Анекдоты про психов
Один псих говорит другому: — Ну, как тебе мой роман? Другой отвечает: — Круто, только важность размыта и слишком много актеров. В этот момент заходит врач и говорит: — Ишваль, признавайся, с кем имеет дело мой старый телефон.
Анекдот про психов. Анекдот про психушку.
Они сидят в психушке и ловят рыбу в туалете. Появляется врач и спрашивает: — Ты ползаешь? Все они отвечают, что его тошнит. Только один говорит: «Нет, он не клюет». Врач видит — пациент здоров, надо выписывать лекарства. Перед выпиской спрашивают других психов: — Почему вы сказали, что он не клюет? Он отвечает: — Что я, дурак что ли, рыбные места даю!
В психиатрической больнице есть врач. Экстрасенс кричит на всю округу: — 31! 31! Он спрашивает. 31? — Да, на крыше! Он бежит на крышу и там тоже кричит Психо: — 31! 31! — и показывает. Доктор подбегает к краю, подталкивает его: — 32! 32.
Психо показывает Доктору свой рисунок: — а вот корова на лужайке. Посмотрите, с каким аппетитом он ест траву. — Но травы нет. — Поэтому ее съела корова. «Но где же она?» — и что ей делать на лугу, если вся трава съедена?
Они были захвачены Madhouse и требуют доллар и миллион вертолетов.
Посреди ночи в психиатрической больнице раздается душераздирающий крик: — Я — Наполеон! Один из психов спрашивает у крикунов: «Вы штурмовали?»- Бог приказал! Голос из соседней палаты: — Что за чушь, я этого не говорил.
Я прошла медосмотр, иду к психологу, стоит 4 табуретки, он разговаривает со средней. И кто из нас сумасшедший?
Попросить сигарету, куря на улице, — это нормально, а если кто-то ест шоколад и вы просите кусочек, он выглядит как псих.
Доктор выглядывает из окна психиатрической больницы и видит, что этот псих во дворе на боку ползает по земле. Он просит помощника пойти и выяснить, в чем дело. Через два часа весь помощник возвращается весь в грязи. Доктор. — Да, пациент нарисовал мелом линию на асфальте и предложил 1000 долларов за возможность проползти под этой линией. «Почему ты так долго не появлялся?»- И что, 1000 долларов для тебя не деньги?
Анекдоты про психов
«Я знаю, кто вы, по документам», — говорит доктор. «Но я хочу, чтобы вы откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала».
Мужчина прочистил горло и начал:
— Итак, в начале Я сотворил небо и землю.
— Доктор, все в третьей палате ночью насрали на голову этому новенькому!
— Не будем считать, что это ночь горшка!
4.- Вы даже представить себе не можете, как мне тяжело, — жалуется пациент психиатру. — Моя жена задает мне вопрос, а потом отвечает сама. А через полчаса он начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!
5. В кабинете психиатра врач спрашивает:
— На что вы жалуетесь?
«Мне постоянно кажется, что кто-то преследует меня».
— И как давно это было с вами?
— С тех пор, как я сбежал из тюрьмы.
6. Дрожащий пациент входит в кабинет врача и сразу же агрессивно заявляет:
— Только не говорите, что я слишком много пью!
«Ну, что вы», — спокойно отвечает врач, — «всего лишь укус».
7. Психиатр получает деньги, задавая пациентам те же вопросы, которые его жена каждый день задает ему дома.
8. К врачу приходит пациент.
— Доктор, помогите мне, мне уже месяц постоянно снится, как крысы играют в футбол.
— Вот вам микстура, выпейте ее, и все пройдет мимо вас в одно мгновение.
— Доктор, вы можете пить послезавтра? Иначе у них завтра выпускные.
9.- В чем разница между шизофреником и неврастеником?
— Шизофреник не знает, сколько будет дважды два и спокойно. Неврастеник уверен, что дважды два — четыре, но нервничает.