Угарные анекдоты про бар
Ресторан суши. Крупная компания привезла заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы раздается крик души с палочками: -бли-и-ин! Я не ел. Я устала.
Анекдоты про бары
Крестьянин сидит в баре и нещадно хлещет водку. Он просто пьет и пьет. И когда он был уже порядочно пьян, он подзывает бармена и пьяным голосом говорит: — Пива мне! Ну, бармен удивляется, как это пиво после водки? И парень для него: — Не после водки, а перед вином.
— Извините, но мне в харко налил мужчина! — Это повар Вахтанга. Обратите внимание, что его позиция не отражает позицию всего персонала нашего кафе!
Зайдя в новый ресторан и увидев липкую ленту от мух, свисающую с потолка, мы сразу поняли — заведение серьезное и солидное.
Девушка сидит на дискотеке рядом с баром. К ней подходит парень. — Да. — Тогда иди, потанцуй пока, а то мне нужен стул.
Почему никто еще не открыл ресторан «баба», где ты просто молча приносишь еду, а потом все больше и больше, на тебя смотрят, пока ты все не съешь, а на выходе кладут два тюка с едой и просят позвонить, когда придешь домой.
Два термита входят в ресторан. Официант. Термиты: — Стол на двоих.
Высшей похвалой для ресторана являются слова, обращенные к посетителю: «Ну что, вы догадались приготовить борщ?».
— А твои отбивные прямо из «Хэйзел Гроуз»? -В общем, да. Правда, мы добавляем к ним другое мясо. — Какой? — Свинина. — И какова пропорция? — 50 на 50. Одна группа — одна свинья.
Тарелка в баре: «Если ты смелый, умелый, искусный, то на сегодня хватит, лучше иди домой, пока не сделаешь что-нибудь».
В ресторане: — Официант, что у вас за борщ? Одна вода!
Она бодро вышла из ресторана, громко стуча серьгами по асфальту.
Ресторан был местом, где мужчины расплачивались за отсутствие кулинарных способностей у своих жен.
Ресторан: — Почему у вас такие маленькие порции? — Да, сначала вы пытаетесь его съесть.
Посетитель в одесском ресторане дотронулся до руки человека в пальто: «Извините», — сказал он. — Вы случайно не Рабинович? — Нет! Он зарычал. — Видите ли, дело в том, что я Рабинович и сейчас надеваю пальто!
— Можно мне немного суиле из «Чили»? — Извините, но это китайский ресторан. — Бразня для меня нимблей сюся цили?
В ресторане официант накрывает банкетный стол. Метрдотель, проходя мимо, останавливает его и удивленно спрашивает: «Слушай, а почему у тебя расстояние между инструментами два метра?» В итоге банкет устраивает клуб рыбаков.
В итальянском ресторане посетитель хочет расплатиться, но, получив счет, приходит в ужас. — Тысяча евро за один ужин?! Надеюсь, вы сделаете скидку своему коллеге? — А вы официант? — Нет, я грабитель.
Владелец одного ресторана вывесил в окне надпись: «Здесь платят вашим правнукам!». Первый посетитель, увидевший это сообщение, заказал шикарный обед с лучшими винами, а когда официант принес счет, он указал на объявление и сказал: «Счет оплатят мои правнуки!» Это верно, они оплатят ваш счет, но этот счет — ваш правнук!
Он так сильно хотел произвести впечатление на девушку в ресторане, что заказал печеночную икру.
В ресторане: — Что вы посоветуете нам из горячего? — Наше фирменное блюдо — Польба с шампиньонами и телятиной. — Так, бутылка водки и три раза по половине.
Диалог в ресторане: — Что вы посоветуете из еды? — Я бы посоветовал вам сельдерей и морковь. — Ты сам толстый!
В ресторане: — Вот ваши спагетти «Карбонар», сэр. — Что ты мне принес?! Спагетти должны быть приготовлены «Al Dente» — слегка недоваренными. А вы принесли молотую кашу. Я не буду за него платить, возьмите его сразу и принесите мне только чай! — Ваш чай, сэр! — Да, вы шутите — чай едва теплый и в нем почти нет чайных листьев! — Это чай «аль денте», сэр!
132-й этаж. Ресторан. У окна сидит мужчина в черном и пьет виски. Другой посажен, пьет. Первый говорит: — Там такой сильный ветер — можно выпрыгнуть из окна, и он принесет тебя обратно. (Тут же выпрыгивает из окна и, летя, летит обратно). — Идем. Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Бармен подходит: — Ну, сволочь, Бэтмен, когда напьешься.
