Смешные стихи про Иру
— Ира, проснись. — Ииии. Мммм. Ня. Я. О-о-о. — Ира. Достаточно хорошо. Обед скоро. А вы все спите. Соня Ты такая — ХРРР. Вс-с-с-с. Очень. О-о. — Ирочка. О, пожалуйста. Сегодня у нас много дел. — АУА. Ииии. Да. — Ирина! Я понимаю, вчера был твой день рождения и все такое. Но определенно достаточно. — Ааа. Ну, смотрю 5 моих. Хррр. Мама, любимая, ну, пожар. -Я хотел бы сказать несколько вещей: во-первых, спать на клавиатуре вредно для макияжа. Во-вторых, я не мама, я генеральный директор. И в-третьих, вы, Ирина, как мой заместитель, подаете плохой пример другим сотрудникам нашей компании.
Анекдоты от ирины стефашиной
Научно доказано, что смех продлевает жизнь. В медицине даже существует такое понятие, как «смехотерапия». Давайте предпочтем неприятным лекарствам протоколы смеха, которые помогают активизировать гормоны счастья и снять стресс. *** .. *** .. *** .. *** .. ***
В парикмахерской трясутся генерал и приказчик. После того, как они побреются, парикмахер достает одеколон и распыляет его на военных. Общие сведения. Жена подумает, что я был в борделе — Спрей, спрей. Моя жена не знает, чем пахнет бордель, — говорит гонец.
Переполненный автобус. Откуда-то из середины толпы раздается возмущенный женский голос: — Нет, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос: — Что ты делаешь, парень! Пауза. Тот же усталый женский голос: — Мужчина, вы не устали? Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: — Мужик, ну не душа Тома! Скажи мне, что ты там делаешь!
Два друга отправились на рыбалку и пили дым. На следующее утро выходят они из палатки, а за палаткой все поле вспахано и сети стоят. «Ты вчера поставил сети.»- Где ты вчера клялся, что я их поставил.
Семейная пара совершает экскурсию по кораблю. Жена тоже перегнулась через перила, и тут мимо проходит матрос: «Внимание, жена, вы можете упасть за борт!» «Что ты мешаешь!» — раздраженно кричит муж, — «Это моя жена или твоя?
[…] […] […] […]
[…] […] […] […] […]
[…] […] […] […] […] […] […] […]
[…] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […]
Чукчи приходят в магазин, чтобы купить бензопилу. Продал вач: — Этот выпил 500 долларов и падает 10 деревьев в минуту, этот — 600 долларов, падает 15 деревьев в минуту, а этот — 1000 долларов, падает 30 деревьев в минуту. «Я возьму его за 1000», — говорит Чуччи. Через несколько дней чукча снова приходит в магазин, весь потный и измученный: — Ты меня обманул! Эта пила пилит всего 3 дерева в час! «Сейчас посмотрим», — говорит продавец и начинает пилить. Чукчи (испуганно): — А что это такое?
— Здравствуйте доктор, я, по вашему совету, купила клизму, где она сейчас? — Налейте в него воды и положите в з. «Доктор, я, наверное, позвоню, когда вы будете в хорошем настроении».
— Отрезать Моцареллу для вас? — ОП! Валера, я с тобой больше не пью.
Утром жена назвала своего мужа импотентом. За одну ночь диагноз соседу не был поставлен.
Из личной коллекции
© Copyright: Ирина Стефашина, 2021 Свидетельство о публикации № 221052800806
Следующий анекдот
Сегодня у нас в гостях Моня. Он энтузиаст и разносторонний человек. Как и почти все представители его национальности, Моня родился со скрипкой в руках. Но помимо прекрасной игры на скрипке, наш Моня не менее чудесно умеет рассказывать анекдоты и всякие комичные истории из жизни, которыми он с удовольствием делится с нами сегодня. *** .. *** .. *** .. *** .. *** .. *** .. ***
— Соломон, Шо сказал в клинике? — О, привет, Сара! Диагноз достиг подобных успехов, SHO во мне, практически, не имел здорового места.
— Цилечка, так грустно? — Я был в аптеке. Они сказали: «Подойди еще». Кажется, что это элементарная вежливость. И словно проклятие.
— Нервное заболевание вашего супруга Давида Лазаревича не опасно. Люди живут с таким неврозом очень долго. — А я, доктор? Как долго я буду тянуть с ее неврозом?
— Софочка, а ты успеваешь к гостям? Здесь, когда мы были маленькими, мы не останавливались, чтобы положить Шо. Наши родители одевали нас. — ОИТС, Зяма! Я смотрю на детские фотографии и понимаю, что родители тоже не были в восторге от этого!
Ночь. Нью-Йорк. Моня покидает казино. — Шеф-повар, заглоти наживку! «Сэр, это Америка и ваша страна за океаном». Моня достает упаковку «зелени» — как пройти, сэр? Из астронавтов или из Бебелы?
— Хосеа, шо за вид? Вы были? — У Кацмана. — И Шо так долго? — Презент хотел уйти, но мой уже наливался.
— Сима Марковна, Висток еще живет на свете, вы можете ответить на один вопрос? — Что, Адочка? — Вот, как отличить принца на белом коне от всадника Апокалипсиса?
— Сара, ты будешь там бормотать себе под нос? — Не отвлекайся, Иззи. Боже! Помогите мне делать уроки с ребенком и оставаться любящей матерью, культурной женщиной и адекватным соседом!
— Изя, как прошел вчерашний день? — Он был пьян, мы посоветовали доехать до дома. Я решила взять коляску. Я прибыл целым и невредимым. Это удивительно, потому что я никогда не ездил на троллейбусе.
