Самые смешные новогодние анекдоты для детей
Бойтесь проклятия человека, которому приходится работать 1 января.
Анекдоты про Новый год
В преддверии Нового года я хочу подготовиться к нему как можно лучше. Для этого мы уже говорили о том, что подарить на Новый год близким, а также перечислили различные новогодние идеи.
Однако ни один праздник не обходится без юмора. Поэтому мы подготовили для наших читателей лучшие шутки на Новый год.
Надеемся, что они вам понравятся и поднимут настроение вам и всем, кто слушает эти шутки.
В прошлый Новый год я отказался от Оливье. На этот раз я попробую отказаться от мандаринов — мне нужно понять, почему я так плохо себя чувствую 1 января.
«Так ты куда-то едешь на Новый год?» — «Да, пьяный.
Сначала они говорят: «Как встретишь Новый год, так его и проведешь!», а потом: «А, может, перестанешь есть по ночам?
На Новый год я буду аналитиком! Я продолжу: все обкакались?
— Моня, что ты подарил Цилле на Новый год? — Шуба. — Вы сказали. Что она тебе подарила? — Как всегда… Еще один лучший год в моей жизни!
Анекдот с оскорбительным юмором:
Лето. Тюремная камера. Один заключенный стучится в дверь к другому: — Вася, проснись, с Новым годом! — Ты что, с ума сошел? Лето за окном, какой Новый год? — Я только что вернулся с допроса — следователь дал вам год!
Уважаемые чиновники! В новогоднем поздравлении, направленном от имени Генерального директора, допущена опечатка. Фразу «С Новым годом, собаки!» следует читать без запятой. Человеческие ресурсы.
Год делится на 2 части: в первой половине мы ждем лета, во второй — Нового года.
А следующие два — это не шутки, а скорее просто юмористические замечания:
— Какие планы на новый год? Хоп-хей-ла-ла-ла! Ни денег, ни идей.
Новый год, как у моей свекрови. Встречайся, не встречайся, все равно все будет заново.
«Я бы хотел как-то необычно отметить Новый год. — Старайтесь встречаться трезвыми. Нет, я не люблю экстремальные виды спорта.
Эта новогодняя шутка заставит ваш мозг немного пошевелиться:
Муж спросил: «Какой подарок ты хотела бы получить на Новый год? Только не криви губы слишком сильно!». На третий день я сижу, держась за губу…
Жена жалуется мужу: — Дорогой, наша дочь опять пила на Новый год… — Да, в чем дело! У них нет других костюмов на утреннике в детском саду, что ли?!
— Вася, как ты встретил Новый год? Я не знаю, они мне еще не сказали.
Надеемся, вам понравились эти смешные анекдоты. На самом деле, существует еще много новогодних шуток, но все они как-то слишком бессмысленны и не смешны.
Если вы знаете действительно смешные новогодние шутки, обязательно поделитесь ими в комментариях.
Если вам нравятся интересные факты, юмор и просто интересные развлечения, подписывайтесь на interesnyefakty.org в любой социальной сети. С нами всегда интересно!
Самые смешные новогодние анекдоты для детей
Анекдоты самые смешные, для детей — эта тема новогодняя. Итак, новогодние шутки для детей. Анекдоты про зиму.
По почте пришло письмо. Санта! Открыли они его… а там написано: — Дед Мороз! Дима пишет вам. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я не могу выйти на улицу, потому что у меня нет теплого пальто, перчаток, шапки и сапог. Дедушка, пожалуйста, сшей мне шубу, рукавицы, шапку и валенки. Ну, почтовые работники проливали слезы, собирали, сколько могли, но на перчатки не хватило. Решили отправить без варшавки. Через некоторое время Деду Морозу снова пришло письмо: — Спасибо, дедушка, за подарок! Но перчатки до меня не дошли, наверное, их вынули на почте…
*** Новый год в Эфиопии. Голодные дети собрались под кустом в ожидании Санта-Клауса. Появляется Дед Мороз, приветствует детей на празднике и улетает. — Дед Мороз и подарки? — И дарит только тем, кто хорошо питается.