В ресторане, менеджер — официанту: — Почему вы спорите с клиентом? Разве вы не знаете, что клиент всегда прав? — Я знаю, конечно! Но этот говорит, что он ошибается!
В ресторане официант подходит к столику: — Извините, но мы не можем сделать это своими силами. — Да, это не мой, мой в командировке!
Клиент в ресторане: — Настоящий «Цезарь» был нарезан лучше, чем вы этот салат.
Клиент: — Будьте добры, раствор гидроксида пентагодикарбония (C2H5OH) в каком-нибудь очень полярном растворителе, предпочтительно в оксиде водорода (H2O). БАРТЕН: — Сколько молей?
Пить чай в баре за стойкой — это все равно что прийти к любовнице и всю ночь разговаривать с женой по телефону.
— Я работаю в ресторане «Савой». — С кем вы работаете?
В ресторане. — О, Боже, я проглотил муху! Господи, что теперь будет? Не волнуйся так, все в порядке, мы включим дом.
Угарные анекдоты про бар
Мужчина заходит в женский бар, в баре одни блондинки. Он садится на барный стул, садится и говорит одному: — Хотите, я вам новый анекдот про блондинок расскажу? — Мужик, слушай, за барной стойкой Блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от тебя Блондинка — мастер Айкидо, Блондинка ростом 190 и весом 95 кг, справа от тебя Блондинка-инструктор по рукопашному бою, а ты спиной к спине Блондинки с битой в руках. Все еще хотите рассказать анекдот про блондинок? Мужчина замолчал, задумался на несколько секунд, потом сказал: — Я не хочу шесть раз калечить себя, чтобы объяснить…
Ирландец вошел в бар. Простите, сэр, мы откроемся через час. — О, я подожду. — Я не возражаю. Может быть, пока вы пьете что-то, чтобы вам не было скучно?
Крестьянин сидит в баре и нещадно хлещет водку. Он просто пьет и пьет. И когда он был уже прилично пьян, он подзывает бармена и говорит пьяным голосом: — Пива мне! Ну, бармен удивляется, как это пиво после водки? И человек для него: — не после водки, а перед вином…
В бар заходит бесконечное число математиков. Первый говорит: «Мне, пожалуйста, полпинты пива». Второй говорит: «А мне четверть пинты». Третий говорит: «А мне восьмую». Четвертый говорит: «А мне шестнадцатую». Бартер: «Эй, эй, стой! Вот тебе кварту на всех, не копайся в моих мозгах!».
Парни в русском баре выпивают бутылку пива. Официантка не убирает бутылку со стола. Один из них позвал ее: — Девушка, можно я возьму бутылки?! — Да, в чем проблема… берите!
Две женщины говорят в баре: — Помните то вечернее платье, в котором я была на приеме у мэра? Ну, в те времена, особенно модные, она открывалась сзади, спереди и по бокам? — Говорит один. — Друг улыбнулся. — наделал там шороху! — Так вот, позже я узнал, что это был просто ремень…
В баре грустный мужчина заказывает стакан за стаканом. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает. — Его мама. Он спорит со своей женой. Она обещала не разговаривать со мной в течение месяца. — Да… Я представляю, как тебе плохо. — И не говори! Сегодня последний день …
Штирлиц пришел на встречу со знакомым в знакомый бар и заказал 100 граммов водки. «Мы закончили водку два дня назад», — крикнул бармен. — Ну, тогда 100 грамм коньяка. «Наш коньяк закончился вчера», — грустно сказал бармен. — А пиво есть? «Увы, сегодня он закончен…». Значит, теперь здесь есть последовательность», — подумал Штирлиц …
Двое мужчин сидят в баре. Один другому: — Я отдал свою жену бриллиантовым сарристам, так она две недели со мной не разговаривала. — Почему? — Это было мое состояние.
Анекдоты про бар
Бог русского, американца и японца собрался вместе: — Прыгай с этой скалы и кричи, кем или чем ты хочешь стать. Американские прыжки. — Пиво! Он превращается в стакан в одном из многочисленных баров. Японские прыжки. — Компьютер! И он становится компьютером. Русский долго собирает с силой, чудит, рассыпается, спотыкается… — бля! …
Заходит мужик в бар и .
