Свежие анекдоты про дискотеки
Поручик Ржевский приглашает Наташу на танец. Наташа: — Поручик, вы серьезно или просто так? Ржевский, безудержная муха: — Именно, Наташа, просто так.
Анекдоты про Dj
Диджей спешит к врачу и жалуется: — Что-то сердце прихватило. ДОКТОР: — Вы даже видите, что сердце привезли, но так и не научились сокращать!
О Диджей приехал в маленький городок на вечеринку. Он заломил бешеную цену за свое выступление, говорят, его знает вся Россия. Сейчас три часа ночи, и на танцполе всего десять человек. Администратор в ярости: — Вы сказали, что вас знает вся Россия? — Правильно. И это те десять, которые до сих пор меня не знают.
Он подходит к врачу-диджею и говорит: — Доктор, когда я играю, у меня есть участник. Что со мной? Врач долго осматривает пациента, но ничего не находит. Тогда он говорит: «Приходите завтра с оборудованием, посмотрим. На следующий день приходит диджей, снимает штаны и начинает играть. Он сразу же получает член, а затем с врачом. Пациент спрашивает: — Ну, в чем дело, доктор? — Я думаю, у тебя Пиза*ати!
Два ди-джея вскочили: — Ну, как вы пишете музыку? — Ну, да, выложили диск? — И как она продается? — Да, я продал и машину, и квартиру.
Для TEC DJ задал своему сыну математическую задачу! Папа: Сынок, сколько будет 45 + 30? Сын: 75. Папа: Это неправильно. Минута пятнадцатая.
D I I И я приехал в загородный клуб, взял с собой винилы, друзей… Он приехал, начал собираться, а DJ так внимательно смотрел, что разглядывал винилы. Наконец, он не выдержал и с гордостью произнес, сверкнув глазами: «А мы уже давно перешли на кассеты!».
Два диджея из клуба встают по утрам. Один говорит другому: «Слушай, а чем здесь воняет? — Это свежий воздух!
Маловероятный диджей Все бычки и банки из-под пива попадают на пол и встречают там опытного диджея. Он советует ему. Слушай, теперь выйди на сцену и скажи: «Какая часть тела состоит из трех букв, в которой есть буквы X и U?» Все закричат «Hu#», а ты — «Теперь ни одно ухо не услышит отбросы Rinbow!». Выходит новичок на сцену и говорит: «Назовите мне часть тела из трех букв, в которой есть буквы y и x — ухо. . — И это «нет»! Это а#, с которым я сейчас в первых рядах, а сзади увидит радугу. Группа «Радуга»!
— С Coko DJ вам придется менять лампочку? — Сто! Но человек изменится, и другие 99 посмотрят на это и скажут, что они могут менять лампочки гораздо круче.
D Евочка звонит на радио: — Хочу от души поздравить папу с днем рождения. DJ в недоумении: — К чему. — Дочь Лена.
С 2 диджеями в баре и общаемся: 1- Ты мне такой кошмар оценил! 2- Даты что, что? 1- Так вот после бурной ночи снимаю девушку, привожу домой, бутылку пузырьков и тут наступает секс, вижу что у меня Jack XLR! 2 горят!
Диджеи настолько грубы, что могут не спать 120 часов подряд, а потом храпеть электрическим басом во сне — Русские диджеи настолько грубы, что носят мониторы вместо наушников — Русские диджеи настолько грубы, что способны употребить 10 литров алкоголя в клубе за один вечер и ночь. Не останавливаться, но когда выходишь из-за турбин, они засыпают в полуметре от диджея — Русские диджеи настолько сырые, что в свободное время слушают Кобзона — Русские диджеи настолько сырые, что подбирают друг другу винил с помощью гвоздей — Русские диджеи настолько сырые, что в SATA время стоит на месте только из-за того, что они держат The Hands на пульте — Русские диджеи настолько сырые, Что винил из тысячи пионеров может проиграть — Русские диджеи спешат, что научились открывать пиво фейдерами — Русские диджеи настолько сырые, что когда они победили кого-то другого, он звонит , Они делают музыку «тише» — Русские диджеи настолько сырые, что ложатся спать только с плюшевым редбуллом — Русские диджеи настолько сырые Ты, что можешь надеяться на танцполе, не забывая нарезать треки
В ночном клубе дискотека внезапно врывается ОМОН. — Все лгут. Не двигайтесь!!! Руки за голову. Все ломаются, падают (один мужчина сидит на прилавке. Так кто же его убил!!! Тишина — Кто его убил, спросил я, я сейчас всех положу! Человек на стене, его голос дрожит: — Да, никто его не убивал, он уже пришел убитый…
Дискотека
— Доктор, сколько мне осталось жить? — Что я с тобой, Кукушка, что ли?
— Доктор, дело сдвинулось! Сегодня я уронила бутерброд, и он выпал! Врач берет бутерброд из рук пациента, долго изучает его и говорит: «Нет, друг мой, просто намазал не с той стороны».
Гуляли с девчонками… Утром похмелье… Муж принес мне таблетку от головы, сходил в пивной магазин, сварил суп и ни слова не сказал против. Когда я вечером упала, я села рядом с ним и спокойным тоном: — Вот как надо вести себя, когда у близкого человека похмелье, а не трепать весь день «помощников», напиваться, так страдать. .. «
Шеф-повар обращается к своему бухгалтеру: — Послушайте, вы работаете в моей компании уже более 10 лет и ни разу не просили о повышении зарплаты. Какие темные дела вы здесь проворачиваете?
Маленький Вовочка спрашивает маленькую Машеньку: — Машенька, тебе жарко? — Я не знаю, но когда я слезаю с кастрюли, пар выходит.
В отделе кадров. — Есть ли у вас рекомендации с предыдущего места работы? — Да, они рекомендовали мне поискать там другую работу.
Вовочка спросил папу: — Папа, а откуда берутся дети? — Вы ходили в школу для пестунов и штуменов? — Да! — Ну, здесь нужно просто убедить в том же самом!
Жена: — У вас, мужчин, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание. Муж: — Внимание, сейчас будет секс!
— Мамочка, а ты получишь от папы шубу на Новый год? — Боюсь, что нет. — Вы уже пробовали упасть на пол и постукивать ногами?