*** Дети, брат и сестра, лепят снеговика. Мальчик говорит. Я побегу на кухню, принесу морковку. Сестра.
*** Идут два студента. Они видят палку копченой колбасы на веревке на балконе 5-го этажа. Один остается на стременах, а другой поднимается по балконам на самый верх. К Найдни подходит полицейский. — Почему ты стоишь здесь? — Да — (указывая на второго) — мы развешиваем подарки к новому году. — Значит, уже июнь — да? Васеееее! Снимай колбасу и спускайся, идиот, я сказал, что новый год зимой!
*** В семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист. Приближался новый год. Их родители решили «уравнять ситуацию», чтобы они не были такими экстремалами, и приготовили подарки: пессимистичную лошадь и кучу конского навоза. Утром дети просыпаются… Пессимист: — Хи, лошадка… маленькая, а я хотел большую… коричневая, а я хотел серую в яблоках… Ди н-Янгаяяя, а я хотел жить… оптимист: — а Ы жив! Я просто сбежал!
*** Гости собрались на Новый год, хозяйка не знает, что делать. Телефонный звонок. Она появляется и тут идея… возвращается и кричит: — огонь, огонь! Все: — У кого есть огонь? «Я не слышал… никого из вас».
*** — Санта, спасибо за подарок, который ты мне принес. — Ручка, не стоит благодарить. «Я тоже так думаю, но моя мама заказала именно так».
*** Марвана вырывается перед пятым «Б»: «Который час, «Он убирает, убирает, чистый. Вовочка, задумчиво: «Наверное, это — Новый год.
*** В чем разница между нашим Сантой и их Сантой? Они всегда трезвые и одинокие, а наш всегда пьяный и с какой-то девушкой.
*** Армянское радио интересуется: — Как отличить снеговика от снежной бабы? — Очень просто: нужно посмотреть, где застряли дети.
*** На автобусной остановке их три. На одной — ботинки, легкое пальто и шапка, на другой — сапоги, зимнее пальто, на третьей — дубленка, на ногах — сапоги. Тот, что в сапогах, размахивает руками и топает ногами: — Ну и мороз! Лица 40, правда… «Не сорок и не сорок, — говорит тот, что в сапогах, — а 25 будет». Мужчина в дубленке: — Да будет вам, не больше 10 градусов!
*** — Чему эскимосы учат своих детей с первых шагов? — Желтый снег нельзя есть! Никогда не ешьте желтый снег!
*** В канун Нового года мама уговаривает своего маленького сына лечь спать.
*** Зима. Улитка ползет по вишневому дереву. Червяк спрашивает ее. А она отвечает: — До лета только ползал.
*** Мама — сыну: — Кто научил тебя говорить «Проклятый выстрел?» — Дед Мороз. — Не обольщайтесь. — Клянусь! В тот вечер он пришел с подарком для меня, ударил по углу стола и просто сказал следующее.
*** Санта приходит к психиатру и говорит: «Доктор, помогите! Я не верю в себя.
*** NEGP после обучения в России возвращается на родину. Соплеменники спрашивают: — Hy, как тебе знаменитая русская зима? — Та, что с травой и листьями, еще терпима. А та, что со снегом — это просто какой-то кошмар…
*** Встречаются два друга, и один говорит другому: — Знаешь, у меня на диване клопы завелись, я их чем только не травил, ничего не помогает — А ты не пробовал диван на улице, в УБИЙСТВЕ. …это должно помочь — Не помогает, клопы возвращают диван обратно…
*** Как-то мужчина идет по улице и видит женщину, сидящую в луже. — Почему ты сидишь в луже? — А может быть, я СНОУФЛОУЕР, а может быть, я растаяла!
*** — Санта, пожалуйста, подари мне конструктор Lego, — кричит Яс. «Не кричи так, Санта услышит шепот», — успокаивает его мама. — Да, но папа закрылся в своей комнате и мог не услышать.
Анекдоты детские про новый год
Самые смешные новогодние анекдоты для детей / Самые смешные детские анекдоты до слез и приколы для детей / Ёжка
Анекдоты самые смешные, для детей — эта тема новогодняя. Итак, новогодние шутки для детей. Анекдоты про зиму.