Парень заходит в бар и заказывает бокал пива. Он просит счет. БАРТЕН: — 27 рублей. Мужчина достает из кармана 27 рублей монетами достоинством 1 рубль и бросает их через багажник. Бармен бледнеет, но, не говоря ни слова, забирает деньги. На следующий день мужчина приходит снова и заказывает стакан для пива. При расчете бармен снова говорит: — 27 рублей. Парень кладет на стойку бумажки по 50 за штуку. — Значит, пришло время заплатить! — думает бармен про себя. Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль и бросает их через сундук в зал. Монеты разбросаны по всем углам. Мужчина на секунду задумывается, затем достает 4 рублевые монеты и отдает их бармену со словами: — Еще стакан пива!
А давайте наберем бухла, мужиков, к.
И давай спирт, крестьяне, Куреву! Напиться до одури. Так что булавки потом всю неделю! Но это, конечно, при условии, что мы не получим встречу родителей в театре по билетам. Директор: — Мне нужно поговорить с вами об аморальном поведении вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками — подумайте только, все нормальные мальчики его возраста бегают за девочками! Директор. Инспектор по делам несовершеннолетних проводит воспитательную беседу с любителем бутонов клея «Момент»: — Ну, смотрите сами! Ты бродишь, воруешь, нюхаешь клей! Куда смотрит ваша семья? Где твой отец? — В тюрьме. — А твоя мать? — В лагере. — А сестра? — В колонии … — Ну что, брат? — В университете. — Вот видите! Берите пример со своего брата! В каком институте он учится? — В медицине. — Особенно! Так легко не попасть туда! И что он там делает? — В банке.
— Что такое британский зигзаг?- Тра.
— Что такое британский зигзаг? — Траектория движения транспорта с одной полосы на другую.
Хозяин бара говорит сотрудника.
Владелец бара говорит персоналу: — Пожалуйста, будьте сегодня очень внимательны и вежливы с посетителями! — Будет ли у нас аудитор? — Нет, пиво перемешивается!
Мужик в баре разглядыв.
Парень за барной стойкой смотрит на лед в коктейле: — Смотрите, какая интересная форма у льда с отверстием. Его сосед флегматично смотрит в стакан: — Что тут интересного — я женат уже двадцать лет.
Ночь, ветер, лютый холод, мужик иде.
Ночь, ветер, сильный холод, по дороге идет человек и ему так хочется обосраться, что он обосрется сам. Вдруг он видит бар, то есть он выбегает туда, а там люди, музыка, кто-то танцует и лестница на второй этаж. Ну, парень как пуля пролетает над ним, а там пустая комната и дыра посередине. Что же делать? Парень громко рычал, скалился и мочился. Уффф. Удовлетворенный, расслабленный, он спускается вниз, думая про себя — через минуту мне будет не хватать стакана. А ТАМ ПУСТО. Человек удивляется: — И куда они все делись? Голос из-за барной стойки: — Где вы были, когда дерьмо попало в вентилятор?
Три проститутки сидят .
Три проститутки сидят в баре, и одна жалуется остальным: — Сегодня плохой день. Я заработал только 100 долларов — 4 раза брал в рот по 50 долларов, а сутенер взял половину. Другой отвечает ей: — Все еще ничего — я заработал сегодня 50 долларов — только 2 минета за 50 долларов и еще половина сутенеру. Старая проститутка, сидящая рядом со мной, говорит: «Ты не знаешь, что такое плохая жизнь». Во времена Великой депрессии мне иногда приходилось дуть по 10 раз в день бесплатно, только чтобы получить горячую еду.
Хотелось бы, чтобы в городе было та.
Я бы хотел, чтобы в городе было такое место, как Fuck Bar. Вы приходите туда и говорите: «Эй, я в жопе», и вам тут же предоставляют сигареты, пепельницу, бутылку виски и друга, который всю ночь будет рассказывать, что, черт возьми, происходит в вашей жизни.
Заходит как-то Путин в бар и говори.
Однажды Путин заходит в бар и говорит: «Выпить всем! Присутствующие тут же начинают аплодировать и заказывать выпивку. Путин продолжает: — На счет учреждения.
— Уважаемые посетители, бар закрыва.
— Уважаемые посетители, бар закрыт. Мы выползаем, выползаем.
Джон заходит в бар и замечает двух .
Джон входит в бар и замечает, что на него смотрят две красивые девушки. Когда он передавал их на прилавок, он услышал, как один шепнул другому: «Девять». Довольный собой, Джон говорит бармену: «Думаю, вон те девушки дали мне девять из десяти». «Не хочу тебя расстраивать, Джон, но они говорят по-немецки», — отвечает бармен.
