Смешные анекдоты про муравьев

«Человек-паук», «Человек-человек», эротический фильм «Человеколюбивый низ».

Анекдоты про муравья и слона

Встречает его другой, спрашивает: — Чему ты так радуешься?

— Да, там есть животные, бьющие слонов. Так что я тоже несколько раз его подвяливала.

На следующий день тот же муравей грустит, грустит. Встречает его другой, спрашивает: — Что ты такой грустный?

— Да, помните, вчера они победили слона? Он умер, и это дело повесили на меня.

Муравьи возвращаются домой, видят: муравей уничтожен. Откопали выжившего: — Кто это сделал, брат, — муравей?

«Это был медведь, но я отомстил за него!»

— Я был в день в день!

Муравей подавился лужицей спичек. Комар садится на спичку. Ант: — Кыш, проклятая птица — ты потопишь баржу!

Слон спит на Антильских островах. Муравьи засунули его и давай пинать! Один забрался на ветку дерева и крикнул: «Мальчики! Убирайся! Я разобью его прямо сейчас!».

Слон и муравей зашли на мост. Слон осторожно сказал: «А мост не провалится? — Не бойтесь, если он вас вытащит!

Он постучал в дверь к слону. Слон встал и спросил: — Кто там? В ответ — молчание. Наносится второй удар. Слон встал посмотрел в глаза, опять тишина и никого. Третий удар. Слон сердито открывает дверь нараспашку, а на пороге муравей в заднице и с букетом роз. Он спрашивает: — Слон дома? А слон отвечает: — Нет. Муравей, разглаживая усики, гордо говорит: — Скажи ей, что пришел Альберто.

Слон приходит к царю Льву и плачет. «Король Лео, — говорит он, — мои трусики они украли.

— Около часа назад.

Лев собирает всех зверей и спрашивает: — Кто украл трусы у слона!

Никто не признан.

Он снова: — Кто украл трусы у слона?!

Муравей оставил Антиллу и говорит: — Что даже нельзя измерить?

Smart не поднимется, Smart Mountain исчезнет, мысль о муравье, ползущем к железнодорожным путям.

По лесу идет слон. Вдруг из кустов выскакивает муравей и кричит: — Стоять! Слон останавливается, а муравей кричит: — Снимай мои трусы! Слон снял трусы, муравей лазил по ним, потом сказал: — Нет, не мои, мои с ее карманами были…

Слон покурил и решил потоптать рощу: «Пойдемте потопчем рощу», — и пошел! Так и вышло. — Мы пошли топтать пальмы! — Я пошел! Так и вышло. — Пойдемте топтать поле! — Я пошел! Они начали наступать, нечаянно наступив на муравья. Муравей встает и говорит: «Я понимаю, что мальчики храбрые, но почему мальчик должен топтать твою грудь!»?

Слоненок Муравей: — Будь другом, посиди на этом малыше. Слон садится. — Но положите ребенка на спину. Слоненок лежит. Муравей отодвинулся, посмотрел вверх и восторженно сказал: — Это сэндвич!

Слон бежит по лесу. Муравей ему навстречу: — Слон, идти туда опасно: там наши воюют.

Вдоль тундры растет мамонтовая, колючая трава. Вдруг бежит стадо слонов, мамонт ступает. Мамонт встает, отряхивается и говорит: «Эти чмошники уже надоели!».

Анекдоты про слона и муравья

Муравей со слоном ползут в разведку ночью, вот, ОП, прожектор Луч мелькнул.

— Слон, Халфзи включен, освещен.

Мрачность сработала. Удовлетворил всех.

Чтобы встретить его другого, спрашивает:

— Вы настолько довольны?

— Да, там животные из слоновьего побоища. Так что я тоже несколько раз его подвяливала.

На следующий день тот же муравей грустит, грустит. Чтобы встретить его другого, спрашивает:

— Почему ты такой грустный?

— Да, помните, вчера они победили слона? Он умер, и это дело повесили на меня.

Муравьиный слон под пальмой e *** t, e *** t e *** t. Кокос крошится и падает на голову.

И муравей говорит:

— А что, взять маленькую дорогую?

Обнаружены слон и муравей.

«Послушай, муравей, — говорит слон, — помоги мне поймать острые ощущения!»

— Позвольте вам забраться в мой багажник и выйти через фонарь.

Муравей согласился. Поднимайтесь, поднимайтесь.

— блаженство. Хайде хайде.

Мравката отново се изкачи в багажника и слонът постави багажника на операта:

Подобни шеги

Идет красная шапочка ка по лесу, навстречу ей — черт с корзиной, а в корзине — лежат ***** разных размеров. Тя казва Дяволът: — Мога ли да взема такъв за мен? Для нее:

Волк схватил красную шапочку. Он оттащил себя в кусты и сказал. — Вольф, ты обманываешь себя. — Я говорю кому, давай. — Волк, ты такой большой, а я такой маленький.

Вовочке срочно понадобились деньги. — Спрашивает у своего отца. Его отец говорит: — У меня нет денег, вот тебе петух, иди на рынок и продай его. Вовочка пошел на рынок,

Встречаются 2 друга, один спрашивает другого, какой ты, тот отвечает: — Недавно я ехал в поезде, в купе с такой девушкой, почти моя мечта, все такие

Посетителите на информацията в гостите на групата не могат да оставят коментари за тази публикация. — високо. Хайде хайде.