Смешные до слез анекдоты про евреев -20 штук
— Да, откуда вы знаете?
Смешные до слез анекдоты про евреев -20 штук
Сегодня мы представляем вам новую подборку смешных до слез анекдотов про евреев. Все шутки проходят у нас интеллектуальную проверку, поэтому мы гарантируем вам качество. Поэтому читайте бесплатные анекдоты про евреев бесплатно.
Самые смешные до слез анекдоты про евреев
— Иза, я должна предупредить вас, что через сорок минут вернется мой муж. — И что? Я ничего не делаю! А время уходит.
Даже в свои 70 лет Рабинович регулярно и исправно выполнял свой супружеский долг — утром выносил мусор, вечером мыл посуду.
«Сема, почему ты не женишься на диване?». Ну, подумайте сами — неглубоко! Да, когда она плачет, ее слезы стекают по пояснице!
О, двадцать лет! Ваша честь, я уже слишком стар, моему 90 лет… — Суд не требует от вас, гражданин Кацман, невозможного — служить столько, сколько сможете….
— Хаим, я слышал — ты женишься! — Да, да! — И как тебе нравится твоя будущая жена? — О, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне нет.
Послушай, Левинсон, когда я смотрю на тебя, мне кажется, что твоя мать не хотела этого, а твой отец не старался!
— Старый еврей вваливается в кабинет уролога, спускает трусы и кричит, указывая на причинное место: «Доктор, ну что мне с этим делать! Ты выглядишь — маленький, морщинистый, висячий! Доктор грустно: «Заткнись, ладно? Пожертвуйте!»
— Софья Абрамовна, скажите, пожалуйста, где продается женская виагра? — О, Давид Соломонович… да, в любом ювелирном магазине…
— Роза Моисеевна, это было вчера по поводу шума в вашей квартире? — Созданы вершины, Цилечка. — Что катится? — Сначала скандал, потом истерика, потом глаза …
Сарочка, а какую позу ты предпочитаешь в сексе? — И что это такое? — Если он устал вставать и уходить.
Анекдоты про евреев смешные до слез
Телеграмма Кацу от Штайна: «Похоже на Моню» Телеграмма Штайну от Каца: «Так ты умер или нет?» Телеграмма Кацу от Штайна: «Пока».
В порту, на таможне Одессы. — Что берете, гражданин Рабинович? Есть ли медицина, есть ли медицина? — Теперь я увижу, только моя мать собрала мою мать …
«Сиома, ты знаешь, когда ты не такой, о тебе так говорят!» — я прошу тебя! Скажи им: когда меня нет, они могут даже победить меня!
— Фима, ты знаешь, когда я пью, я никого не боюсь! Шо, даже свою Сарочку? — Ну, я еще не настолько пьян…
— Рабинович, почему вы заказываете в столовой две половинки борща, а потом сливаете их в одну тарелку. Не проще ли поступить как все — заказать полный борщ? — SEMA, вы не понимаете. Поэтому я получаю одну порцию борща с двумя порциями сметаны.
Лето, деревня, туалет без двери, Аврам сидит расслабленный с газетой …. Мимо проходит сосед. «Аврам, Шауб, ты собирался построить дверь!» — Дверь? Для чего? Сходите сюда, чтобы получить что-нибудь!
Утром в суде Одессы на асфальте появилась надпись: «Все люди — подонки!». Под кем-то закончили: «Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок».
— Иза, знаешь, после твоего отъезда, ведь мы недосчитались 10 рублей! «Абрам, как ты мог подумать обо мне!». Мне не нужны твои 10 рублей!» Нет, все в порядке, Иза, мы их потом нашли. Но знаете, некоторые неприятно впечатляющие моменты все же остались…
Траурная процессия движется мимо Маразлиевской. Бездомный джентльмен встретится. Он замечает впереди идущего человека, радуется и подходит к нему: — Наум Исаакович! Вайсмир. Давно не виделись! — Слушай, я извиняюсь, но у меня горе, жена умерла… — Так ты женился?! Поздравляю!
