Анекдоты про парней
Мужчина рассматривает тест на беременность и вдруг вспоминает, как мама говорила в детстве, надевая ему колготки: — Сынок, запомни, две полоски — это жопа!!!
Анекдоты про парней
— Ах! Дорогой друг, позволь мне воспользоваться тобой! — И что произошло? — Как! Вчера моя жена купила норковую шубу! Что я должен с этим делать? — И несмотря на то, что завтра она навестит вашу жену!
Никогда не рассказывайте новой девушке о грязных трюках, которые проделывали ваши предыдущие. Не бросайте ее идеи.
Почему ты перестал встречаться с той девушкой? — У нее плохой вкус. — Как она это показывает? — Она сказала, что я ей не нравлюсь.
Мальчик увидел по телевизору, как индейцы наносят боевую раскраску, и спрашивает папу: — Папа, что они делают? — Именно они готовятся к войне. Папа отвечает ему. И подумал мальчик и проходит: — А с кем же тогда наша мама воюет каждый день?
— Мой отец мыл посуду на кухне, а она сосала раковину. А выйти он мог только в соседнюю ванную, в то время, когда там мылась соседка — тетя Валя. Ну, как-то моя мама объяснила.
Дочь этого человека, и он был хромым. Не выходи за него замуж. И мне не нужны красавицы. Я не говорю об этом. Жаль, что парень ушел из жизни.
Мужчина гордится друзьями: — А я подарил своей девушке кольцо! Баскетбол. Пусть он прыгает от радости.
Парень хвастается в компании друзей: — Да я только свистну — тут же сбежится целая толпа девчонок! — Нет свиней — не будет денег!
Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером: — Дай поиграть — Имей совесть, дорогой! Хоть раз попросил тряпку, когда мыл пол?!
В анкете с сайта «Как перестать любить девушку?». Среди прочих: «забудь», «найди кого-нибудь другого» и т.д. Был и блестящий ответ — «поставь ее голос на будильник».
Анекдоты про парней
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов для парней. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Двадцатилетний Вова решил разобраться во всем и найти Тамагочи… посмотреть, что с ним сделал голодный монстр, можно было минут через десять….
Мужчина обращается к своей девушке: «Ты помнишь, в каком году было восстание Спартака? — Да, я не интересуюсь футболом. — Мы ездили на машине.
Любовники занимались сексом почти три часа. Дышащая девушка напряженно спрашивает: — Устал, любимый? Мужчина тоже, переводя дыхание: — Нет, дорогая, не устала… просто немного отстала* запыхалась ….
Девушка говорит своему парню: — Я просто не могу похудеть! «Ты пробовала бегать по утрам?» — «Да». Я бегаю первый день, бегаю второй, впадаю в депрессию и начинаю есть на третий.
Девушка, стоявшая в очереди в Сбербанке, ждала парня из армии.
Девушка мечтательно говорит мужчине: «О, где же тот мужчина, который полюбит меня такой, какая я есть? — О нет, вы ужасны…
— Скажи мне, дорогая, ты любишь меня? — Девушка спрашивает своего друга. — Люблю ли я тебя? — Парень почти кричит. — Да, я люблю тебя так сильно, что вчера вечером, когда мы прощались, твоя бл*дь оттолкнула от меня кусок задницы, а я заметила это только дома!
Парень обращается к своим друзьям: — Ребята, кто-нибудь разбирается в растениях? Я залил герань, что делать? — Ну и что, что сильный? — Соседи снизу громко сказали.
Девушка — мужчине: — Когда мы купим обручальные кольца? — Не рано ли? Может быть, я все еще меняю твое мнение. — Тогда вы почувствуете запах золотого зуба от обручального кольца. — Какой зуб? — Это собьет тебя с ног!
Сегодня на телефон пришло сообщение: «Твой парень изменяет тебе, а не с девушкой!», и теперь вопрос моей жены?