Детский анекдот про чебурашку
Чебурашка и Гена решили организовать демонстрацию. Гена стоял на трибуне, произносил речь, а Чебурашка бегал вокруг него с плакатом и выкрикивал лозунги. Он зашел за генерала и застрял, а на голове у него застрял плакат! На следующие деньги он очнулся в больнице и спрашивает Чебурашку: — Ты знаешь, кто меня вчера так трахал? «- Не знаю, — отвечает Чебурашка, — там было много людей!».
Анекдоты про крокодила Гену и Чебурашку
Ген крокодила приходит в зоомагазин и говорит: «Дайте мне корм для собак, корм для кошек, корм для коров, корм для коз, корм для рыб и корм для попугаев». «Какой вы хороший человек», — восхищается продавец. — «Нет, со мной живет чебурашка», — отвечает Гена. «Но я не могу понять, кто он».
Крокодил Гена и Чебурашка гуляют по саду. спрашивает Чебурашка. — Красная смородина. — Джин, почему он желтый. — Потому что он все еще зеленый.
Джин сидит, ест клюкву в сахаре. Приходит Чебурашка и просит угостить. Джин говорит: — Знаешь, я могу дать тебе только две ягоды. — Почему только два? — Хотите?
На вершине горы — орел и Чебурашка. Орел говорит: — Ну, Чебурашка, улетай. А Чебурашка говорит: — Мы еще посидим. Дайте своим ушам немного отдохнуть.
Крокодил Гена и Чебурашка переходят реку. Гена говорит: — Не буду я плавать, Чебурашка, силы кончились!» — «Гена, мы половину проплыли». Через минуту: — Все, Чебурашка, больше не могу. — Джин, но осталось всего пять метров. Через несколько секунд: — Все, Чебурашка, силы кончились. — Ну, крокодил, плыви обратно!
Гена и Чебурашка пришли в яхт-клуб, а там объявление: «Чебурашке строго запрещено участвовать в парусной регате».
Чебурашка спрашивает Шапокляк: — Почему у тебя все лицо в шрамах? — Это от простуды. — Вот так? — И я чихнул возле окна.
Чебурашка подъезжает на мопеде к бензоколонке: — Алло, бензин заливать? Они говорят ему: — Да, пожалуйста. Литр бензина стоит десять рублей. — Капля бензина? — спрашивает Чебурашка. — Да, капля ничего не стоит. — Смех в ответ. «Тогда капни мне в бак бензина», — просит Чебурашка.
«Ну что, Чебурашка, сдал экзамен по вождению?» «Не знаю, Гена, мой инструктор ничего не говорит: он все еще в коме.
Каким-то образом Гена и Чебурашка попали на авиашоу. И в этом есть своя привлекательность — все умеют летать на самолетах с более высокими пилотажными показателями. — Сколько стоит перелет? — Джин спрашивает пилота. — Тысяча рублей. — Нет, дорогая! Ну, пилот решил пошутить и говорит: — Давайте так: если вы кричите во время полета от страха — то платите, не кричите — бесплатно! Ну, они сели. Пиллер впереди, Гена с Чебурашкой сзади. И летать. Пилот делает петлю — сзади тишина, пилот бочку — тихо. Зажатый в хвосте — нет звука. На высоте. Пилот поворачивается и говорит: — Молодцы, храбрые ребята. Чебурашка такой гордый: — Давай. Но я чуть не закричала, когда Джин выпал.
В аптеку заходит Чебурашка: — Губа есть? — У нас нет апельсинов. Через час она приходит снова: — У тебя есть губы? — Да, никаких апельсинов. Час спустя. — Разве они не принесли губы? — Нет, нет! Мы решили повесить на дверь объявление: «Никаких апельсинов». Через час снова приходит Чебурашка: «И потому еще были губы».
Чебурашка спрашивает у крокодилов-гениев: «Гена, хочешь конфетку? — Нет, Чебурашка. — Джин, теперь спроси меня.
Чебурашка пришел на предприятие устраиваться на работу, подходит к директору: — Скажите, что Гебурашки работает? — Работа. Чебурашка повернулся и ушел. Приходит он на другое предприятие, заходит к директору: — У вас Чебурашки работают? — Не работает. Чебурашка взял и вошел в эту компанию. Проходит несколько дней. Чебурашка сидит и ничего не делает. Директор спрашивает. — То есть вы сами сказали, что Чебурашка вам не подходит.
