. Учитель. Вовочка: — Если коротко, то да! Сумма квадратов катетов равна квадрату гипотенузы! Голоса из класса: — Да, хорошо! Да, вы ведете машину! Вовочка: — Да, нет, по-доброму, отвечаю! Ну, может быть, чуть больше.
*** Вовочка провинился в школе, в наказание директор велел ему покрасить все окна в школе, через два часа Вовочка возвращается и спрашивает: — А рамы покрасить?
*** Очень поздно Вовочка стоит перед учительницей. — Что случилось? «На меня напал вооруженный бандит!» — Боже! И что он сделал? — Я взял домашнее задание…
*** Вовочка приходит домой из школы, бабушка его спрашивает. — На уроке химии мы делали взрывчатку… Бабушка не отступает: — А что ты будешь делать завтра в школе? Вовочка отвечает ей очень удивленно.
*** Маленький Джонни приходит в первый класс. — Вы умеете считать? — спрашивает учитель. С: — Раз, два, три, четыре, пять, шесть, семь… Учитель: — А потом вы знаете? Q: — … восемь, девять, десять, валет, королева, папа, туз …
*** Первое сентября, первый класс. Учитель говорит: «Дети, вы пришли в школу. Вы должны сидеть здесь тихо, и если вы хотите что-то спросить, поднимите руку. Вовочка поднимает руку. «Ты ничего не хочешь спросить, Вовочка?» — «Нет, просто проверяю, как работает система.
Смешные детские анекдоты про Чебурашку и крокодила Гену Анекдоты для детей про Вовочку Анекдоты для детей про школу
Смешные анекдоты про Вовочку и детей
— Дети, знаете ли вы, что бутон тюльпана закрывается на ночь и снова раскрывается утром. — Как обстоят дела с пивной стойкой? — Да, Вовочка, как пивной ларек.
— О чем думал писатель, когда создавал свое бессмертное монументальное произведение, как думаете вы, дети? — Потом они платили по очереди — он думал о бабушках…
ночь. Однокомнатная квартира. Родители Вовочки хотят заняться любовью. Отец спохватывается, но мать не соглашается: — Ребенок не спит! — Спит! Ты спишь? Возьмите с собой воду! Тишина… — Видите, он спит! И они продолжают начатое. Примерно через двадцать минут над ними раздается недовольный голос: «И сколько мне еще стоять здесь с водой?!
Учитель биологии решает на практике доказать ученикам о вреде курения. Он берет червяка, бросает его в стакан с алкоголем — тот сразу умирает. Если он бросит червяка в чашку с никотином, он тоже умрет. Он бросает червяка в чашку с желтком — червяк выживает. — Дети, какой вывод можно сделать из этого? Вовочка: — Если не пить и не курить, то глисты заведутся в яйцах!
Учитель урока. Может ли кто-нибудь из вас, дети, показать такой пример? Вовочка поднимает руку. Ну, говорите. Маленький Вовочка: — Однажды, когда клоун нацарапал неприличное слово на Lexus нашего богатого соседа, сосед полностью оплатил лечение этого клоуна в больнице.
Учитель: — Дети, сколько будет стоить 2 на 2? Вовочка: — Групповуха.
Школа готовится к поездке в оздоровительный лагерь. Учитель: — Дети, подумайте, какую еду мы возьмем с собой. Вовочка: — А мы ничего не будем брать, мы будем есть сыр! «Вовочка, а куда мы его будем брать?» — Из-под крайней плоти будем доставать!
Маривана: — Дети! Кто из вас может привести факт, свидетельствующий о темпах научно-технического прогресса? Вовочка: — Недалеко от моего дома открылся первый магазин, где продаются антикварные модели мобильных телефонов!
Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки: — Ваш сын вчера играл с моей дочкой в доктора. — Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу настолько естественен… — бла, лучше бы в а@бол! Он вырезал ей аппендикс.
Учитель: «Дети, Валентина Терешкова была первой женщиной-копной». Вовочка: «А мужчина был?».
В этой истории есть урок. Учитель рассказывает детям о войне. Вовочка дергает ее за руку: — А мой дед был партизаном! Он выбил немецкий велосипед и получил педаль для храбрости!