Я только что в первый раз поймал рукой муху, за которой кот гонялся полчаса, и бросил ее под дых. Судя по взгляду, она сначала уважала меня.
1981. Учительница истории Мария Ивановна предсказывает: — Дети, в каком году был трах на льду? Результат: увольнение, партийный билет на стол, общественное порицание. 2011 год. Мария Ивановна снова предсказывает: — Дети, в каком году был ледоход? Результат: Безусловное уважение к студентам, отвязный юмор коллег и сумасшедшие рейтинги на YouTube.
Для России выпущена новая версия Windows. При установке новых устройств (мышей, модемов, Sidekicks) выдается сообщение «Найдено новое устройство, нужно написать о нем».
Анекдот про танцы
Грузин и дама сидят в кафе. Мужчина подходит к даме и приглашает ее на танец. Грузинский: — Нельзя: петь его, кормить его, танцевать его.
На работе мы танцуем в основном под танец под названием: Scha-Choch.
Мяч в курятнике. — А теперь белый танец: — Куры — стеклянные петухи!
Российская пара проиграла танцевальный конкурс. Через два часа Сергей не решился спросить Марину.
Муж встречался с одноклассниками, надевал костюм, брызгался духами. Жена стоит рядом. Похоже. Он спрашивает: — Много ли там будет одноклассников? «Почти все», — честно отвечает муж. Жена куда-то уходит, возвращается с пачкой презервативов (12 штук). Она молча принимает один, кладет его на стол перед мужем. Муж в изумлении: — Дорогая! Кто ты! Мы будем просто общаться! Жена также молча достает второй презерватив, кладет на стол. Муж: — Ну, да, конечно, мы немного выпьем. Жена ставит третий. Муж: — Ну, максимум — потанцуем. Жена ставит четвертую. Муж: — Ну, что ты делаешь? Ты мне не веришь? Жена ставит пятую точку. Муж: — Знаешь что, дорогая, тогда давай сразу весь пакет! Жена смотрит на него минуту, потом складывает все презервативы обратно и говорит: — Следующие 12 танцев — мои!
— Представьте себе, прямо в ресторане щеголеватый мужчина в присутствии двухсот человек душит даму. — В присутствии стольких людей и в освещенном зале? И действительно, никто не мог предотвратить это? -Нет, все думали, что танцуют какой-то новый танец.
Капоэйра — это танец с элементами боя. Каждый танец на русской свадьбе — это капоэйра.
Настроение: Танцуй боярин Танцы под песни Ивана Василича меняют профессию.
Ночной бар «Дискотека». Девушки танцуют вокруг шеста. После основной программы они переходят к столам для получения дополнительной прибыли под названием «Приват-Танец». На одном столе парень под 100 кг, что соответствует росту. Девушка с двумя струнами на теле начинает плавно тереться, благо стол богато накрыт, и видно, что у парня есть деньги. Парень самодовольно жалуется: — Но я работаю с гинекологом, не хотите ли вы меня чем-нибудь удивить!
— Толян, почему ты так быстро танцуешь, танец медленный! -Да, у меня нет времени, я быстро танцую и возвращаюсь домой!
— Как выглядит танец предвыборной гонки? — The Kankan: Те же душераздирающие восклицания, пикантные подробности, и в результате зрители снова покажут свой зад.
Один человек говорит другому: — У нас в городе есть ресторан. Ужин бесплатный, напитки тоже. Танцуйте до упаду, номер ночи. Все бесплатно! Утром они вызывают такси и даже дают сто долларов. — Вы там были? — Нет, — сказала мне жена.
Стриптизерша Надька из ночного клуба «СмоЛенск», исполняя приватный танец, не смогла сдержаться и отхлебнула борща от клиента.
Мужчина приглашает даму на вальс: — Мадам, да? — Можно, только во время первого танца.
Поручик Ржевский приглашает Наташу на танец. Наташа: — Поручик, вы серьезно или просто так? Ржевский, безудержная муха: — Именно, Наташа, просто так.
Ольга Витальевна поставила на корпоратив номер с таким откровенным декольте, что в танце вывалилась из него.
В одной семье было 10 детей и только одна ночь. — Так появился танец «Чечетка».
— Молодой человек, могу я пригласить вас на белый танец? — Извините меня, но я танцую только синий.
Во время танца кавалер нежно сжимает свою партнершу и шепчет. А я как автобус.
Знаете ли вы, почему, когда индейцы танцуют танец дождя, после него всегда идет дождь? Потому что они танцуют до упаду.
В ресторане. — Храпите ли вы по ночам?
Если ты настоящий мужчина, а вокруг одни пид*расы. Есть шанс, что вас пригласят на танец.
Индийская группа захвата с песнями, танцами и слоном освободила заложников.
Партнерша по танцу: — Почему ты кружишь меня как сумасшедший? Это медленный танец! Да? А на табличке написано — 33 оборота в минуту.
Муж и жена добрались до каннибалов. Когда они танцевали вокруг себя ритуальный танец, муж прошептал: «Грета, у меня такое чувство, что нас сейчас съедят». — Генрих, не стесняйся, как ты всегда относишься к еде.
— Интересно, как называется припев, когда в паре есть мужчины? — Наверное, педик.
— Странно! говорит он своему партнеру. — Как только я приглашаю вас на танец, музыка становится намного короче. «Естественно, — отвечает она, улыбаясь, — мой муж руководит оркестром!»
На дискотеке. — Девочка, спасибо тебе огромное за танец — какой танец! Я просто пытался пробраться к гардеробу.
Ну, как прошла презентация? Есть успехи? — О, да! Это была очень насыщенная программа. Были встречающие, артисты, ансамбль. Танцы, банкет, снова танцы. И, наконец, утром — тяжелый отряд полиции.
Молодожены приходят к Ребе. — Как, скажите мне, мы должны строить семейную жизнь? — Первые шесть месяцев вы не можете жить половой жизнью и танцевать. — Ладно, полгода мы все еще не можем танцевать, но можно ли сделать поблажку при первом запрете? — Ну, сверху вниз, может быть, немного? — Ну, может быть, немного. — И наоборот? — Ну, немного. — А сзади? — Вы можете делать это сзади, но ни в коем случае не трогайте жену руками, иначе вы можете оказаться в танце.