— Ты чё такой весёлый? — А я вчера .
— Почему ты такой смешной? — Вчера я развелся. Снимаем рога с плеч! Любовник прижался к своей любовнице: «Пойдем трахаться. — Я не могу, у меня голова болит от телевизора. — Вы смотрели телевизор? Нет, мой муж надел его мне на голову. — Мы женаты всего два дня, а ты уже начинаешь меня ругать? — У меня было пять мужей до тебя, так что я лучше знаю, когда начинать ругаться!» — И этот памятник гусарской девушке, открывающей шампанское. Пробка во рту символизирует невинность. Подруга уехала на юг Европы и пишет смс, но она знает, что этим летом мне не удалось побывать на море: — Я в Ницце, погода супер, я купаюсь и пеку, познакомилась с потрясающим французом. — Завтра я думаю поехать за покупками в Париж, а пока я в Ницце, купаюсь и пеку, французский парень — натурал. — Я уже в Италии, в Римини, погода отличная, я купаюсь и пеку, познакомилась с потрясающим итальянцем. — Я думаю о завтрашней поездке.
Парочка сидит в баре. ОНА говорит:-.
Пара сидит в баре. ОНА говорит: — Слушай, я знаю классный коктейль. Хотите, я попробую?
ОН соглашается, а ОНА заказывает стакан Бейлиса с лимонным соком.
— Вы встаете на колени, смотрите мне прямо в глаза, наливаете в рот «Бейлис» и сразу же выпиваете сок.
Чувак закрывает глаза и делает то, что ОНА говорит.
0,3 секунды — приятное ощущение тепла во рту.
0,6 секунды — крем в полотенцах Бейлисса.
0,9 секунды — ЕГО лицо становится зеленым, как недозрелый лимон, и он с трудом его проглатывает
1,2 секунды — желудок МУ начинает реагировать и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды — ОНА шепчет ему на ухо:
— Коктейль называется «Месть свистка»!
— Алё! Привет, Зай, ты где?- Я дома.
— Алио! Привет, Зай, где ты? — Я дома, ложись спать. А ты, Кис, где? — А я в баре, я за тобой, за столом!
Познакомился парень в баре с д.
Парень встречает девушку в баре и говорит: «Если я приглашу тебя к себе, ты откажешься провести со мной ночь? — «Вы никогда не спали с мужчиной?» — Я никогда не отказывала!
Американский бар. Бармен стоит за с.
Американский бар. Бармен стоит за стойкой, протирая стаканы. Вдруг дверь бара распахивается, и в бар врывается компания «Зеленых дьяволов». Бармен кричит: — Убирайтесь, убирайтесь отсюда. Твоих еще нет.
Бесконечное количество математиков.
В бар заходит бесконечное число математиков. Первый говорит: «Мне, пожалуйста, полпинты пива». Второй: «А мне четверть пинты». Третий: «А мне восьмую». Четвертый: «А мне шестнадцатую». Бармен: «Эй, эй, эй, стоп! Вот кварт для всех, не надо копаться в моих мозгах!».
Женился один мужик. Друзья его спра.
Мужчина женится. Друзья спрашивают его: «Ну, как его жена? Да, кошмар. Почему? Он ходит, зараза, каждый день в бары, в пивные, в бары, в пивоварни. Что так громыхает. Ну, нет. Он ищет меня.
Пришли готы с ходки в подпольный ба.
Готы появились благодаря посещению подпольных баров. Мы сели у багажника и сказали: — Бартен, нам нужно поесть. — Ладно, выбирай. Здесь есть собачьи хвосты в томатном соусе, жареные тараканы в томатном соусе, усики клещей в томатном соусе и жареная голова удава в томатном соусе. — Что ты о себе возомнил?! Вы хотите отравить людей? В сыр, в сырный соус.
Сидят в баре русский и немец. .
Русский и немец сидят за барной стойкой. Русский. — BMW, а вы? «Я на Камазе, а ты на чем за границу едешь?» — На Мерседесе, а ты? — Я не собираюсь ехать за границу, мне это не нужно. — А если вам нужно? — Не нужно. — Ну, если очень-очень! — На танке!
Говорит Путин Медведеву:— Что ты, .
Путин Медведеву говорит:- Что ты, Димон, стал ботаником, твиттер всякие ай-поды. Давайте нормально пойдем в бар, напьемся, а потом снимем девочек@Мы позаботимся. Медведев: — Что там с девочками?
Мужчина — блондинке: — Знаешь, чере.