— А тут я машину присмотрела, беру! — Ого! Люся, покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу! — Нет, Сима, у тебя есть такое место…
Анекдоты про евреев самые смешные до слез (14 штук)
Как известно, еврейские шутки — это нечто большее, чем обычные шутки. Настоящий еврейский юмор полон смысла и зачастую является самым фольклорным из фольклоров. Предлагаем вам новую подборку самых смешных слезливых анекдотов про евреев. Читайте дальше и наслаждайтесь.
Самые смешные анекдоты про евреев до слез
— Доктор, у меня заложен нос… — Я ошеломлен! У меня квартира есть, Маисина и дом заложены, а ты тут со своими соплями!
— Поэтому мы удалим его здесь, но, возможно, оставим. Голова будет просто на виду, можно хоть договариваться, хоть тусоваться, куда ни глянь. — Ребе, можете ли вы сделать обрезание без лишнего пафоса!
— Мония, правда? — Софочка, меня манят звезды! — Моня, а ты тянешься к полке с коньяком! — Софочка, а я этого не говорил?
Рабинович жалуется раввину: — Моя Сара лежит не так, как я хочу. Раввин приглашает к себе Сару и говорит: «Яков жалуется, что ты не идешь так, как он хочет». Почему? — Нет, пусть не спрашивает, я не сделаю этого ни за что!» — Еврейская женщина должна лежать так, как хочет ее муж. «Но он не может требовать этого от меня» — А что он требует? — Поэтому я проложил два фута под землей.
Моисей: — Господи, ну, десять — это много! Давайте удалим эту пару. Ну, по крайней мере, это «не слишком больно». Господь: — Моисей! Не торгуйтесь! — Где здесь написано — не торгуйтесь?
Привезите роженицу в больницу. Акушерка спрашивает: — Я хочу знать, где вы живете? — Я с соседних мельниц… — Дорогая, а ты знаешь, кто отец? — Так что да. Зяма Рабинович …- Моя девочка! Вчера привезли роженицу от Зямы Рабиновича из Лузановки, позавчера от Зямы Рабиновича привезли из Фонтанки, а еще раньше, от своих, из сухого лимана… У меня до сих пор мозг кипит: как умудрились. — Известно, как … его диоз …
Анекдоты про евреев самые смешные до слез
Сегодня Сарочка поняла, что она порядочная девушка, когда слетела с лестницы на каблуках и закричала: «Ой-ой-ой!».
Поэтому после секса муж не повернулся к стене, роза повесила на стену фотографию своей матери.
— Иза, подскажите, какой купальник лучше купить, открытый или закрытый? — Софочка, купите закрытые … с прорезями для глаз …
В студии Одессы. — Знаешь, Симо, брюки все же гораздо важнее его жены! Есть много мест, куда можно пойти без софочки, но совершенно невозможно прийти без брюк!
— Фима, о котором вы слышали, Шо Моня, в это же время присутствовал при Люсечкиных родах и даже сам перерезал пуповину! А ты можешь…? — Симочка, я со своей слабой нервной системой могу присутствовать только при зачатии…!
Нет бедных евреев. Есть бедные люди, которые считают себя евреями.