Командир. Солдаты: — Ура! — Карточный игрок раскрутит нам два новых диска.
В деревню приезжает мужчина. Он идет на дискотеку. Видит — возле стены стоят несколько девушек, которые не танцуют. Подходит для первого: — Девушка, могу я пригласить вас на танец? — ЧТО? — НИЧЕГО!!! Подходит для второго: — Девушка, могу я пригласить вас на танец? — ЧТО? — НИЧЕГО! Подходит к третьему: — Девушка, хорошо, могу я пригласить вас на танец? — Конечно. — Девочка, ты знаешь, ты вроде как отличаешься от остальных — ЧТО? — НИЧЕГО!!!
Дочь возвращается домой с дискотеки. Мать возмущается: — Что ты надела на танцы! Быстро одевайтесь и спать!
— Девушка, могу я пригласить вас на танец? — Я могу! Вот ваше «Приглашение»! Жду в субботу вечером по адресу Заводская 5, апп. 20.
Открытие зимнего сезона Челябинского театра: — Танец маленьких лебедей с брызгами.
Как я представляю себе типичный диалог в Индии: — Который час? — Время танцевать!
Антон танцует со своей партнершей на танцполе в четвертый раз. Она спрашивает: — Тебе так нравится танцевать? Он с гордостью отвечает. Почему бы вам тогда не учиться?
Маша, давай потанцуем! — Да, давай! Меня тошнит от твоих танцев! И вытаскивает соль!
На дискотеке парень провожает девушку после танца: — Спасибо! Твои движения доставили мне огромное удовольствие! — Что ты делаешь! Я плохо танцую. — Но это смешно.
— Очень странно! Мне кажется, что как только я приглашаю вас на танец, музыка становится намного короче. — Вы так не думаете. Мой муж руководит музыкантами.
— Девочка, тебя уже пригласили на следующий танец? О, еще нет. Я свободен!» Тогда держите мою пивную кружку.
— И мне плевать, что тебе уже 16! — Ты не пойдешь на танцы в таком макияже и короткой юбке! Ты слышишь меня, Миша?!
Толстая стриптизерша во время танца иногда перегибает палку.
Лейтенант подходит к шару и кладет банан в правый карман. — Зачем вам нужен банан в кармане? — Корнет Оболенский удивлен. — Я пойду потанцую с дамой. В танце она будет прижиматься к моему правому боку. Он почувствует банан, смутится и перейдет на левую сторону. И тогда мы встретимся с ней!
Научиться исполнять нундийские танцы очень просто: — Одной рукой вы вкручиваете лампочку, а другой гасите собаку.
-А в какой вальс-хопич пускают Азарова, когда он хорошо владеет страной? — Все, что говорит Азаров по этому поводу, является такой же тайной, как и то, что делает кабинет министров.
Танцы. Один чувак спрашивает другого: — Слушай, ты только что танцевал с этим бегемотом? Он, наверное, весит 150 фунтов? — Да, завтра пойду смотреть машину в рекламе. Большая хорошая машина, но без гидравлической мощности. Вот, я попробовал, как я буду его поворачивать.
В индийском суде я десятый день не могу вынести вердикт, потому что один из присяжных все время толкает танец.
— Вот что во мне великолепно вечером, так это большая мега-патти в метро! — В смысле? -С- массаж локтей, тайский групповой танец правой руки, умение разбивать экспозицию и самоконтроль, йога с раскачиванием на перилах и, конечно, спортивная ходьба пингвина !!! И за все это я разозлился!
— Мы с женой познакомились в танцевальном клубе. — Это так романтично! Я думал, она сидит дома с детьми.
На светском балу во время танца дама в платье с высокой горловиной спрашивает своего партнера по танцу: «Сэр, как мне найти свое платье?» «Извините, мэм, но я никак не могу его найти».
А, это Анапа этим летом. Кафе на берегу моря, ди-джей, которого поставила мадам Майкл Раунд. У нас кровь шла из ушей, мы смеялись и танцевали.
Шутки про танцы | Мир анекдотов
Наш сайт собирает анекдоты о танцах. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Танцы — это вертикальное выражение горизонтальных желаний.
Обнимая друг друга в белом танце, снежные чешуйки кружатся, чтобы никогда не разлучиться…
Страницу жизни по кусочкам, разрывая, вы увидите в ее необычном танце осень листьев.
— Какие танцы сейчас в моде? — Танцы с бубном перед сеансом.
Мальчик, которого родители отдали на танцы, получает удовольствие не на органе.
Бальные танцы — искусство убирать ноги быстрее, чем партнер на них наступит.
В 13 веке в шоу «Танцы на льду со звездами» победил Александр Невский.
Танцы — это начало флирта и любовных отношений.
Танец — мать всех языков.
Капоэйра — это танец с элементами боя… каждый танец на русской свадьбе — это капоэйра.
— Джентльмены! Белый танец! Дамы приглашают то, что есть!
Чем медленнее танец, тем короче прелюдия, затем …
— Бразильский танец, когда задница к лицу, как он называется?
— А как называется танец, когда в паре двое мужчин? — Педриль, по-видимому, …
Искрометный танец, исполненный матерью для своего зятя во время короткого скрапа, организованного его …
Танец родился в семье, где на десять детей был всего один вечер.
Депутат Госдумы Наталья Поклоская вышла замуж. Говорят, что первый танец молодых был под «God Save the King».
Моя ненависть к некоторым людям не может быть полностью выражена словами, поэтому по этому случаю я подготовил специальный танец.
В индийском суде я десятый день не могу вынести вердикт, потому что один из присяжных все время толкает танец.
Свет фонарей сияет на снегу — белом снегу. Снежинки танцуют свой замысловатый танец. Вокруг снег и лед. Как я люблю весну.
Страницы.
Смешные шутки про танцы | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про танцы. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Но думаете ли вы, что когда вы едете и подпрыгиваете на ковре у входа в офис в снежную погоду, вы на самом деле исполняете ритуальный танец уважения к дворнику?
— Можно ли пригласить вас на танец? — Четверо детей. — Ах, отдых, отдых…
Люди разделились на тех, кому нравится танец пчел, и тех, у кого есть дочери.