The Man Is Blonde: — Знаете, через несколько лет я выйду на пенсию и смогу наконец закончить книгу, которую начал тридцать лет назад. — Что вы читаете? — Я не блондинка, просто у меня такой склад ума — Ваш склад, марш, грабить! Две путаны и сауна. Один говорит: — У тебя прыщи на заднице! — Это не прыщи! Это моя цена — написанная шрифтом Брайля, для слепых. Вечером красивая девушка подсаживается к парню в баре и предлагает выпить вместе. Парень отвечает: — Конечно, я не Рокфеллер, но так и быть, я буду обращаться с тобой как следует! После короткого диалога она приглашает его на танец. Он отвечает: — Конечно, я не Махмуд Исамбаев, но так и быть, я танцую с вами! И через некоторое время она приглашает его к себе. Он говорит: — Конечно, я не Дон Жуан, ну что ж, пойдемте. Они подходят к ней, передают стакан, потом трахаются. Затем она спрашивает его: «А как насчет денег? .
Два мужика столкнулись в дверя.
Двое мужчин сталкиваются друг с другом у дверей бара: — Куда ты идешь? Спасибо! — За что? — Для крутого перца!
Встречаются два кореша-наркомана. П.
Есть два корня-комманьяка. Первый говорит: — Вчера был в баре Трампа, познакомился с такой девушкой, даже трубку взял. Второй ответ: — высокий. На следующий день снова то же самое, и так всю неделю. И снова не выдерживает второй и говорит: — Ну вот, столько хреновых телефонов, лучше бы ты взял телевизор или еще что-нибудь.
В баре грустный мужик заказывает р.
В баре грустный мужчина заказывает стакан за стаканом. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает: — Что случилось? — Его мама. Он спорит со своей женой. Она обещала не разговаривать со мной в течение месяца. — Да. Я представляю, как вам плохо. — И не говори! Сегодня последний день.
Дима Вернер сидит в кафе за ноутбук.
Дима Вернер сидит в кафе за ноутбуком и придумывает номер. В баре, спиной к Вернеру, пухленькая блондинка заказывает коктейль. «Ммм, … ты можешь стать базовой», — думает Вернер, глядя на блондинку. Блондинка поворачивается к Вернеру. «Нет, … до конца…», — решает Вернер.
(оценка жюри +1,14)
Сидишь себе в баре, сидишь радостны.
Сидишь в баре, сидишь радостный. а тут бац — и счет предъявили!
Жена спрашивает:– Вы с нашим котом .
Жена спрашивает: — Ты был в одном баре с нашим котом? Я поперхнулся: — Что? — Есть подозрения, что он тоже стучит. Я не ночевал дома, пришел утром, заплакал с порога, попил воды и уснул…
Изя и Сема идут по улице. Вдруг Сем.
Изя и Сема идут по улице. Вдруг Сема оборачивается и говорит. Но если бы у вас было два «Мерседеса», ну, самых крутых, со всеми атрибутами, ну, знаете, бар внутри и все такое — вы бы дали мне один? — Семчик, дорогой! Как давно мы знаем друг друга? Тридцать лет? Мы дружим со школы. Так о чем вы спрашиваете? Конечно, если бы у меня было два таких «Мерседеса», один был бы только для тебя. Они идут дальше. Сема снова поворачивается: «Но Иса, представь, что у тебя есть две роскошные яхты, совершенно одинаковые. Не могли бы вы дать мне одну? — Семчик, почему ты задаешь такие вопросы? Мы с тобой как братья, ты был свидетелем моей свадьбы, бар-мицвы моего сына и всего остального. Конечно, если бы у меня было две яхты, я бы подарил вам одну. Они идут дальше. Вдруг Шем снова поворачивается: «А представь, Исайя, что у тебя будет две курицы. — Сема, ну, это нечестно. Вы знаете, что у меня есть две курицы.
Лучшее за:
If you love a soul more then fame .
Если вы любите душу больше, чем славу и золото. И эта душа чувствует то же самое по отношению к вам. Это естественный факт, назад дороги нет.
- 12167 8245 7063 8786 12290 7460 9775 6535 8047 8865
Прямой эфир
Вас ничего не беспокоит? Сейчас мой друг из ФСБ отдаст запрос провайдеру, вычислит адрес по IP, а вы, ну и что.
Это называется «тирания». На моей работе (не в офисе!) они также копаются в том, пришел ли я на 5 минут, а не на 15. И если я приду через полчаса, час, а билет все равно займет больше 15 минут, я не размещусь.