По почте пришло письмо. Санта! Открыли они его… а там написано: — Дед Мороз! Дима пишет вам. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я не могу выйти на улицу, потому что у меня нет теплого пальто, перчаток, шапки и сапог. Дедушка, пожалуйста, сшей мне шубу, рукавицы, шапку и валенки. Ну, почтовые работники проливали слезы, собирали, сколько могли, но на перчатки не хватило. Решили отправить без варшавки. Через некоторое время Деду Морозу снова пришло письмо: — Спасибо, дедушка, за подарок! Но перчатки до меня не дошли, наверное, их вынули на почте…
*** Новый год в Эфиопии. Голодные дети собрались под кустом в ожидании Санта-Клауса. Появляется Дед Мороз, приветствует детей на празднике и улетает. — Дед Мороз и подарки? — И дарит только тем, кто хорошо питается.
*** Дети, брат и сестра, лепят снеговика. Мальчик говорит. Я побегу на кухню, принесу морковку. Сестра.
*** Идут два студента. Они видят палку копченой колбасы на веревке на балконе 5-го этажа. Один остается на стременах, а другой поднимается по балконам на самый верх. К Найдни подходит полицейский. — Почему ты стоишь здесь? — Да — (указывая на второго) — мы развешиваем подарки к новому году. — Значит, уже июнь — да? Васеееее! Снимай колбасу и спускайся, идиот, я сказал, что новый год зимой!
*** В семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист. Приближался новый год. Их родители решили «уравнять ситуацию», чтобы они не были такими экстремалами, и приготовили подарки: пессимистичную лошадь и кучу конского навоза. Утром дети просыпаются… Пессимист: — Хи, лошадка… маленькая, а я хотел большую… коричневая, а я хотел серую в яблоках… Ди н-Янгаяяя, а я хотел жить… оптимист: — а Ы жив! Я просто сбежал!
*** Гости собрались на Новый год, хозяйка не знает, что делать. Телефонный звонок. Она появляется и тут идея… возвращается и кричит: — огонь, огонь! Все: — У кого есть огонь? «Я не слышал… никого из вас».
*** — Санта, спасибо за подарок, который ты мне принес. — Ручка, не стоит благодарить. «Я тоже так думаю, но моя мама заказала именно так».
*** Марвана вырывается перед пятым «Б»: «Который час, «Он убирает, убирает, чистый. Вовочка, задумчиво: «Наверное, это — Новый год.
*** В чем разница между нашим Сантой и их Сантой? Они всегда трезвые и одинокие, а наш всегда пьяный и с какой-то девушкой.
*** Армянское радио интересуется: — Как отличить снеговика от снежной бабы? — Очень просто: нужно посмотреть, где застряли дети.
*** На автобусной остановке их три. На одной — ботинки, легкое пальто и шапка, на другой — сапоги, зимнее пальто, на третьей — дубленка, на ногах — сапоги. Тот, что в сапогах, размахивает руками и топает ногами: — Ну и мороз! Лица 40, правда… «Не сорок и не сорок, — говорит тот, что в сапогах, — а 25 будет». Мужчина в дубленке: — Да будет вам, не больше 10 градусов!
*** — Чему эскимосы учат своих детей с первых шагов? — Желтый снег нельзя есть! Никогда не ешьте желтый снег!
*** В канун Нового года мама уговаривает своего маленького сына лечь спать.
*** Зима. Улитка ползет по вишневому дереву. Червяк спрашивает ее. А она отвечает: — До лета только ползал.
*** Мама — сыну: — Кто научил тебя говорить «Проклятый выстрел?» — Дед Мороз. — Не обольщайтесь. — Клянусь! В тот вечер он пришел с подарком для меня, ударил по углу стола и просто сказал следующее.
*** Санта приходит к психиатру и говорит: «Доктор, помогите! Я не верю в себя.
*** NEGP после обучения в России возвращается на родину. Соплеменники спрашивают: — Hy, как тебе знаменитая русская зима? — Та, что с травой и листьями, еще терпима. А та, что со снегом — это просто какой-то кошмар…
*** Встречаются два друга, и один говорит другому: — Знаешь, у меня на диване клопы завелись, я их чем только не травил, ничего не помогает — А ты не пробовал диван на улице, в УБИЙСТВЕ. …это должно помочь — Не помогает, клопы возвращают диван обратно…
*** Как-то мужчина идет по улице и видит женщину, сидящую в луже. — Почему ты сидишь в луже? — А может быть, я СНОУФЛОУЕР, а может быть, я растаяла!