— Как бы вы описали себя в 3 словах? — Слова? Но я подготовил танец!
— Толян, почему ты так быстро танцуешь, танец медленный!
Грузин и дама сидят в кафе. Мужчина подходит к даме и приглашает ее на танец. Грузинский: — Нельзя: петь его, кормить его, танцевать его.
На работе мы танцуем в основном под танец под названием: Scha-Choch.
Мяч в курятнике. — А теперь белый танец: — Куры — стеклянные петухи!
Российская пара проиграла танцевальный конкурс. Через два часа Сергей не решился спросить Марину.
— Представьте себе, прямо в ресторане щеголеватый мужчина в присутствии двухсот человек душит даму. — В присутствии стольких людей и в освещенном зале? И действительно, никто не мог предотвратить это? -Нет, все думали, что танцуют какой-то новый танец.
Капоэйра — это танец с элементами боя… каждый танец на русской свадьбе — это капоэйра.
Настроение: Танцуй боярин Танцы под песни Ивана Василича меняют профессию.
— Как выглядит танец предвыборной гонки? — The Kankan: Те же душераздирающие восклицания, пикантные подробности, и в результате зрители снова покажут свой зад.
Стриптизерша Надька из ночного клуба «СмоЛенск», исполняя приватный танец, не смогла сдержаться и отхлебнула борща от клиента.
Мужчина приглашает даму на вальс: — Мадам, да? — Можно, только во время первого танца.
Поручик Ржевский приглашает Наташу на танец. Наташа: — Поручик, вы серьезно или просто так? Ржевский, безудержно летя: — Точно, Наташа, точно…
В одной семье было 10 детей и только одна ночь. — Так появился танец «Чечетка».
— Молодой человек, могу я пригласить вас на белый танец? — Извините меня, но я танцую только синий.
Во время танца кавалер нежно сжимает свою партнершу и шепчет. А я как автобус.
Знаете ли вы, почему, когда индейцы танцуют танец дождя, после него всегда идет дождь? Потому что они танцуют до упаду.
Страницы.
Свежие шутки про танцы | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про танцы. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
В ресторане. — Храпите ли вы по ночам?
Если вы настоящий мужчина и вокруг вас проходит конкурс… есть шанс, что вас пригласят на танец.
Индийская группа захвата с песнями, танцами и слоном освободила заложников.
Партнер дамы по танцу: — Зачем ты меня кружишь, как сумасшедший? Это медленный танец! — Да? А на пластинке написано — 33 оборота в минуту…
Муж и жена добрались до каннибалов. Когда они танцевали вокруг себя ритуальный танец, муж прошептал: «Грета, у меня такое чувство, что нас сейчас съедят». — Генрих, не стесняйся, как ты всегда относишься к еде.
— Интересно, как называется танец, когда мужчины стоят в паре? — Возможно, Педрилл …
На дискотеке. — Девочка, спасибо тебе огромное за танец — какой танец! Я просто пытался пробраться к гардеробу.
Ну, как прошла презентация? Есть успехи? — О, да! Это была очень насыщенная программа. Были встречающие, артисты, ансамбль. Танцы, банкет, снова танцы. И, наконец, утром — тяжелый отряд полиции.
Дочь возвращается домой с дискотеки. Мать возмущается: — Что ты надела на танцы! Быстро одевайтесь и спать!
— Девушка, могу я пригласить вас на танец? — Я могу! Вот ваше «Приглашение»! Жду в субботу вечером по адресу Заводская 5, апп. 20.
Открытие зимнего сезона Челябинского театра: — Танец маленьких лебедей с брызгами.
Как я представляю себе типичный диалог в Индии: — Который час? — Время танцевать!
Маша, давай потанцуем! — Да, давай! Меня тошнит от твоих танцев! И вытаскивает соль!
— Очень странно! Мне кажется, что как только я приглашаю вас на танец, музыка становится намного короче. — Вы так не думаете. Мой муж руководит музыкантами.
— Девушка, вас уже пригласили на следующий танец? — О, еще нет. Я свободен! — Тогда держи мое пиво…
— И мне плевать, что тебе уже 16! — Ты не пойдешь на танцы в таком макияже и короткой юбке! Ты слышишь меня, Миша?!
Толстая стриптизерша во время танца иногда перегибает палку.
Научиться исполнять нундийские танцы очень просто: — Одной рукой вы вкручиваете лампочку, а другой гасите собаку.
-А в какой вальс-хопич пускают Азарова, когда он хорошо владеет страной? — Все, что говорит Азаров по этому поводу, является такой же тайной, как и то, что делает кабинет министров.
В индийском суде я десятый день не могу вынести вердикт, потому что один из присяжных все время толкает танец.
Страницы.
Анекдоты про танец | Мир анекдотов
Наш сайт собирает анекдоты о танцах. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Российская пара проиграла танцевальный конкурс. Через два часа Сергей не решился спросить Марину.
Ночной бар — дискотека. Девушки танцуют вокруг шеста. После основной программы они отправляются за столы для дополнительного выигрыша под названием «Приват-Танец». На одном столе парень под 100 кг, что соответствует росту. Девушка с двумя струнами на теле начинает непринужденно тереться, благо стол богато накрыт и видно, что у парня есть деньги. Одна жалуется: «Солнышко, я работаю с гинекологом, — не хочешь ли ты меня чем-нибудь удивить!
Капоэйра — это танец с элементами боя… каждый танец на русской свадьбе — это капоэйра.
— Как выглядит танец предвыборной гонки? — The Kankan: Те же душераздирающие восклицания, пикантные подробности, и в результате зрители снова покажут свой зад.
— И мне плевать, что тебе уже 16! Ты бы не пошла на танцы в таком макияже и короткой юбке! Ты слышишь меня, Миша!
В деревню приезжает мужчина. Он входит в дискотеку. Видит — у стены стоят несколько девушек, они не танцуют. Он подходит к первой: — Девушка, можно пригласить вас на танец? — Чаго? — Уже ничего!!! Переходим ко второму: — Девушка, вас можно пригласить на танец? — Чаго? — Уже ничего! Он подходит к третьей: — Девушка, хорошо, можно вас пригласить на танец? — Конечно. — Девушка, вы знаете, что вы чем-то отличаетесь от остальных. — ЧМ? — Все уже!!!