— Дети, вам задали сочинение на тему «Моя любимая программа». Скажи, Вовочка, ты сам ее написал или папа тебе помогал? — Папа помог. — Ну, тогда скажи папе, что программы можно не только получать, но и смотреть.
Учитель входит в класс, смотрит, ко всей доске притянут огромный член. — Кто нарисовал? Все молчат, Вовочка встает и говорит: — Ну, я сам нарисовал. Учитель выгоняет всех из класса, оставляя только лидера. Дети ждут 10 минут 20… Никто не уходит, проходит час, из класса выходит Вовочка, пристегивает мушку в движении и говорит: — Итак, главное объявление….
Вовочка говорит Марии Ивановне — Марь Ивановна, вы сегодня такая красивая… — Я не люблю детей, гид …. — А у нас их не будет.
Воспитательница говорит детям: — В Советском Союзе все сытно едят и красиво одеваются. В Советском Союзе люди живут в прекрасных квартирах. У всех детей в Советском Союзе очень красивые игрушки… Вовочка разрыдался: — Я хочу… я хочу… я хочу в Советский Союз.
Учительница: — Дети, математика и информатика — очень важные предметы, они научат вас достойно зарабатывать во взрослой жизни! Вовочка: — Сара Ивановна, мне папа говорил, что самые прибыльные занятия — это торговля оружием и наркотиками! Когда мы будем их изучать?
Во время собеседования в школе для особо одаренных детей шестилетнего Вовочку попросили рассказать, чем автобус отличается от троллейбуса. Вовочка ничего не стал скрывать от тети и честно сообщил ей, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус — на электродвигателе переменного тока. Оказалось — ничего подобного! […] […]
[…]
[…] […] […] […]
[…] […] […]
[…] […]
[…] […] […] […]
Вовочка анекдоты для детей — anekdotmaster.ru
[…]
[…] […]
[…] […] […]
«Вовочка, что ты там делаешь?».
«Я вас внимательно слушаю, Мария Ивановна!
«Давай, повтори то, что я сказал.
Страусы роются в песке рядом со своими яйцами. А если наступишь им на яйца, то нарвешься на хрен верхом! …
Анекдоты для детей
Приходит Вовочка домой и говорит:
— Бабушка, я женюсь!
— Кому, Вовочка?
«Ты не можешь поехать в Бор, Бор — еврейский!».
Анекдоты для детей
— Вовочка, мы вчера рассматривали вопросительные предложения, придумай свой пример!
— Выхожу из школы, прихожу домой, захожу в квартиру — дома никого нет, да?
Анекдоты для детей
Вовочка подходит к учителю и спрашивает:
— Мария Ивановна, почему все милиционеры такие маленькие?
Почему вы думаете, что они маленькие?» — интересуется она.
— А мой папа сказал мне, что все полицейские уменьшаются! ….
Анекдоты для детей
На уроке английского языка учитель попросил детей составить предложение со словом «fascinate».
Мы ходили в зоопарк и видели слона. Мы были так очарованы!
— Хорошо, Маша, но я просил увлечь, а не очаровать.
Миша протянул руку.
— А я была с мамой на концерте Бетховена и была просто очарована музыкой!
— Спасибо, Миша, но твой пример тоже не очарователен!
Вот Вовочка. Я, — говорит он, — знаю с восхищением!
— У меня есть старшая сестра! У нее есть толстовка! На блузке десять пуговиц! Но у моей сестры такая большая грудь, что она может застегнуть только восемь пуговиц.
Анекдоты для детей
Учитель в школе обвиняет:
— Знаете, дети, если человек плохо видит одним глазом, то, как правило, другим он видит гораздо лучше. Может ли кто-нибудь привести аналогичный пример?
Вовочка встает и говорит:
— Вы знаете, Мария Ивановна, если у кого-то одна нога короче, то другая обычно длиннее.
Анекдоты для детей
— Папа, ты можешь дать мне десять долларов?» — спросил Вовочка.
«Все хотят иметь детей, — пробормотал маленький Джонни, уходя, — но чтобы это ничего не стоило!»