*** — Санта, пожалуйста, подари мне конструктор Lego, — кричит Яс. «Не кричи так, Санта услышит шепот», — успокаивает его мама. — Да, но папа закрылся в своей комнате и мог не услышать.
Чечня. Пост — «салага». Происходит автоматический взрыв. «Салага» радостно кричит. Страшный бородатый ваххабит ползет к нам! Но я это делаю. Из-за таких козлов, как ты, Иванов, мы уже третий Новый год встречаем без Деда Мороза!
Детки! — Новогодние анекдоты
После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну: — Сынок, ты уже вырос, ты должен понимать, что Деда Мороза не существует. Я был. — Да, я знаю. Однако аист — это тоже вы.
Три стадии взросления 1) Он верит в Санта Клауса 2) Он не верит в Санта Клауса 3) Он и есть Санта Клаус
В чем разница между Санта-Клаусом и Дедом Морозом? — Дед Мороз всегда трезвый и с подарками, а Санта-Клаус всегда пьяный и с женщиной
Еврейский Санта-Клаус. Покупайте подарки!
В самолете пассажир смотрит в окно и, испугавшись, подзывает к себе стюардессу. — Нет, где вы его взяли? — Но под нами снег, тайга, а там должны быть Гавайи. — Нет, все хорошо, просто новые русские празднуют Новый год.
по данным open.az
По почте пришло письмо. Санта! Открыли они его… а там написано: — Дед Мороз! Дима пишет вам. Я живу на севере. […] […] […] […] […] […]
[…] […]
[…] […] […]
[…] […]
[…] […] […]
[…] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […]
— От кого вы услышали это страшное слово? Мать набрасывается на сына. — От Санта Клауса, мама. — Этого не может быть! Он сказал это, когда Пятница запустил снежком ему в глаз!
— Сынок! Кто научил тебя такому ужасному слову? — Дедушка Мороз, мамочка, когда я наткнулся ночью на твой велосипед в своей комнате…
— Папа, угадай, какой подарок самый поздний? — Что происходит? — Тот, который ты обещал подарить мне на прошлый Новый год.
Сын спрашивает отца: — Папа, почему ты так высоко повесил конфеты на елку? — И чтобы вы не получили их до Нового года! — Так что мне теперь конфетти лопать?!
— Мама, а ты получишь от папы шубу на Новый год? — Боюсь, что нет. Кризис… — Вы уже пробовали падать на пол, бить ногами и кричать?
Снеговик приходит к врачу и говорит: — У меня сломан нос! Доктор, я умру? — Конечно, нет. Нет! Доктор, я бессмертен?
Первая страна, куда приезжает Санта-Клаус, — это Китай… Чтобы загрузить мешок с подарками.
Два актера работают почасово в канун Нового года в роли Деда Мороза. Один просит другого: — Слушай, пойдем ко мне в семью, поздравим их с праздником. — Почему ты не можешь пойти один? Да, я беру слишком много.
— Что такое Новый год? — Геноцид хвойных деревьев. Люди напиваются, обкуриваются и начинают танцевать вокруг украшенных трупов рождественских елок.
Я понял, что встретил Новый год очень скучно, когда сегодня возле подъезда абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом: — Какой сегодня год?
Новогодние анекдоты для детей — Гости в доме
По почте пришло письмо. Санта! Открыли они его… а там написано: — Дед Мороз! Дима пишет вам. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я не могу выйти на улицу, потому что у меня нет теплого пальто, перчаток, шапки и сапог. Дедушка, пожалуйста, сшей мне шубу, рукавицы, шапку и валенки. Ну, почтовые работники проливали слезы, собирали, сколько могли, но на перчатки не хватило. Решили отправить без варшавки. Через некоторое время Деду Морозу снова пришло письмо: — Спасибо, дедушка, за подарок! Но перчатки до меня не дошли, наверное, их вынули на почте…
*** Новый год в Эфиопии. Голодные дети собрались под кустом в ожидании Санта-Клауса. Появляется Дед Мороз, приветствует детей на празднике и улетает. — Дед Мороз и подарки? — И дарит только тем, кто хорошо питается.