На дискотеке парень провожает девушку после танца: — Спасибо! Твои движения доставили мне огромное удовольствие! — Что ты делаешь! Я плохо танцую. — Но это смешно.
— Толян, почему ты так быстро танцуешь, танец медленный! — Да, у меня нет времени, я быстро танцую и иду домой!
Мужчина приглашает даму на вальс: — Мадам, да? — Можно, только во время первого танца.
Стриптизерша Надька из ночного клуба «СмоЛенск», исполняя приватный танец, не смогла сдержаться и отхлебнула борща от клиента.
Самые смешные шутки про танцы
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про танцы. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Грузин и дама сидят в кафе. Мужчина подходит к даме и приглашает ее на танец. Грузинский: — Нельзя: петь его, кормить его, танцевать его.
Как я представляю себе типичный диалог в Индии: — Который час? — Время танцевать!
Ольга Витальевна поставила на корпоратив номер с таким откровенным декольте, что в танце вывалилась из него.
— Молодой человек, могу я пригласить вас на белый танец? — Извините меня, но я танцую только синий.
Дама — партнерша по танцу: — Зачем ты меня кружишь, как сумасшедший? Это медленный танец! — Да, да? А на пластинке написано — 33 об/мин…
Дочь возвращается домой с дискотеки. Мать возмущается: — Что ты надела на танцы! Быстро одевайтесь и спать!
— Странно! Он говорит своему партнеру. — Как только я приглашаю вас на танец, музыка начинает казаться намного короче. «Естественно, — отвечает она, улыбаясь, — мой муж руководит оркестром!»
Во время танца кавалер нежно сжимает свою партнершу и шепчет. А я как автобус.
Открытие зимнего сезона Челябинского театра: — Танец маленьких лебедей с брызгами.
— Очень странно! Мне кажется, что как только я приглашаю вас на танец, музыка длится гораздо меньше. «Вы не думаете». Музыканты управляют моим мужем.
В ресторане. — Храпите ли вы по ночам?
Мяч в курятнике. — А теперь белый танец: — Куры — стеклянные петухи!
Научиться исполнять нундийские танцы очень просто: — Одной рукой вы вкручиваете лампочку, а другой гасите собаку.
Жизнь — это танец под дождем. И не всегда летний дождь!
Я буду Барби I, холодная. Шампанское, танцы, богатство, неправда. Как жаль, что вы остались таким беспокойным. Как и сейчас, я никогда не буду отвратительным.
Она занялась танцами и футболом, решила выучить уроки. Единственное, что получается, — это спать.
Осень похожа на танец. Медленный и невероятно романтичный в солнечную погоду, быстрый и страстный в дождливую. Осень красива и динамична в любую погоду.
Итак, что же будет 14 февраля? Бутылка шампанского в гордом одиночестве и танцы до утра. Пока, видимо, достаточно.
Страницы.
Смешные до слез шутки про танец
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про танцы. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Мы с женой познакомились в танцевальном клубе. — Это так романтично! Я думал, она сидит дома с детьми.
На светском балу во время танца дама в платье с высокой горловиной спрашивает своего партнера по танцу: «Сэр, как мне найти свое платье?» «Извините, мэм, но я никак не могу его найти».
А, это Анапа этим летом. Кафе на берегу моря, ди-джей, которого поставила мадам Майкл Раунд. У нас кровь шла из ушей, мы смеялись и танцевали.
Толстая стриптизерша во время танца иногда перегибает палку.
На дискотеке. — Девочка, спасибо тебе огромное за танец — какой танец! Я просто пытался пробраться к гардеробу.
Капоэйра — это танец с элементами боя… каждый танец на русской свадьбе — это капоэйра.
Если вы настоящий мужчина и вокруг вас проходит конкурс… есть шанс, что вас пригласят на танец.
— Как выглядит танец предвыборной гонки? — The Kankan: Те же душераздирающие восклицания, пикантные подробности, и в результате зрители снова покажут свой зад.
— И мне плевать, что тебе уже 16! — Ты не пойдешь на танцы в таком макияже и короткой юбке! Ты слышишь меня, Миша?!
Мужчина приглашает даму на вальс: — Мадам, да? — Можно, только во время первого танца.
— Интересно, как называется танец, когда мужчины стоят в паре? — Возможно, Педрилл …
Стриптизерша Надька из ночного клуба «СмоЛенск», исполняя приватный танец, не смогла сдержаться и отхлебнула борща от клиента.
Российская пара проиграла танцевальный конкурс. Через два часа Сергей не решился спросить Марину.
Индийская группа захвата с песнями, танцами и слоном освободила заложников.
Маша, давай потанцуем! — Да, давай! Меня тошнит от твоих танцев! И вытаскивает соль!
На работе мы в основном танцуем танец под названием: ша-ша-ша.
Настроение: Танцуй боярин Танцы под песни Ивана Василича меняют профессию.
Знаете ли вы, почему, когда индейцы танцуют танец дождя, после него всегда идет дождь? Потому что они танцуют до упаду.
В Анапе сейчас лето. Кофе у моря, диджей играл «Мадам» Михаила Круга. У нас шла кровь из ушей, мы смеялись и танцевали.
В индийском суде я десятый день не могу вынести вердикт, потому что один из присяжных все время толкает танец.
Страницы.
Анекдоты про дискотеку и танцы, стр. 2
Хотя на дискотеке много народу, можно покатать шары.
На дискотеке: — Девушка, вы флиртуете со мной или просто не умеете танцевать?
Зачем вы кладете презервативы в карманы? — Я иду на дискотеку. — Вы знаете? — Знаете что? Возьмите зонтик — дождя не будет!
На дискотеке. Девочка, ты танцуешь? — Да, я танцую, пою, читаю стихи… — Что ты плетешь? — Плету, вяжу, вышиваю крестиком…
Самые осторожные девочки на дискотеке ищут мальчиков, которые плохо танцуют …
Одним движением руки танцпол превращается в боксерский ринг!
На дискотеке парень провожает девушку после танца: — Спасибо! Твои движения доставили мне огромное удовольствие! — Что ты делаешь! Я плохо танцую. — Но это смешно.
