Свежие анекдоты от 10 сентября 2022
Молодой человек пришел в государственный аппарат, чтобы найти работу. — Что вы можете сделать? — Ничего. Эти вакансии уже заполнены.
Новые анекдоты
В магазине: — Извините, у нас нет маленьких. Вот пять жевательных резинок с Микки Маусом. — Я твой ребенок, что?! Дайте с Терминатором.
Надпись на двери туалета: «Посмотри налево»; слева написано: «Посмотри направо»; справа написано: «Посмотри назад»; сзади написано: «Ты пришел сюда посрать? Или осмотреться?»
— Дорогой, ты только что убил меня. Вы разговаривали со своей девушкой всего 20 минут. — Подождите, я набрал не тот номер!
— Какой марки ваш автомобиль? — Пипель. — . — Хорошо. Хорошо. Педали. Задница велосипеда в целом.
Папа Карло и Буратино: — Сынок, ты же хотел на Новый год животное, разве ты не доволен своим подарком? — Но я хотела котенка или щенка. — Ну, не все дети получают именно то, что хотят! — Да, но этот бобер смотрит на меня странно.
— Я спрашиваю тебя в последний раз: когда ты собираешься вернуть мне долг? Слава Богу, вам больше не придется задавать эти глупые вопросы.
Люди, которые говорят: «Мне бы ваши проблемы», — да, берите! Вычитание, регулярное пополнение ассортимента, возможен опт!
Вчера я еще раз убедился, насколько вредно курить. Я пошел на кухню выкурить сигарету, а там жена начала готовить борщ. Мне пришлось чистить картофель.
— Дети, что означает слово летописец? — Лето закончилось. Вовсе нет.
— Большой словарный запас сделает вас удушающей компанией. — Можешь ли ты проникнуться? — Эти слова имеют схожую этимологию, но разную семантику.
Свежие анекдоты от 10 сентября 2022
— При приземлении ноги и колени вместе! Представьте себе: сто евро — между коленями, сто евро — между ног. Они разделили ноги — эти деньги они отдали врачу.
Женщины закрывают глаза во время секса, потому что не могут спокойно смотреть, как мужчина получает удовольствие.
Офицер по борьбе с наркотиками приехал на ферму и попросил осмотреть поля для выращивания наркосодержащих растений.
«Нет проблем, сэр, только не ходите вон в то поле.
Офицер сразу же сорвался:
«Сэр, власть федерального правительства со мной!».
Он с гордостью достал из кармана значок:
Видишь гребаный значок? Этот значок означает, что я могу идти куда захочу. На любой земле! Никаких вопросов и никаких отчетов!
Я ясно выразился?
«Хорошо, сэр, — соглашается фермер, — вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.
Через пять минут фермер видит, как офицер убегает от огромного разъяренного быка, и постепенно бык настигает его.
Фермер бросает свои инструменты, бежит к забору и кричит во всю мощь своих легких:
— Ваш значок! Покажи ему свой гребаный значок.
В ходе опроса на вопрос: «Счастливы ли вы в браке?» — утвердительно ответили 11% супругов, опрошенных по одному, и 89%, когда вопрос задавался двум супругам, стоящим бок о бок.
Европа. В магазин заходит 12-летний мальчик, берет 2 ящика пива и идет к кассиру.
— Маленький. Покажите свой паспорт!
Ребенок достает их из кармана. паспорт на холодильнике, передает кассиру, кассир смотрит на «Дата изготовления 1980».
Кассир рассчитывается и отпускает ребенка. Менеджер магазина, видя все это, подходит к кассиру и спрашивает:
— Что это было, почему вы продали ему пиво?
— Он родился в 1980 году.
«Вы действительно думаете, что это был холодильник?»
Я не понимаю, эта ваша гендерная теория…
Научитесь говорить «нет». Например:
— Хочешь банку пива?
— Нет! Мне нужно два.
Дед рассказывает внуку о невероятных подвигах, совершенных им во время войны.
Внук слушает с открытым ртом и, наконец, восклицает:
— Дедушка, а зачем тогда нужны были все остальные солдаты?
— Мужчина дал мне визитную карточку: «Виталий Мусохранский». А теперь скажите, что вы и в первый раз не прочитали фамилию правильно.
«Я не думаю, что ты меня любишь.
— Не говорите эту чушь. Мне не все нравятся.
Однажды я немного перегнул палку и выглядел таким агрессивным, говорил такую чушь, что ко мне прилипло обидное прозвище Дмитрий Анатольевич.
Правоохранительные органы Владикавказа изъяли партию коньяка
«Мартель» в десятилитровых подарочных тубах.
— А почему веки размыты?
Во время прогулки по лесу Путин в шутку спросил у кукушки, сколько у нее осталось.
Кукушка кукует уже 250 лет. Это могло бы быть и больше, но Песков в конце концов сорвался.
Босс спрашивает: «У вас красные глаза. Пьют, не так ли?
— Нет! Пропустил работу, плакал!
Нам нужны ваши навыки убийцы. Вот деньги, цель хитрая и опасная.
— Доставай свои 12 рублей, я уже сказал, что не собираюсь прогонять осу из комнаты.