Анекдоты для детей
На уроке зоологии молодой учитель спрашивает:
— Дети, назовите животных и характерные для них звуки.
Кто назвал собаку — гав-гав, кто назвал кошку — мяу-мяу, кто назвал ворону — кар-кар.
А Вовочка говорит:
А какие звуки он издает?
«Мне неудобно говорить здесь, давайте выйдем в коридор.
В коридоре Вовочка опять замешкался:
«Видите ли, Мария Ивановна, мне здесь неудобно, давайте спустимся в холл.
Учительнице было интересно, и она пошла.
— Понимаете, здесь я тоже не могу сказать, давайте лучше в подъезде моего дома.
Они зашли в подъезд соседнего дома. Вовочка звонит в квартиру. Дверь открывается, и из нее выходит большой бородатый мужчина. Вовочка:
— Лева, я снова привел тебе жену.
Анекдоты для детей
На уроке литературы учитель читает детям басни Крылова. Затем она сказала:
— Мальчики, может ли кто-нибудь из вас рассказать историю, в которой есть мораль?
Вовочка протягивает руку, и учительница спрашивает его. Вовочка:
— Я хочу рассказать историю о Зоро. Он скачет по прерии на своей лошади Торнадо, и вдруг ему навстречу попадается крестьянин. Мужчина говорит: «Привет, Зоро! Как ты?» В ответ Зоро достает свой меч и закалывает мужчину.
«Вовочка, лучше не рассказывай такую кровавую историю. Ладно, раз уж вы начали, продолжайте.
— Соро прыгает дальше и вдруг видит красивую девушку. Девушка, очень довольная встречей с ним, говорит: «Здравствуй, Зоро, я хочу, чтобы ты взял меня с собой на своем прекрасном коне». Зорро прыгает на лошадь, она встает на задние ноги и стучит передними копытами прямо по голове девушки.
— Вовочка, надеюсь, в твоей истории есть мораль? В конце концов, ваш Зорро так далеко — парень абсолютно аморален.
— Конечно, есть, Мария Ивановна. И вот, наконец, Зорро возвращается к себе и там его ждет глухой Бернардо, который очень взволнован и пытается что-то объяснить жестами Зорро. Но поскольку Зорро абсолютно ничего не понимает, он хватает Бернардо за воротник и сбрасывает его с лестницы. На этом история заканчивается.
— Вовочка, где мораль?
— Мораль — не сердитесь на Зорро.
Анекдоты для детей
Учитель загадал классу загадку: два крокодила один зеленый, а другой из северной мухи. Сколько мне лет?
Вовочка тянет ее за руку:
— 24, Мария Ивановна, потому что мне 12 лет, и папа называет меня на пол-дыхания.
Анекдоты для детей
Урок химии. Учитель:
— Маша, какое цветовое решение у тебя?
— Правильно. Садись, пять.
— Не совсем верно. Четыре, садитесь.
— Вовочка, цвет твоего раствора?
— 2. Класс! Ложитесь.
Классический юмор.
Парень едет на трамвае, предварительно выпив много пива. Тем временем внутренние органы говорят изнутри:
Мочевой пузырь — это спинной мозг.
— Мозг, и мозг! Я хочу в туалет.
— В туалет? Мы сделаем это.
Спинной мозг кричит мозгу.
— Эй, голова! Пи-пи хочет писать.
Мозг (очень мутный):
— Что? В туалете? Глаза.
— Где. В трамвае.
— Эй, пузырь, потерпи, а?
— Какой конец? Я уже два часа как хочу!
— Внизу перик сильно просится в туалет.
— Да, мы в трамвае!
— В трамвае. В трамвае. Пусть держится.
— Воздушный шар! Помяни свою дорогую!!! Приезжайте скорее!!! Держись, брат.
— ЧТО?! Терпеть?! Да, я сейчас разнесусь на куски.
— И что произошло?
— Сейчас взорвется моча.
— Да, мы в трамвае. Они никуда не ушли.
— Привет, Дорсал. Дайте мочу — пусть подождет.
— Пузырь, милый, потерпи минутку!