На дискотеке. Парень смотрит на танцующую девушку и спрашивает: — Девушка, вы танцуете? Девушка: Да! Парень: — А я думал, тебя ударило током!
На дискотеке парень подходит к девушке, сидящей за столиком, и предлагает ей выпить. Девушка отказывается и говорит, что от этого у нее сильно болят ноги. — Что, подкалывают? — спросил мужчина. — Нет, они уходят.
Девушка, решив пойти на дискотеку, долго красится перед зеркалом. Вдруг она роняет помаду, наклоняется за ней, и мама видит, что под юбкой у нее ничего нет. Мама говорит ей: «Надеюсь, ты не пойдешь на дискотеку без трусиков? «Мама, ты же не затыкаешь уши ватой, когда ходишь на концерты?».
Наушники — это изобретение, которое позволяет танцевать под собственную музыку на общей дискотеке.
Девушка идет на дискотеку, наклоняется, надевает туфли, потом смотрит ее мама, а у ее дочери нет трусиков! Мама: почему ты идешь на дискотеку без трусиков? Дочь.
Мужчина, ковыряя в носу указательным пальцем, подходит к вертикально стоящей девушке на дискотеке. — Потанцуем? — Я с ними не танцую! Парень удаляет козявку с пальца: — Почему это?
Парень с дискотеки подходит к девушке: — Вы свободны? — Да, тогда держи мою пивную кружку.
Как встретить современную молодежь. На дискотеке парень подходит к девушке, чтобы познакомиться: — Хочешь трахнуться? — Да, конечно, но куда мы пойдем: к тебе или ко мне? Забудь, ты такой сложный…
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Смешные анекдоты про танец | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про танцы. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
На работе мы в основном танцуем танец под названием: ша-ша-ша.
Настроение: Танцуй боярин Танцы под песни Ивана Василича меняют профессию.
Знаете ли вы, почему, когда индейцы танцуют танец дождя, после него всегда идет дождь? Потому что они танцуют до упаду.
— Представьте себе, просто в ресторане элегантный мужчина задушил даму в присутствии двухсот человек. — Перед таким количеством людей и в освещенном зале? И действительно, никто не мог предотвратить это? Нет, все думали, что танцуют какой-то новый танец.
Один человек говорит другому: — У нас в городе есть ресторан. Ужин бесплатный, напитки тоже. Танцы до упаду, номер на вечер… Все бесплатно! Утром они вызывают такси и даже дают сто долларов. — Вы там были? Нет, — сказала мне жена.
Грузин и дама сидят в кафе. Мужчина подходит к даме и приглашает ее на танец. Грузинский: — Нельзя: петь его, кормить его, танцевать его.
Ольга Витальевна поставила на корпоратив номер с таким откровенным декольте, что в танце вывалилась из него.
Дама — партнерша по танцу: — Зачем ты меня кружишь, как сумасшедший? Это медленный танец! — Да, да? А на пластинке написано — 33 об/мин…
На дискотеке. — Девочка, спасибо тебе огромное за танец — какой танец! Я просто пытался пробраться к гардеробу.
Шарик в курятнике. — А теперь белый хор: — Куры гоняются за петухами!
Афоризмы / Байки / Рассказы / Анекдоты и Шутки о Танцах
- Слушайте все, слушайте только себя и тренера.
- Это было так же естественно, как поворот.
- Стандартные танцы — это дисциплина спины (Леонид Плетнёв).
- Плохо танцевать можно, плохо учить нельзя! (Леонид Плетнёв)
- Вся жизнь танцора — это «еще раз» и «еще раз» (Леонид Плетнев).
- От тюрьмы, от мешка и от танцев не обещаю (Леонид Плетнёв).
- Учиться, учиться и учиться. Танцевать. (Леонид Плетнёв)
- Если вы хотите научиться танцевать, научитесь смотреть себе в глаза. (Леонид Плетнёв)
- Танец может быть желанием, но он может быть и служением. (Леонид Плетнёв)
- Танцевальное счастье — это когда паре, дошедшей до финиша, не стыдно. (Леонид Плетнёв)
- Если бы дамы меньше говорили, партнеры лучше слышали бы музыку» (Леонид Плетнев).
- Танцы без судей — хорошее шоу, а судьи без танцев — похоронная процессия. (Леонид Плетнёв)
- Не место делает танцора красивым, а танец» (Леонид Плетнёв).
- Скажи мне, кто твой учитель, и я скажу тебе, кем ты можешь стать. (Леонид Плетнёв)
- Танго — это постель, где не стыдно обнажить душу. (Сергей Пичуричкин)
- Можно забыть движение, нельзя забыть настроение» (Сергей Пичуричкин).
- Хороший танцор не переживает из-за плохих судей. (Сергей Пичуричкин)
- Можно научиться танцевать, нельзя научиться летать. (Сергей Пичуричкин)
- Счастье не в танцах, а в их количестве. (Сергей Пичуричкин)
- Вначале это был хор (Сергей Пичуричкин).
- Танцуя, вы якобы занимаетесь любовью, но вам не стыдно, вы наслаждаетесь подглядыванием» (Сергей Пичуричкин).
- Зеркало может быть вашим критерием, но не вашим партнером. (Сергей Пичуричкин)
- Судьи тоже люди (Сергей Пичуричкин).
- Танцы без судей — деньги на ветер. (Сергей Пичуричкин)
- Танец саранчи — полная чушь с точки зрения бабочки. (Сергей Пичуричкин)
- Не путайте чутье с талантом (Сергей Пичуричкин).
- Танец Седефен не терпит желтого цвета. (Сергей Пичуричкин)
- Уверенный танцор, но убедительный танец (Сергей Пичуричкин).
- Можно имитировать танец, нельзя имитировать полет» (Сергей Пичуричкин).
- Если хотите, танцуйте. (Сергей Пичуричкин)
- Разве не очевидно, что танец — это непрерывная метаморфоза? (Поль Валери)
- Если ты умеешь говорить, ты умеешь петь, если ты умеешь ходить, ты умеешь танцевать (африканская народная поговорка).
- Любая проблема в мире может быть решена танцами. (Джеймс Браун)
- Танцы должны быть сказаны. (Байард Колл).