Умирающий Рабинович просит свою жену: — Когда я умру, пожалуйста, положи меня в ковчег Торы. — Хорошо, Абрамчик. — По-прежнему ставят Библию и Коран. — Почему. — На всякий случай, Роза, на всякий случай…
Анекдот про евреев и марсиан
Первые земляне высажены на Марс. Исследуя окрестности, они спускаются в долину, и здесь один из астронавтов с энтузиазмом говорит: анизеры указывают на наличие кислорода, возможно, здешняя атмосфера пригодна для дыхания. Второй ответ: сейчас мы проверим, горит ли спичка, тогда можно будет дышать. Он достает спичку, достает спичку, но не успевает ее зажечь, как из-за валуна выскакивает синий марсианин с криком: «Нет! Нет!», всем своим видом показывая, чтобы спичка не была зажжена. Космонавт в испуге бросает спичку, туземец прячется. «Что это было», — спрашивает товарищ. — Не знаю, может быть, в атмосфере есть горючие газы, все может быть поспешно, может быть, он хочет нас предупредить. Они проводят проверку согласно аналитике, но не находят ничего опасного. «Я все равно попробую», — снова говорит второй астронавт и снова достает спичку. Из-за окружающих скал выскакивает целое племя марсиан во главе с ярко-синим вождем, и они все вместе кричат: «Нет!». Машут руками и смотрят умоляюще. «Возможно, почва здесь состоит из горючих материалов, и они боятся огня», — предполагает первый. «Вот тот же грунт, что был на месте посадки, — говорит второй, — он не загорелся от двигателей». И астронавты решают закончить эксперимент. Второй решительно достает третью спичку и зажигает ее, несмотря на протесты местных жителей. Матч продолжается, ничего страшного не происходит. Аборигены со вздохом разочарования поворачиваются и уходят. «Подождите, — кричит астронавт после этого, — почему вы не могли зажечь спичку?». Лидер поворачивается с укоризненным взглядом: «Так Шаббат!
Смешные анекдоты про евреев до слез (30 штук)
Друзья, мы решили восстановить нашу традицию публиковать самые смешные шутки на нашем сайте. Сегодня мы предлагаем вашему вниманию множество смешных и всегда актуальных анекдотов про евреев. Сами евреи очень любят шутить, смеются над собой и многие шутки придумывают сами, а как известно, еврейский юмор полон смысла и часто представляет собой самый популярный еврейский фольклор. Читать еврейские анекдоты и при этом смеяться над своим здоровьем и слезами ?
Смешные анекдоты про евреев до слез
— Роза Марковна, могу я пригласить вас на чай? — У меня есть счетчики воды. — Что, в той степени, в какой я это делаю? …
«Сиома, каждый раз, когда я выхожу из парикмахерской, один и тот же вопрос, мучающий меня: они спрашивают ви, почему я хочу подстричь волосы…?
Фира не могла уснуть. Она начала считать овец… потом встретила пастуха… и начала…
— Рабинович, и Шо получил … грустный взгляд и макароны. Шо, ты потеряла его? — Это… Я, наверное, потерял покой. На третий день я посмотрел новости — там курили. Я вчера посмотрел — отвернулся. Сегодня посмотрел — слов нет, одни выражения и то не совсем приличные. Скорее, очень непристойно. Куда мы все отправились — мы отправились в Прекрасное Завтра и попали в пещерную эпоху. Цена на газ растет быстрее, чем живот беременной женщины. Скоро мы выкрутим все лампочки и будем жить при солнечном свете и иногда при свечах. Но они говорят, что рождаемость должна увеличиться. Хотя в моем возрасте это мне не грозит. Хотя если рождается новое поколение, то кормите его. Для детей — пожалеть, накормить, одеть, обуть. А при таких ценах на пармезан и хамон … … просто шутка. Что такое пармезан! Что ж, работа снова добавит меня, люди снова начнут вращать бровями. Тогда старик Рабинович будет полезен. Так что я, наверное, не грущу, просто немного обеспокоен.
В аптеке Одессы — Есть ли у вас средство для роста волос? — Есть. — Хорошо? — Это не то слово! Видите ли вы мужчину с усами за кассой? Так вот какая у меня Сара! Она попыталась открыть пузырек зубами.
Два старых одессита рассматривают девушку на бульваре! — Ну, шо, Мойша может тряхнуть стариной? — Ойц, Йося, если бы только старые не упали!
— Сима Марковна, я так влюбилась в своего соседа Яшу, что от одного его вида у меня по позвоночнику пробегает дрожь… — Я все еще умоляю тебя, Софочка! Выйти из своего тела — это здравый смысл.
Доктор Кац обнаружил у Семена Марковича сахарный диабет и дал следующие рекомендации: — Никаких сладостей, крахмалистых продуктов, картофеля, лапши и т.д. — Вы можете заниматься сексом? Да, но только со своей женой. — А как же твоя любовница? — Нельзя, он уже сладкий!