— Да, давайте держаться. Я закончил. Поехали. Описано, в общем.
— Воздушный шар уже. Уйти. Сердито!
— Кто ты! Глаза.
— Устала! Что вам нужно?
— В трамвае? О, как неловко.
Анекдоты про Вовочку и детей. Новые анекдоты про детей, смешные до слёз (Юрий Лавров)
Составитель Виктория Бородинава
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Сборник лучших и самых новых анекдотов и юмора для детей и Вовки — это более 1000 анекдотов. О детских проделках дома, проделках в школе, их забавных афоризмах и перлах и других смешных шутках.
Хотите отдохнуть и развлечься? Тогда читайте эту замечательную подборку новых жгучих шуток и розыгрышей!
Максимальный подъем настроения гарантирован. Десятки страниц смеха и позитива.
— Сегодня мама и учитель назвали меня апостолом.
— «Молодец, Вовочка, — обрадовалась мама, — наконец-то ты начал вести себя хорошо».
— Да, она не назвала его апостолом, она назвала его волшебником.
Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дверь заперта. Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью. С мрачным видом он возвращается к себе:
— И эти люди. И эти люди запрещают мне проникать
— Вот, Вовочка, ты уже три года. Попроси папу и маму купить тебе братика или сестричку.
— Зачем тратить деньги? Наша мать еще молода, она может родить.
Вовочка спрашивает у соседского Сережи:
— Кем вы станете, когда вырастете?
— Что за чушь! Врач должен мыть руки несколько раз в день!
— спрашивает мама Вовочку:
— Сколько заданий было контрольным сегодня?
— И сколько из них вы решили неправильно?
— Остальное — результат, верно?
— Нет, у меня не было времени решать остальное.
Учитель попросил класс записать свои мысли о том, что такое власть.
Затем она начала читать их вслух:
— «Сила — это когда ты делаешь добро!» — так хорошо. «Сила — это когда ты делаешь добро и наказываешь зло!» — очень хорошо. «Сила — это когда у тебя много женщин, с которыми ты можешь переспать!»- Вовочка! Опять вы пишете разную чушь! Прямо сейчас!
Вовочка начинает переписывать.
— Ну, переписали? Читать.
— Власть — это право и способность навязывать свои идеалы и разрушать мечты других людей.
— Посмотрите, как они ревут! И сегодня вы должны достать его из кроватки и положить с собой!
— Ну, черт возьми! Когда все закончится!
— И никогда! Оставьте тебя в покое, заведите себе брата или сестру. А потом всю жизнь с ними сладости!
Папа купил новые ботинки. Он идет домой, и никто не обращает на него внимания. Отец снимает пальто, входит в комнату в сапогах. Никто не обращает внимания. Отец полностью раздет, ходит один в сапогах. Машенька подходит к нему, показывает на середину конструкции: — Папа, что у тебя? — Это, Машенька Индекс, говорит о том, что я купила новые туфли! Мама из кухни: — Было бы лучше, если бы ты купил себе шляпу!
Учитель просит детей сказать, у кого есть домашние животные. Таня говорит: — В нашей квартире живет любительница кошек, она очень милая и ласковая. Вовочка из-за парты тянет ее за руку: — Маривана, я сам не видел, но мама говорит, что за папой иногда белка приходит!
Стоит Вовочка на улице, курит сигарету, незнакомая женщина делает ему замечание: — Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь? — Ваша тетя и муж знают, что на улицах вам будут досаждать незнакомые мужчины?
Учитель говорит на уроке:
— Дети, знаете ли вы, что в холоде все вещества сжимаются, а в тепле, наоборот, увеличиваются в размерах?
Вовочка тянет ее за руку:
— Конечно, Маривана! Летние каникулы длятся дольше, чем зимние.
— Вовочка, что измеряется в молитвах?
На уроке в школе.
— Итак, кто ответит на мой вопрос: «Каковы органы управления в нашей стране?».
— Члены, Марь Ивановна.
«Что скажешь, Вовочка?».
— Ну, тогда в книге написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!
Класс показывает журналу палец:
— Ну что, дети, Танечка успокоилась, значит, Вовочка пойдет к доске.