- Красивый почерк не дается от рождения — ему надо учиться; А легкость движений — отличительная черта того, кто умеет танцевать. (Александр Поуп — «Эссе о критике»)
- Власть музыки над телом, сияющая в танце, сразу скажет, какой он танцор» (Уильям Батлер-Йеттс — «В кругу учеников»).
- Танец — это своего рода риторика без слов (Канон Тойнот-Арбу).
- (приветствие на языке банту)
- Эстетическое удовольствие от танца — лишь отражение главного — удовольствия от ухаживания. (Хейвлон Элис).
- О короле можно судить по тому, как танцуют во время его правления (китайская народная поговорка).
- Истинное образование включает в себя умение хорошо петь и танцевать» (Платон — «Законы»).
- Танец — это единственный вид искусства, в котором мы сами являемся инструментом. (Рейчел Фарнхаген)
- День прошел напрасно, если я не танцевал» (Фридрих Ницше).
- Искусство выполняет задачу сохранения, а также украшения некоторых устаревших, поблекших идей. (Фридрих Ницше)
- Ритм накладывает туманное покрывало на реальность. (Фридрих Ницше)
- У каждого человека есть прирожденный талант, но только немного или мера упорства, выносливости и энергии рождается или прививается к тому, что действительно становится талантом.(Фридрих Ницше)
- Танец — это не то же самое, что вялая тяга между различными стремлениями. (Фридрих Ницше)
- Высшая культура подобна смелому танцу; И потому она обладает такой силой и гибкостью. (Фридрих Ницше)
- Иному человеку талант кажется меньше, чем ему, потому что он всегда ставит перед собой слишком много задач. (Фридрих Ницше)
- Уши танцора — в его наколке. (Фридрих Ницше).
- Подражайте ветру, когда он вырывается из горных ущелий: он хочет танцевать под звуки собственной муки, моря дрожат и прыгают под его ногами» (Фридрих Ницше).
- О высшие люди, хуже всего, что вы не научились танцевать, как танцевать — танцуйте над собой! (Фридрих Ницше)
- По походке можно определить, находится ли человек уже в пути — посмотрите, как я иду! Но тот, кто приближается к своей цели, танцует (Фридрих Ницше).
- И хотя на земле трепет и густая тоска — но у кого легкие ноги, тот бежит по Тине и танцует, как по расчищенному льду» (Фридрих Ницше).
- Из ваших сердец, братья мои, выше, выше! И не забывайте о своих ногах! Я советую вам, хорошие танцоры, встать на ноги, а еще лучше — на голову! (Фридрих Ницше).
- Лучше танцевать неловко, чем ходить хромая. (Фридрих Ницше)
- Вы танцуете, но ваши ноги еще не крылья. (Фридрих Ницше)
- Для существования искусства необходимо физиологическое допущение — опьянение. (Фридрих Ницше)
- Благородный и правильный танец — это элегантная геометрия (Рут Кац).
- Танец — мать всех языков. (Коллинвуд).
- То, как люди двигаются, — это их биография в движении (Джерри Спенс).
- Танцоры — это инструменты, как фортепиано, на котором играет хореограф. (Джордж Баллант)
- Танцоры — это спортсмены Бога (Альберт Эйнштейн).
- Ни один здравомыслящий человек не станет танцевать. (Цицерон).
- Тот, кто не чувствует музыку, считает танцора сумасшедшим. (Джордж Карлин)
- Танцуйте со всей энергией вашего тела и огнем вашей души, чтобы выжать всю тоску из вашей печени, и не ограничивайте себя, боясь, чтобы ваш партнер не испугался, что сила ваших движений вытряхнет что-то из ваших мозгов. (Лола Монтегю)
- Когда вы танцуете, вы не потеете: вы горите (Диди).
- Музыка — это невидимый танец, как танец — это беззвучная музыка. (Неизвестный автор).
- В хорошем танце нет ни одного лишнего движения» (Фред Астер).
- Никогда не критикуйте своего партнера (Смелый комбо).
- Смотря на пиво, хорошо и плясать (русская народная поговорка).
- Не жалей каблука, иди на трепака! Бей трепака, не жалей каблука! (Русская народная поговорка).
- Танцуй в три ноги (русская народная поговорка).
- Танцуйте, не спешите. Придет время, Дуда не уйдет (русская народная поговорка).
- Пляшут, что без хлеба остались (русская народная поговорка).
- Занятия танцами — увлекательные действия, требующие самоотдачи, усилий и времени. (Лев Лещенко)
- Тот, кто умеет танцевать, танцует, а кто не умеет — не научится по книге. (Редакция «Танцевальной Кондайка»)
- Если вы не умеете профессионально танцевать, это не значит, что вам не нужно читать. (Редакторы «Танцевальной Кондайка»)
- Второй — первый из проигравших (тренер по фигурному катанию Татьяна Тарасова).
- Партнер — это не роскошь, а средство передвижения. (Виталий Лещенко)
- Первое появление на паркете обязательно должно произвести эффект: вас должны запомнить раз и навсегда. Будут они любить вас потом или не будут любить — неважно, но они будут помнить вас» (Марис Лиепа).
- Вы никогда не должны думать, что ваш партнер хуже вас. (Марис Лиепа)
- Чем больше ткани, тем меньше вы видите. (Даси).
- Не только те пары, которые танцуют лучше, но и те пары, у которых есть деньги, чтобы путешествовать и участвовать в этих соревнованиях, участвовать в международных соревнованиях. (Даси)
- Для победы в конкурсе не обязательно хорошо танцевать. Достаточно танцевать лучше других» (Даси).
- Скажи мне, какой твой любимый танец, и я скажу тебе, кто ты! (Даси).
- Начинающие танцоры переходят с кривой ноги на кривую, а опытные — с согнутой на разогнутую. (Даси)
- Партнерша может научиться танцевать, но она должна родиться красивой» (Даси).
- Опытный партнер ищет более слабого партнера, а партнерша ищет более сильного партнера. (Даси)
- Судьи — это те учителя, которые не могут заработать деньги из-за плохого преподавания и пытаются заработать их судейством. (Даси)
- Танцевать с чужим партнером приятнее, чем со своим собственным. (Даси)
- Чем больше вы делаете, тем меньше вам это нравится (Даси).