Старик Кац продает арбузы на базаре под вывеской «Один арбуз — 3 рубля». Три арбуза — 10 рублей. » Подходит человек и покупает арбуз за три рубля, потом еще арбуз за три рубля, потом еще арбуз за три рубля. А на прощание Кацу радостно говорит: — Смотри, я купил три арбуза и заплатил всего 9 рублей! Вы не знаете, как торговать! Кац долго ухаживает за ним: — Вот так всегда: берут три арбуза вместо одного, а потом учат меня торговать.
Исайя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную свадьбу. В конце приглашения она пишет: «Тем друзьям, которые не смогут приехать к нам, подарки будут возвращены». Изя говорит жене: — Ты должна что-то подарить, стыдно не послать подарок. Но выход есть — мы не пойдем к Рабиновичу. Подарок должен быть возвращен. Короче говоря, Изя идет к соседу и просит одолжить на несколько дней шикарный и ужасно дорогой серебряный подсвечник. Отправьте эту люстру Рабиновичу. Проходит три дня, пять дней, неделя, два дня — люстра не возвращается. Через неделю Изя говорит жене: — Видимо, Рабинович забыл про меня и про подсвечник. Я подойду к нему и ненавязчиво намекну. Он входит. Рабинович встречает его с распростертыми объятиями: — Ну, наконец-то, дорогой. И как раз сегодня я говорю жене — если наш Изя не сможет прийти к нам сегодня, вечером — мы посылаем подсвечник.
— О, Фима. Женщины подобны кораблям. «Я не понимаю, Нума. — Я хочу яхту, как у Абрамовича, а эсминец «Матрос Деревянко» ходит по дорогам.
Мадам Кац — сыну — Марик, запомни, мужчину должны насторожить две вещи: шум в моторе и неожиданно тихая и добрая жена.
Совет от старого Герша. «Народ, не фотографируйтесь рядом с праздничными столами, а то правительство решит, что у нас все в порядке»
Следующий анекдот
На эту тему можно говорить долго и много, но так и не прийти к общему знаменателю. Из жизненных наблюдений я заметил, что евреи ругаются грамотно. Конечно, это мое личное мнение. Но, как показывает практика, я недалек от истины)))). А теперь немного хорошего настроения. ***..***..***..***..***
— Ося, дорогая, запомни несколько правил хорошего вкуса: 1. Настоящий еврейский интеллектуал никогда не пошлет женщину. 2. Настоящий еврейский интеллектуал никогда не скажет: «Какой была дурой, такой и осталась», он скажет: «Время над ней не властно». 3. Истинный еврейский интеллектуал никогда не воскликнет: «Идите на х
Анекдоты про все
Расскажите, почему вы поехали в отпуск со своей девушкой? Ведь это все равно, что оказаться в Туле с собственным самоваром! Но я пила чай каждый день!
Военный комиссариат. Медицинский совет. — Фамилия — Петров — Закрыть. Сбрось трусики. Повернись. Наклонитесь. Раздвиньте ягодицы. Ладно! — Ты не мог сказать мне это в лицо?
Я спорила с мужем о новой золотой ленте, о том, что за месяц я похудею на 10 килограммов. Я сидела на диете неделю, сегодня подошла к зеркалу. Ну, золото не работает для меня.
Эй, это дежурный врач? — Да. Что у тебя? Я только что съел целую селедку и запил ее литром молока. — Поздравляю! Спасибо. Но, собственно, поэтому я и кричу: — Скажите, можно ли мыть сливы или это уже неважно?
Мужчина кричит на жену: — Дура! Ты идиот! — Жена спокойно, так… — Вот именно! Если бы она вышла замуж за короля, она была бы королевой!
Завуч: — Мария Ивановна, почему маленький Джонни пишет диктанты не только с ошибками, но и с бранными словами? — Ну, как вам объяснить, Элеонора Петровна. Мальчик пишет, делает ошибки, нервничает, начинает ругаться, пишет дальше.
— Лейтенант, почему 20 дам упали в обморок, когда вы появились на балу? — Я была легко одета. — Что это такое? — В маске и перчатках!
Пьяный байкер возвращался домой после веселой новогодней ночи. Летит воробей. Он сбил ее с ног, пожалел птицу и остановился, чтобы посмотреть, жива ли она. Проверил — сердце бьется. Взял его домой, посадил в клетку, налил воды, раскрошил хлеб и лег спать. Воробей проснулся, увидел клетку, хлебные крошки и воду и в панике подумал: «Ну вот, я все-таки убил байкера!».
Срещна две блондинки. Едната казва на другата: — Мразя мъжа си… Защо? „Вчера му поисках пет хиляди за салон за красота. Не даде? — По-зле! Той ме погледна внимателно и даде десет.
Они спрашивают старого пилота, как он до сих пор летает в таком возрасте. Объясняет, что жена все равно привозит его в аэропорт, передает штурману, а тот уже проводит его в самолет, усаживает в кресло пилота и все как прогретое, ждет взлета. Ничего сложного, дроссель вперед, еда, самолет в воздухе, включаем автопилот и спим. Навигаторът ще постави курса, така че всичко е ништяк. Кацането е малко по-трудно: прекъсваме автопилота, поемаме кормилото и веднага щом вторият пилот каже на навигатора: „Точно сега това старо копеле ще ни убие всички“, ние плавно поемаме кормилото.< span>Срещнаха се две блондинки. Едната казва на другата: — Мразя мъжа си… Защо? „Вчера му поисках пет хиляди за салон за красота. Не даде? — По-зле! Той ме погледна внимателно и даде десет.