— Хорошо, Мар Бат, я навещу тебя вечером.
Вовочка приходит к маме и спрашивает: — А как я появился? «- Мы нашли вас с папой в капусте», — отвечает она. — А как появился брат? — Мы нашли его в моркови. — А что насчет сестры? — Мы нашли ее в картошке. «Значит, папа таскал тебя по всему саду?»
Они позвонили родителям Вовки в школу. Режиссер берет его и говорит:
— Давай, расскажи мне, что ты делал вчера в кампании?
Вовочка: — Сразу хочу всех предупредить, что не нужно судить о людях в лучшем случае по их ущербу.
Директор. Расскажите всем, что вы сделали в рамках кампании!
Вовочка: — Хорошо. Я восхищался гармонией человека с природой, размышлял об основах мироздания, чистотой помыслов каждого отдельного человека, вырвавшегося из рук каменных джунглей…
Мария Ивановна: — Вовочка, перестань ворчать! Вы смотрели на голых крестьянских девушек, купающихся в озере!
Вовочка: — Ну, я же сказал!
Урок русского языка. Дети пишут сочинение о своих родителях. Вовочкина соседка по парте смотрит в свою тетрадь и с насмешкой произносит:
— Хики! Вовка, что ты врешь! Ну, что за грузчик твой отец!?
Вовочка густо краснеет, шипит в ответ:
— Слушай, Маша, давай договоримся: я никому не скажу, что твоя мама идет работать на вокзал, а ты не имеешь права голоса, что мой папа — тренер сборной России по футболу!
Вовочка задал домашнее задание по теме «Как я родился». Вовочка подходит к папе, маме и спрашивает: — Папа, мама, как я попал в этот мир? — Вы родились в морковке? Потом Вовочка подходит к бабушке и спрашивает: — Бабушка, а как папа родился? — Они нашли в капусте. На следующий день Вовочка пишет сочинение: «Несколько поколений подряд наша семья распространялась вегетативно, не зная всех прелестей интимной жизни…»
Дети, вернувшиеся с отдыха в Крыму, пишут коллективное письмо президенту: «Владимир Владимирович, простите Турцию».
Вовочка: «Марь Ивана, простите Турция вместе или отдельно?».
Министр говорит Вовочке:
«Я хотел бы иметь такого же сына, как ты». Как ты думаешь, твой отец не продаст тебя?
-И он ничего не продаст. Но вы можете отвести его к своей жене, и они сделают для вас то же самое!
На уроке русского языка.
— Дети, русский язык очень интересен. Например, вы увидите, что многие слова говорят сами за себя. Например, подушка. Мы помещаем его под ухо. Действительно здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка?
— Мария Петровна, а где подписка?
Вовочка приходит в школу с жуткого похмелья. Едва ворочая языком, он толкает соседа: «У тебя до завтра рубля нет? … А вы? …Ну, если тебе не сорок, душа горит, отдай!» Учительница сурова: — Вовочка, почему ты все время крутишься? Вовочка громко вздыхает: — Четыре. Мне бы, дорогая, твои заботы!
Пятилетний Вовочка, благодаря тому, что его папа пьет пиво «Балтика» раньше всех в группе, научился считать от нуля до девяти.
Урок в школе. Учитель: — Кто считает себя болваном, встаньте. Тишина. Затем гласный поднимается. Учитель: — Считаете ли вы себя дебилом? Нет, просто нехорошо, когда ты один…
— Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли?
— Они хорошо сочетаются с огуречными молекулами.
спрашивает учитель Вовочка:
— Почему папа делает за тебя уроки?
— У мамы нет времени.
спрашивает учитель Вовочка:
— А чем закончилась дуэль Онегина и Ленского?
— Пока что это неизвестно, в 20:00 по культурному каналу будет сообщено.
В нашей школе только один два курящих Вовочки. Остальные курят до или после школы.
Урок химии. Учитель:
— Какие вещества не растворяются в воде?