- Если вы знаете названия всех движений, которые вы танцуете, то вы либо начинающий, либо танцор международного класса. (Даси)
- Нет смысла практиковать базовый шаг только на латыни — ведение добавляется в парах, и вес с ноги на ногу переносится совершенно по-другому. (Даси)
- Выходя на паркет, вы должны танцевать. Вам не нужно делать узоры, хвататься за руки, выпрямлять ноги, делать мимику. Вы должны забыть о позорных тестах и экзаменах, нерешенных проблемах и выгодных приобретениях, успехах и горестях, личных обидах и радужных перспективах. (Даси)
- Когда человек счастлив, он танцует. И когда он танцует, иногда он счастлив (Станислав Попов).
- Дисциплина — одно из самых необходимых качеств танцора. (Борис Моисеев)
- Зрителей нужно держать в напряжении, танцевать с чувством. (Борис Моисеев)
- Независимость — одно из самых значительных и ценных приобретений для этого художника. (Борис Моисеев)
- Всегда нужно выяснять, чего вы действительно хотите. (Борис Моисеев)
- Нельзя довольствоваться достигнутым (Борис Моисеев).
- На сцене все должно блистать, удивлять, завораживать. (Борис Моисеев)
- Не увлекайтесь едой (Борис Моисеев).
- Народный танец ценен тем, что раскрывает характер, переживания, культуру и темперамент народа. (Игорь Моисеев)
- Фундамент закладывает учитель. (Игорь Моисеев)
- Чтобы быть легким и виртуозным на сцене, нужно много работать, работать до седьмого пота. (Игорь Моисеев.)
- Нужно в совершенстве владеть своим телом, чтобы оно слушалось каждой мысли. (Игорь Моисеев)
- Все в танце должно быть максимально достоверно. (Игорь Моисеев)
- Бальные танцы — это спорт богатства, даже более аристократический, чем теннис или гольф. (Владимир Голубин)
- Талантливая танцевальная пара — это непостоянный кактус, который цветет один раз в год, и не дай Бог что-то испортить в почве или режиме полива в течение оставшихся 364 дней — он умрет. (Рауф Салахутдинов)
- Успешное танцевальное партнерство похоже на отношения хороших родственников — море терпения и горы работы. (Кей Гиллей)
- Пара — это своего рода живописное полотно, которое движется в танце. (Татьяна Костина)
- Бальные танцы — это своеобразная демонстрация пластических навыков и чувственной динамики. (Вячеслав Зайцев)
Посетители гостевой информации группы не могут оставлять комментарии к этому сообщению.
Анекдоты про танцы.
| Анекдоты о танцах |
Дивно
Пара приходит на тренировку, начинает танцевать. Внезапно партнер Ка-А-А-К ударит партнера по лицу. Партнерша: — за что, так что не смотри на других партнеров, когда танцуешь со мной! «Ладно, — думает партнерша, — это моя вина». Они танцуют дальше, и снова партнерша Ка-А-К дает большой размах. Партнер с возмущением: — Что теперь! Я не смотрел на других!!! — И как вспомню, так теперь он в ярости!
— Слушай, девочка, то, что ты крутишь, это медленный танец? — Да? И я увидел надпись на пластинке: 33 оборота в минуту.
«Танцы со звездами». После представления пары ведущий сообщил: «Это настолько зажигательная и душевная техника, что даже мурашки пробежали по коже жюри!».
Троллейбус: — Девушка, вы балерина? — И как вы догадались? — А ты держишь ногу на перилах.
Три примерных католика сидят в кафе, пьют декоративный кофе, разговаривают на благотворительные темы. Здесь Сэм говорит: «Но мой сын теперь пастор. Прихожане обращаются к нему «Святой отец». Другой отвечает ей: — Подумать только, мой сын стал кардиналом. Прихожане обращаются к нему «Ваше превосходительство»! А третий скромно молчит. Двое других злобно: — Ну, для тебя, сестра, я полагаю, мне нечем похвастаться? В ответ на это со вздохом: — Ну, что я могу вам сказать. Мой сын — мускулистый красавец-блондин шести футов двух дюймов, танцующий стриптиз. Поэтому, когда он появляется на сцене, все женщины хором восклицают: «О Боже!».
Парень: «Разве ты не танцевала на столе прошлой ночью в одних трусах? Девушка: — Вы явно ушли рано.
Во время танца кавалер нежно сжимает свою партнершу. Парень: — Ах, я чувствую себя как в раю! Женщина: — Правда? Я тоже, мне нравится в автобусе.
Прапорщик: — Сегодня будет дискотека! Солдаты: -ура! Прапорщик: — пулемет пропустит через себя два новых диска для нас.
Медленный, чувственный танец. Она (страстно прижимаясь к своему партнеру): — Я немного волнуюсь. Я думаю, что у меня слишком глубокое декольте. И что вы думаете? Он (внимательно рассматривая декольте):- О, по правде говоря. Не совсем. Есть ли у вас волосы на груди? Она (с кокетливым ужасом):- Что скажешь? Конечно, нет! Он: — Да, тогда, возможно, глубоко.
Човек: — Сервитьор, какво препоръчвате за вашето корпоративно ястие? Суха или половин а-dry? Сервитьор: — Ти ли си с дама? Човек: — Разбира се. Сервитьор: — Това, което сега отиде да танцува? Човек: — Е, да. Официант: — Закажите водку.
Поручик Ржевский подходит к шару и кладет банан в правый карман. Гусар: — Зачем вам банан в кармане? Ржевский: — Я пойду танцевать с дамой. В танце она будет прижиматься к моему правому боку. Он почувствует банан, смутится и перейдет на левую сторону. И тогда мы встретимся с ней!
В песне «Звезда танца на шесте» певец экстраординарный Боря Моисеев отдал свои придворные симпатии мальчику, танцующему на шесте.
— Можно ли танцевать в 30 лет? — Я могу. — А в 40 лет? — Я могу. — А в 50 лет? — Ты можешь танцевать. Не можете да гледате. Човек: — Сервитьор, какво препоръчвате за вашето корпоративно ястие? Суха или половин а-dry? Сервитьор: — Ти ли си с дама? Човек: — Разбира се. Сервитьор: — Това, което сега отиде да танцува? Парень: — Ну, да. Официант: — Закажите водку.