Смешные анекдоты про елку
— Скажите, как можно определить на дереве, где север, а где юг? — Я прошу вас! Рождественская елка — север, пальма — юг.
анекдоты про ёлку
— Простите, вы режиссер — постановщик? — Да, я что? — Не кажется ли вам, что это новогоднее представление очень похоже на прошлогоднее? — Ну, что вы, в прошлом году елка развернулась совсем в другом направлении!
Новогодний утренник в детской. Снегурочка: — А сейчас дети позовут Деда Мороза! Ну, а все вместе: Дед Мороз! Где ты? Тишина. Снегурочка: — Родители, мы поможем детям! Вместе! Санта! Где ты? Тишина. Снегурочка: — Ну, все вместе: «Дед Мороз! Где ты?» Из-под елки хриплым голосом: — Ох, жалко меня, ребята! О, плохо для меня.
Сообщение на Рождественском базаре: Покупатель — Вспомните, у кого дома искусственная елка, до этого доберется ненастоящий Санта с ненастоящими подарками!
Мужчина пришел в лес за рождественской елкой. Нашел нужного, взмахнул топором и вдруг за спиной у медведя — не трогай елку! Мужик подумал, что, наверное, какая-то беда, покрутился еще, за медведем — не трогай елку и так несколько раз. Мужчина с молитвой в голосе. — Ну, может, хотя бы сосну? Медведь: — Хотите топить, сосны, но елку не трогайте!
Новогоднее утро в школе. Военный командир одел Санту. — Здравствуйте, дети! Дети исполняют: — Здравствуй, Дед Мороз! — Ну что, Пушистик, опять!
Празднование новогодней елки. Дети радостно кричат: — Елочка, зажгись! Рождественская елка не загорается. Дед Мороз и Снегурочка призывают детей быть еще дружнее и громче, чтобы привлечь непосредственность иголок. Дети зовут, но тщетно. Увидев такое, мальчик в белой рубашке и галстуке в первом ряду, доставая мобильный телефон, объявляет: — Мамочка, я застрял — здесь елка не зажигается.
Утром в детский сад врывается, в пьяном ступоре, Дед Мороз. Затем появляется пьяная снегурочка, садится под елку и начинает мочиться. Дети кричат. — Простите, что. тая!
Санта! Я пишу тебе письмо — пожалуйста, привези меня на новогоднюю елку на холодном кефире!
Мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный. Папа спрашивает. — Вокруг елки водили хороводы. — И что? — Елка большая, детей мало.
Смешные анекдоты про елку
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про новогоднюю елку. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
В суде: — Подсудимый, почему вы убили человека? — Да, иду по улице, Новый год на дворе, смотрю — мужчина стоит возле елки. Я спрашиваю его: — Вы его продаете? И он ответил мне: — Да. Я сказал ему. А он: — Пятьдесят тысяч. Ну, ничего не поделаешь, даю ему денег, иду к елке… Тяну — а она растет!
Тот, кто выбросил рождественскую елку в январе, — параноик. И жалкий раб приказа. Решительный хозяин высушивает ель до хруста.
На Кремлевской елке в Новый год Дед Мороз кричит: — Елочка, свети! Елка зажглась, но половина Подмосковья осталась без света …
— Доктор, у меня нет рождественской елки.
— Дорогая, в этом году я выбросил елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да? — Деббит, мы купили искусственные!
— Есть, готово! Вот мне было скучно… — теперь иди за новым, придурок — через три дня новый год.
До Нового года еще 363 дня, а я, как идиот, уже поставил елку.
На главной ели города: — Здравствуйте, что вы здесь стоите? — Я выигрываю деньги, я выигрываю спор. — Что это? — Мы спорим на стопку, что я прыгну через елку! — Да хоть 500, ты не прыгнешь! Парень отскакивает на 10 дюймов и говорит: — Гони деньги! — А зачем еще? Ты прыгнул даже под мои сапоги!» — Да, не меньше сантиметра, елка — я вообще не прыгал!
— Снегурочка, а куда ты собралась, предположительно в дом пионеров на елку? — Нет. В Дом офицеров. На палочке.
Муж самодовольно: — Дорогая, а ты знаешь, что у нас елка на 5 дюймов выше, чем у соседей? Жена мечтательно: — но у него длиннее!