Вовочка, не задумываясь:
Учитель обращается к Леночке: — Елена, напишите на доске предложение со словами «Девочка» и «лес». Хелен пишет: «Девушка вышла из леса». Вовочка, сделай из этого предложения отрицание. Вовочка пишет: «Не ушла девочка и из леса» — Вовочка, это неправда, надо исправить. — Маривана, ты не сможешь это исправить, это на всю жизнь.
В подготовительной группе для дошкольников на доске мелом написано слово «р…маша».
— Добавьте пропущенную букву.
— Ну, ты, Маривана, давай! Разве это не «стекло»?!
Вовочка вернулся из детского сада и рассказывает родителям:
— И у нас новый учитель. А старый еще не умер. Странные …
Вовочка приходит домой из школы и говорит родителям:
«Я не знаю, что понравилось нашей учительнице, но она хочет увидеть вас снова…
На уроке математики учитель объявил:
— Тот, кто первым подойдет к доске, поставит больше вопросов.
Вовочка из-за стола:
— Я иду, Маривана! Поставьте мои три!
Священник спрашивает Вовочку: — Скажи, ты молишься перед едой? — Нет. Моя мама хорошо готовит.
Конец вступительного фрагмента.
Очень смешные анекдоты про руководителя детей
В школе дети пишут сочинение на тему «В гостях у бабушки». Вовочка был в классе. — Умеете ли вы считать? — Преподаватель интерактивен. Вовочка: — раз, два, т-ти, четыре, пять, шесть, семь… учитель: — а дальше знаешь? Вовочка: — … восемь, девять, десять, Валет, Дама, Коваль, ас первый урок. Учитель встречает детей: — Вовочка, как твоя фамилия? — Да, я застенчив. Моя фамилия — это то, что вы берете в рот каждый день. Когда я это говорю, все всегда смеются. — Хайкин, что ли? — Вы ошибаетесь. Лоцкин! Вовочка поймал пчелу и держал ее у крыльев. — Отпусти ее! — говорит мама. — Больно! — Да, и если я отпущу это, мне будет больно.
Очень смешные анекдоты про руководителя детей
Учительница спрашивает Вовочку: — Если, надавив на гуся, что можно получить? -Я лягу на спину, и носа не будет. -Нет! Это то, на чем спит твоя мама? -На скамейке запасных — а папа за что? -На полу — и дедушка? -На плит е-Так что же это? -На подушке. -А если вы разобьете подушку, что вы можете получить? -И получить от дедушки пинок под зад! По телевизору маленький мальчик увидел, как индейцы наносят боевую раскраску. Он спрашивает папу, чем они занимаются. «Значит, они готовятся к войне, сынок.»- А с кем наша мама воюет каждый день? Учительница говорит Вовочке: — Завтра пусть твой дедушка придет в школу! — Ты имеешь в виду: папа? — Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в ваших домашних заданиях. — Дети, какие грибы растут под Осиной? — Симуляторы. — А под сосной? — (Вовочка) Солнце.
Очень смешные анекдоты про руководителя детей
Маленький Вовочка бежит к маме: — Мамочка, там мужчина поцеловал сестру! Мама в Спакуче: — Ничего! Через 2 недели он женится на ней!!!- Да, а почему папа тогда не женился на няне? — Вовочка, что ты там делаешь? — Приходит Вовочка домой из школы, бабушка его спрашивает: — Ну, внучек, что ты сегодня в школе делал? — На уроке химии мы делали взрывчатку… Бабушка все не дает: — а завтра что ты будешь делать в школе? Вовочка отвечает ей очень удивленно: — В какой школе. Вова Где вы отдыхали этим летом — одну половину в гора х-а — вторую? -В ролях
Шутки очень смешные для гласных: — 1 2 3 4 5
Анекдоты про Вовочку, стр. 2
Мама, перед тем как выйти из дома, спрашивает сына: — Вошка, как я должна выглядеть — хорошо или не очень? — И так далее. — Вот так? — Не очень хорошо.
— Алло, Жек? Это Вовочка, 1 класс Б. Если завтра вы не включите отопление в доме, я буду выступать против вас с трибуны ООН.