— Поэтому мы удалим его здесь, но, возможно, оставим. Голова будет просто на виду, можно хоть договариваться, хоть тусоваться, куда ни глянь. — Ребе, можете ли вы сделать обрезание без лишнего пафоса!
— Семен Марковиц! И какой композитор на этот раз ваша Роза хочет перевернуться в своей могиле.
Аркадий Самуилович с интересом смотрит на нового секретаря. «Четверо детей», — говорит ему на ухо начальник отдела кадров. — Этого не может быть! Такой молодой и уже четверо детей?» — не она. Вы.
Анекдоты про евреев смешные до слез
Исаак Давидович уже достиг того возраста, когда, глядя маме прямо в глаза, мог заявить: — Я не буду есть суп!
Сара Львовна вышла из аптеки и возмутилась: — Нет, и как вам нравится этот позор! Три презерватива стоят дороже, чем коробка варенья! И я до сих пор не знаю, что бы мне понравилось больше.
— Наум Осипович, почему вы не в настроении? — Сегодня мы пошли с Идочкой разводиться… Не дошли. — Шоу? — Мы поссорились…
Привет, Яша! Как вам удалось получить еще один кредит в банке? — Ойц, Моня, это все благодаря моей свекрови Иде Львовне. У нее есть там друзья? — Она не … она обладает таким даром убеждения, что даже банкоматы дают ей кредит.
— Семен Натанович, как дела? «Ну, что я могу сказать…. […] […]
[…] […] […] […]
[…] […] […] […] […]
Моисей: — Господи, ну, десять — это много! Давайте удалим эту пару. Ну, по крайней мере, это «не слишком больно». Господь: — Моисей! Не торгуйтесь! — Где здесь написано — не торгуйтесь?
[…] […] […] […] […]
[…] […]
Самые смешные анекдоты про евреев
Привезите роженицу в больницу. Акушерка спрашивает: — Я хочу знать, где вы живете? — Я с соседних мельниц… — Дорогая, а ты знаешь, кто отец? — Так что да. Зяма Рабинович …- Моя девочка! Вчера привезли роженицу от Зямы Рабиновича из Лузановки, позавчера от Зямы Рабиновича привезли из Фонтанки, а еще раньше, от своих, из сухого лимана… У меня до сих пор мозг кипит: как умудрились. — Известно, как … его диоз …
«Когда вы придете на обед, мистер Кац?»- Так… В понедельник я в Штерне… Во вторник я болен… В среду Вайс… В четверг я болен… Я приду к вам в пятницу.
— Послушай, Роза! Если мужчина говорит, что он летал на крыльях любви, это не обязательно означает, что он пилот. Скорее всего, он все еще жук!
— Фима, о котором вы слышали, Шо Моня, в это же время присутствовал при Люсечкиных родах и даже сам перерезал пуповину! А ты можешь…? — Симочка, я со своей слабой нервной системой могу присутствовать только при зачатии…!
— Роза Марковна, я слышал, что ваш Цилешка женится. — Больше нет. — Шо? — Джосайя ухаживал за ней всю неделю. — А потом? — Затем они отключили Интернет…
Умирающий Рабинович просит свою жену: — Когда я умру, пожалуйста, положи меня в ковчег Торы. — Хорошо, Абрамчик. — По-прежнему ставят Библию и Коран. — Почему. — На всякий случай, Роза, на всякий случай…
Одесса. Здравствуйте! Это квартира 75, дом 12, улица Жуковского? — Да! — Вам нужны деньги, лежащие в нижнем ящике комода под кальмарами? — Тогда вам обязательно нужно заказать металлическую дверь в нашей компании!
— Семен Маркович, можно? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я еще в возрасте… — Я же говорил вам, Наум Аронович, не берите в жены некрасивую женщину. Никто и никогда не поможет вам с ней.
— Зося, это правда, шо твой додик — известный спортсмен? — ОИК! Койкобезт! Чемпион для всей Одессы!
Яша и Йосик медленно идут по Дерибасовской. Великолепная красавица проходит мимо них, покачивая бедрами — просто картина маслом! Яша: — Йосика, ты видел? Но кто-то уже стоит через горло!