Чебурашка спрашивает у гены крокодилов: — Гена, а клубника такая красная? — Да. — Ген и с черными точками? — Да. — Джин, и он все еще летает, да? — Ух ты, Чебурашка, опять ты божьих коровок съел!
Заходит Чебурашка в магазин: — Дайте двести кирпичей. На следующий день он снова приходит в магазин: — Дайте мне двести кирпичей. На следующий день он приходит снова: — Дай мне двести кирпичей. Почему вы покупаете кирпичи каждый день? — Да, я никак не пойму — бросаю квадратный кирпич в реку, а от него по воде расходятся круги.
Приходит Чубакка из магазина и говорит Джину: — Слушай, Джин, там люди яму роют! — Ну, сколько раз ты, Чубакка, говорил, не человек, а люди! — Ну, я говорю, там люди сами в яму падают.
Глав а-Вверх с пачкой газет в руках движется по улице и кричит: — чувство! Чувство! Новость дня: 98 человек стали жертвами мошенничества. Гена с Чебурашкой на встречу: — Можно у вас купить газету? Шапокляк продает им газету и бежит дальше, крича: — Сенсация! Сенсация!!! Новость дня: 100 человек обмануты.
Чебурашка приходит в аптеку. — Скажите, есть ли у вас какое-нибудь лекарство от моли? — Вот, пожалуйста, шарики нафталина. Чебурашка купил коробку и ушел. — На следующий день он приходит и просит еще десять коробок. Продавец был страшно удивлен: — Зачем вам столько? — Да, видите, хоть я и бросаю правильно, но все равно не всегда попадаю в крота.
Чебурашка нашел копейку и вцепился в гену крокодила: — Ген, а копейка столько стоит? — Чебурашка, я занят. — Много или мало? — Чебурашка, я занят. — Ну, много. Или немного. — Очень. Очень. Чебурашка пошел в магазин. Он набирает кучу игрушек, подходит к продавщице и протягивает ей копейку. Продавщица не успевает ничего сказать от удивления, а Чебурашка на нее: — Ну, я давно жду сдачи.
Гена и Чебурашка устроились работать грузчиками. И вот они тащат пианино на 30-й этаж. Чебурашка говорит: — Джин и Джин, я хочу сказать вам нечто важное. Гена говорит: — Не сейчас, Чебурашка, вот мы посчитаем — и ты расскажешь. Чебурашка снова говорит: — Гена и Гена, я хочу сказать вам что-то важное. Гена опять отвечает: — Не сейчас, Чебурашка, мы тут считаем — и ты расскажешь. Подтянитесь! Чебурашка говорит: — Джин, мы смешали входные данные. Они опустили пианино вниз. Пойдемте к другому входу. Снова из последних сил они тащат пианино на 30-й этаж. Чебурашка снова говорит: «Гена, я должен тебе кое-что сказать». Только не мешай. Джин спрашивает: «Ну, что еще? — Джин, и я пошутил насчет входа.
Чебурашка приходит в кино: — Сколько стоит билет в кино? — 10 рублей. — У меня только пять. Пожалуйста, позвольте мне осмотреть один глаз.
Крокодил Гена и Чебурашка остановились перед плакатами. Чебурашка говорит: — Гена, может, пойдем на концерт? — Чебурашка, но там же черным по белому написано, что концерт не для нас. Но для флейты и оркестра!
Поздно вечером старуха Шапокляк возвращается домой через парк. Вдруг она слышит: — Стой! Она остановилась. — Ложь! Ложитесь. — Ползите! Ползти. Вдруг над ухом раздается сочувственное: — Бабушка, тебе плохо? Я делаю собаку здесь, смотри — ты ползешь.
Чебурашка спрашивает у крокодила Гены: — Гена и Гена, почему когда я пью чай, у меня болит ухо? — Чебурашка, а ты пробовал вынуть ложку из чашки?