*** Дети, брат и сестра, лепят снеговика. Мальчик говорит. Я побегу на кухню, принесу морковку. Сестра.
*** Идут два студента. Они видят палку копченой колбасы на веревке на балконе 5-го этажа. Один остается на стременах, а другой поднимается по балконам на самый верх. К Найдни подходит полицейский. — Почему ты стоишь здесь? — Да — (указывая на второго) — мы развешиваем подарки к новому году. — Значит, уже июнь — да? Васеееее! Снимай колбасу и спускайся, идиот, я сказал, что новый год зимой!
*** В семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист. Приближался новый год. Их родители решили «уравнять ситуацию», чтобы они не были такими экстремалами, и приготовили подарки: пессимистичную лошадь и кучу конского навоза. Утром дети просыпаются… Пессимист: — Хи, лошадка… маленькая, а я хотел большую… коричневая, а я хотел серую в яблоках… Ди н-Янгаяяя, а я хотел жить… оптимист: — а Ы жив! Я просто сбежал!
*** Гости собрались на Новый год, хозяйка не знает, что делать. Телефонный звонок. Она появляется и тут идея… возвращается и кричит: — огонь, огонь! Все: — У кого есть огонь? «Я не слышал… никого из вас».
*** — Санта, спасибо за подарок, который ты мне принес. — Ручка, не стоит благодарить. «Я тоже так думаю, но моя мама заказала именно так».
*** Марвана вырывается перед пятым «Б»: «Который час, «Он убирает, убирает, чистый. Вовочка, задумчиво: «Наверное, это — Новый год.
*** В чем разница между нашим Сантой и их Сантой? Они всегда трезвые и одинокие, а наш всегда пьяный и с какой-то девушкой.
*** Армянское радио интересуется: — Как отличить снеговика от снежной бабы? — Очень просто: нужно посмотреть, где застряли дети.
*** На автобусной остановке их три. На одной — ботинки, легкое пальто и шапка, на другой — сапоги, зимнее пальто, на третьей — дубленка, на ногах — сапоги. Тот, что в сапогах, размахивает руками и топает ногами: — Ну и мороз! Лица 40, правда… «Не сорок и не сорок, — говорит тот, что в сапогах, — а 25 будет». Мужчина в дубленке: — Да будет вам, не больше 10 градусов!
*** — Чему эскимосы учат своих детей с первых шагов? — Желтый снег нельзя есть! Никогда не ешьте желтый снег!
*** В канун Нового года мама уговаривает своего маленького сына лечь спать.
*** Зима. Улитка ползет по вишневому дереву. Червяк спрашивает ее. А она отвечает: — До лета только ползал.
*** Мама — сыну: — Кто научил тебя говорить «Проклятый выстрел?» — Дед Мороз. — Не обольщайтесь. — Клянусь! В тот вечер он пришел с подарком для меня, ударил по углу стола и просто сказал следующее.
*** Санта приходит к психиатру и говорит: «Доктор, помогите! Я не верю в себя.
*** NEGP после обучения в России возвращается на родину. Соплеменники спрашивают: — Hy, как тебе знаменитая русская зима? — Та, что с травой и листьями, еще терпима. А та, что со снегом — это просто какой-то кошмар…
*** Встречаются два друга, и один говорит другому: — Знаешь, у меня на диване клопы завелись, я их чем только не травил, ничего не помогает — А ты не пробовал диван на улице, в УБИЙСТВЕ. …это должно помочь — Не помогает, клопы возвращают диван обратно…
*** Как-то мужчина идет по улице и видит женщину, сидящую в луже. — Почему ты сидишь в луже? — А может быть, я СНОУФЛОУЕР, а может быть, я растаяла!
Детские шутки на новый год
| < Предыдущая | Следующая > |
|---|