Анекдоты про интернет

После того как в Москве выпал снег для корейской Олимпиады, российские хакеры грустно развели руками: «Ну, что же можно…»

Анекдоты про Интернет и Компьютер

Просыпаюсь — сажусь за компьютер, прихожу на работу — сажусь за компьютер, прихожу домой — сажусь за компьютер. Я чувствую себя внешним устройством. Я — флешка в дороге.

Смешные и свежие анекдоты про интернет

Парень в аптеке: — Пачку презервативов, пожалуйста! Вся толпа становится подозрительной. — Ну, я продал компьютер, я продал его!

Мужчина заходит в компьютерный магазин: — Я вчера купил компьютер. У вас есть проблемы? Он сгорел. Нет проблем — он находится на гарантии. А что сгорело у тебя? — Все! Ну, этого не происходит. Процессор не поврежден? — Сгорел. А жесткий диск? — Сгорел. А память? — Сгорел. А монитор? — Сгорел. Все сгорело, что вы с ним сделали? — Да, вчера у меня был пожар.

Ванька Жуков шепчет, сидя за компьютером: — Не время, Антон Павлович, рано или поздно дед все равно все про меня узнает.

Если, познакомившись с девушкой на улице, вы спросите у нее ее фотографию. — Поэтому нужно срочно связать его с Интернетом.

Разговор в чате: -Отпусти его, это будет жалкая работа! Ответ: -До_путса_пробел_отмечен!

YouTube, как моя бабушка. Все, что вы будете делать, это говорить ему, что вам что-то нравится, и он будет давать вам это так часто, что вы начнете чувствовать себя больным.

Где-то был создан суперкомпьютер для моделирования войны и ее последствий. Они спрашивают его: «Сколько будет стоить банк «Пепси-Кола» после войны? После долгих вычислений компьютер выдает результат: -Пятьдесят центов.

На женском форуме: — Я несколько дней втирала в лицо крем от морщин. Подскажите, как теперь избавиться от мозолей на руках? «

Лучшие шутки про компьютер

После того как в Москве выпал снег для Олимпиады в Корее, российские хакеры грустно развели руками: «Ну, что они могут».

Внучка, иди поешь! Еда на столе, холодает! Идите, иначе он остынет. Внук встает из-за компьютера и идет на кухню. Бабушка запрыгивает на компьютер вместо него: — Опять спустился, дурак.

Она: — Я согласна! Администратор: — Объявляю вас мужем и женой! Он: — Ни фига себе сайт знакомств.

Примечание для девушек. Если ваш парень не афиширует ваши отношения в социальных сетях, значит, дело не только в вашем парне.

Муж пришел домой с работы, снял обувь и ничего не может понять, что за дела: вся квартира сияет чистотой, никакого гроба Стол накрыт. — Дорогая, это просто чудо! Нет, это не чудо! Я только что отключил интернет.

Какой ваш любимый вид спорта? — Фигура водит дом на компьютерном стуле.

Из переписки: — Ваш бывший парень разместил фотографию три дня назад. Вы видели? Мне тоже все равно, она мне не интересна. — Она набрала триста «лайков». Триста семь.

Крутой скайп. И похоже, что у нас гости, и тебе не придется есть. Бабушка увидела, как внук разговаривает с другом по Skype, и начала общаться с президентом по телевизору.

Женщина! Прежде чем заходить в Интернет и социальные сети, следуйте трем золотым правилам: 1. Выключите запись; 2. Выключите воду в ванной комнате; 3. Заберите ребенка из детского сада.

2.

На лестничной площадке есть два соседа. Один возмущается: — Из вашей квартиры вчера доносились такие крики, как будто вы резали свинью! Нет, я сделал полную проверку антивирусом.

Вирус поразил мой компьютер. — И что он сделал? Вакцинация. — Где?! Под мышкой.

Разговор в компьютере: — Сколько сейчас времени? Где? — справа внизу.

Пришел на работу, включил компьютер, на котором интернет не работает. Я должен был работать.

Могу ли я сидеть за компьютером? — Нет необходимости спрашивать каждое утро. Просто подойдите и сядьте. Вы работаете здесь.