Врач говорит старухе Шапокляк: — Имейте в виду, что у вас больное сердце. Я категорически запрещаю тебе подниматься по лестнице. Через неделю Шапокляк снова приходит к врачу на прием. -Мигль, может быть, вы все-таки разрешите лестницу? А потом меня пытали у водосточной трубы.
Чебурашка подходит к Гене, говорит: — Гена и гена. Есть ли у лотерей ноги? «Что ты, Чебурашка, нет, конечно», — отвечает Гена. Чебурашка вздыхает: — Ну, значит, я опять переел Тараканов.
Заходит Чебурашка в аптеку и спрашивает: — У вас бананы есть? Ему отвечают: — В аптеке нет бананов. Чебурашка слева, через час приходит снова. Ему говорят: — Вам же сказали — бананов в аптеке нет! Он ушел. Через час он заходит снова: — У вас есть бананы? Они говорят ему. Еще раз попросите бананы — мы вам уши гвоздями на пол уроним. Чебурашка ушел, через час опять приходит: — У тебя гвозди есть? — У нас нет гвоздей, нет, нет. — И бананы.
Врач говорит крокодилу Гене: — Вам определенно нужны очки. «И как вы это определили, доктор?» «А потому что вы влезли через окно!»
Чебурашка звонит крокодилу Гене по телефону: — Гена! Шапокляк дал нам десять яблок, по восемь каждому!» «Как это восемь яблок, если всего десять? — Крокодил удивлен. «Я не знаю, Джин!» Только мои восемь уже поели.
Чубакка пошел смотреть фильм «Терминатор», а Джин остался дома. Вдруг раздался стук в дверь. Джин спросил: «Кто там? — Открыто, это Чубакка!
Детский анекдот про чебурашку
Смешные анекдоты
Сборник анекдотов:
Анекдоты про Чебурашку и Гену
1. Чубакка подходит к крокодилу Джину и говорит:
— Джин! Представьте себе, Шапокляк родила что-то такое большое, зеленое, с огромными ушами. Правда, что мы не виноваты?
2. Крокодил Гена и Чебурашка столкнулись с факирами. Приходит клиент и просит члена клуба приземлиться.
— Джин, откусывает ему ноги.
3. Выступает Крокодил Джин в таверне:
— Бокал пива и трах!
А за ним Чебурашка:
— Бокал пива и мелко нарезанная киска!
4. Чебурашка из крокодила Гены боится, что его повесят. Он пошел в другую комнату. Джин входит в комнату и видит Чебурашку, стоящего на стуле с петлей на шее.
— О, Чебурашка повесился. Да, и мой стул взял — вытаскивает стул.
5. Какапу Гена ест горох и застревает на три ночи. Чебурашке это надоело, на четвертую ночь он засунул шланг в задницу и засунул другой конец в окно. Утром просыпается, видит — Джин сидит на синей кровати и стене.
— Джин, что с тобой!
— О, Чебурашка. Трахни меня. Ночью кишки из задницы выскользнули, пока он не отпрянул назад — он почти дал.
6. Гена и Чебурашка поехали на машине. По дороге Чебурашка умолял Гену дать ему украсть и наткнулся на дерево.
— Гражданин крокодил, подчиняясь правам и отстраняясь от руля, не предлагает.
— Это не шушуль. Это Чебурашка!
7. Приходит Чебурашка к крокодилу Гене и спрашивает:
— Ген, дай рубль, я пойду на видеосалон!
— Отстань от меня, Чебурашка, после твоих кампаний ты престижен, как валютная проститутка, потом всю ночь под кроватью рождаешься.
— Гена, ладно, давай рубль, я пойду на видеосалон!
— Я не дам, иначе с тобой можно в психбольницу попасть!
— Ген, ладно, давай рубль, ладно, последний раз иду!
Вечером Джин ложится спать, вдруг под дверью раздается страшный рев и рычание:
— Открывайте, зелень, иначе будет хуже!
— Чубакка, это ты?
— Это не Чебурашка! Это я — чебурато р-2
8. Сидите Чебурашка и гена крокодил на помойке. Вдруг Гена Чебурашка по затылку — блин!
— Перестаньте собирать картошку. Ешьте их все подряд!
9. Гена и Чебурашка пытаются украсть из окна пакет с нитками. Чебурашка забирается наверх, а Гена ждет внизу.