Встреча выпускников. Здесь Машенька стала известным врачом. — Ну, это понятно, она всегда получала пятерки по биологии и естественным наукам. Владислав здесь стал великим спортсменом. — У него также отличная физическая подготовка. Здесь Яша — известный математик. — Он с детства любил науку. А Вовочка — это замена. — Он всегда ломался от двух до трех. Идти на замену не обязательно, чтобы подготовиться? — Неправда! С детства я тоже готовился стать замом! «Ты всем говорил, что хочешь стать космонавтом». Получается, что он нас обманул? — Ну, я говорю: я с детства готовился стать депутатом!
Меривана спрашивает у первых садовников, кем они хотят стать, когда вырастут? Ваня: — Я буду милиционером, как мой отец. Катя: — А я врач. Вовочка: — Бандит, в натуре. Маривана покрутила пальцем у виска… — Ну, а ты, Петя, что скажешь? -Я буду Спайдерменом! Спустя 20 лет… раненый Вован врывается в отделение скорой помощи с пистолетом, взяв в заложники Мариану. — Эй, Катька, я снимал это дерьмо, бинтви! С улицы на Матюгальник: — Вы окружены, мы уходим с поднятыми руками! Вован, у окна: — Мы не сдадимся, волки позорные! Марьванна: — Ну, где же этот Петя, бл*дь?!
Учитель: — Вовочка, где работает твой папа? Вовочка: — Он … разводит свиней. Учитель: — Это понятно. Но где он работает?
-Вовочка, а кто такие писатели-классики? — Это писатели, которых мы проходим в нашем классе.
— Дети, выучили ли вы стих, который я вам задал? — Да! — Сейчас мы проверим… «Наша Таня громко плачет…». Так, кто там у нас? Вовочка! -Ух… беременная, значит…
— Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? -Нано. — Это тот, кто изучает птиц? — Да. Я хочу скрестить почтового голубя с попугаем. — Почему? — А если бы голубь вдруг потерялся, чтобы он мог спросить дорогу домой!
Школа, урок Обж. Учитель проводит исследование: -Два мужика-грибника в лесу потеряли ориентацию. Вовочка: — Ходите в церковь и замаливайте грех.
1 сентября. 1 класс. Учитель говорит: — Дети, вы пришли в школу. Вы должны сидеть здесь тихо, а если хотите что-то спросить, то поднимите руку. Вовочка тянет руку… Учитель:- Вы хотите что-то спросить? — Нет, я именно такой. Я проверяю, как работает система!
На 1 сентября первоклассник Вовочка не будет дарить цветы учительнице, потому что считает, что у них ничего не получится.
Дневник Вовочки: 1 сентября. Сегодня меня посадили за стол с Машей. Маша сразу показалась мне умной милой девушкой. 2 сентября. Да, я не ошиблась: Маша — такая умная и интересная девочка! Сегодня я научил ее играть в «Морской бой». 3 сентября. Маша такая умная и сообразительная девочка! Сегодня я учил ее стрелять из пращи — она быстро освоилась с попаданием в цель. 4 сентября. Ну, Машенька — очень разумная и рассудительная девочка! Сегодня, после уроков, мы долго играли с ней в «Дочки-матери». Кажется, она понимает меня лишь наполовину. 5 сентября. Сегодня я заглянул Маше под юбку. Такой же дурак, как и все остальные.
1 сентября. Учитель спрашивает:- Дети, какие книги вы читали летом? Вот вы Маша, какую книгу вы прочитали и какие выводы для себя сделали? — Я прочитал «Как закалялась сталь!». И я понял, что нужно жить так, чтобы не было мучительно больно жить бесцельно — Замечательно! А ты, Сериоза? — Я читал «Трех мушкетеров». И я поняла, что дружить надо так, чтобы это было все, и все — для одного! Умница! Ну, а ты, Вовочка, что читал? — «Судьба человека» — прекрасная книга! И какие выводы вы сделали для себя? — Что после третьего они не кусаются!
— Так что, Вовочка, завтра в школу с родителями. — Но, Мария Ивановна, сегодня только 1 сентября! — А в нашей школе профилактические мероприятия вводятся с этого года!
2 сентября учитель обращается к первоклассникам: — Ребята, у вас есть ко мне вопросы? Вовочка: — Маривана, а когда праздники?
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.