Анекдот про Жену и ее большой Бюст. Свежий анекдот
Муж возвращается домой, и жена находит в его кармане женские трусики. Ну, его жена тут же на него накричала. Муж, скорее всего, извинится — мол, извини, в прошлый раз. На следующий день муж приходит домой, а жена снова находит в кармане лифчик и снова натыкается на: ублюдок. Он обещал в прошлый раз. Мужа снова манят: извини, этот раз точно последний — отвечаю… На третий день муж снова приходит домой — жена тут же остервенело шарит по карманам, ничего не находит и тут же начинает кричать: сволочь… мерзавец… и где ты только смог такую женщину найти. Обнаружите, что на вас нет ни трусиков, ни лифчика.
Анекдоты про мужа и жену пошлые
Муж и жена переезжают в новую квартиру. — Ну, как тебе, Люси, наша новая квартира? Ничего, — отвечает жена. Только теперь на кухне в бедрах тесно! Анекдоты самые смешные до слез читать свежие анекдоты бесплатно. Жена дает указания мужу: — Ты будешь жарить мясо на сковороде с водкой. Муж, выпучив глаза, спрашивает: — Водка с соком, зачем жарить? — Ты свою водку, уже всеми мозгами, для себя! Я вам говорю, вот кусок мяса, жарьте на сковороде!
Таня, где твой муж? — И он снова четвероногий твой друг? Что вы начали делать с собакой? — Нет, его четвероногий друг, это диван.
Жена смотрит в зеркало и говорит мужу: — Да, я вчера была у косметолога, он сказал, что у меня грудь как у 20-летней девушки. -И он ничего не сказал тебе, о твоей 50-летней заднице? Нет, любовь, он ничего не говорил о тебе.
Муж говорит жене утром: — Побрейся утром, ты чувствуешь себя на десять лет моложе! Жена сквозь зубы, мрачно. — Будет лучше, если вы будете бриться ночью!
Муж будит жену ночью, протягивает ей таблетку аспирина: — Почему у меня не болит голова? Муж тут же снимает штаны: — Попалась!
Жена спрашивает мужа: — дорогой, куда делась наша книга, как дожить до 100 лет? Я сожгла его. Мать — — — — лужайка хотела взять почитать.
Друзья общаются, а ваша жена много общается? — Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорелся!
В магазине муж говорит жене: «Эта шляпа мне не по вкусу». Жена с сарказмом: — Что делать, дорогой, не могу же я надеть на голову бутылку водки.
Смешные анекдоты про мужа и жену
Жена приносит бутылку водки, чтобы поставить в сервант: «Пусть будет, может, в гости сходим, а может, друзья придут. Ночью она нежно прижалась к мужу, и он сказал ей: — Пусть стоит, может, я уйду куда-нибудь, а может, кто придет ко мне.
Один пьяный мужчина жалуется другому: — Знаешь, от меня ушла жена. Он советует: — В таком случае возьмите бутылку водки и утопите в ней свои печали. Ничего не сработает. — Что, денег нет? Есть деньги. Не горюй.
Утром, собираясь на работу, жена обнаружила при посадке спящего мужа: «Я вчера несколько раз спрашивала — ты или не ты?». А муж отвечает: «И я кивнул.
Стоит мужчина, в обеих руках несет пустые бутылки. Друг спрашивает его: — Возьмешь контейнер? Нет, он ругается с женой, а она говорит: «Забирай свои вещи и уходи».
Друзья спрашивают пьяницу: — Кто у тебя дома хозяин, ты или жена? Он отвечает: — Конечно, да! Почему ты, когда выпьешь, спишь под дверью? — Я хозяин, где хочу, там и сплю!
Двое пьяных мужчин разговаривают. Один жалуется на другого: — Я должен уходить на неделю под шум, так как нахожу любовников жены и всех своих друзей под кроватью. — И что вы собираетесь делать? Возможно, бросить своих друзей? Да, как! Разве не легче, когда тебя видят с ног до головы?
Муж просит жену: — Дай мне пятьдесят рублей! Жена: — Я тебе не дам, ты сам выпьешь. Она ушла на работу. Вечером она возвращается, но гусей в сарае нет, а муж лежит пьяный. — Где гуси? Они полетели на юг. Завтра вы не дадите денег, и овцы уйдут в горы!
Муж приносит домой новый телевизор. Жена спрашивает: — А почему на обертке нарисована чашка? Это означает, что покупку следует постирать.
Прикольные анекдоты про мужа и жену
Жена приезжает из отпуска, заходит в квартиру, а там нет мебели. Все комнаты пусты, а на кухне муж лежит на полу и спит. Она оттолкнула его в сторону и спросила: «Где мебель?». Продано. — Где деньги? В мешках. — Где сумки? Муж, указывая на мешки под глазами, — Вот.
Ночью полицейский патруль останавливает пьяного мужчину. — Почему вы так спешите к нам? Человек, читающий лекцию, отвечает. — Кто читает лекции в столь поздний час? Моя жена.
Пьяный мужчина приходит домой. Жена, в слезах: — Я тебя вчера просила, не пей больше! Что ты делаешь? Муж оправдывается: — Но я тебе клянусь, Зиночка! Я больше не пил, я пил столько же, сколько и вчера.
Анекдоты про жену и мужа прикольные короткие
На нашем сайте собраны короткие анекдоты про мужа и жену. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Если бы у вас был выбор: сводить жену в спа-салон или перекрасить машину, какой цвет вы бы выбрали?
У всех есть секреты. Кто-то лижет кафель, кто-то изменяет жене. Я часто обманываю себя в магазине, что у меня нет мелочи.
Если вы все еще думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте помочиться в ее ботинок.
Заявив, что он встречается с президентом Украины чаще, чем с его женой, вице-президент Байден фактически назначил Порошенко своей любимой женой.
А если жена признается в измене? — Билеты.
Мужчина сидит и наблюдает за поплавком. Сидит час, другой… На третий час женщина заходит в ванную: — Ну, блин! Иди на рыбалку, иначе мне придется мыться!
Когда-то, в молодости, моя жена была умна и умела, если надо, сделать из дурака дурака. Но однажды выключатель сломался во включенном положении, и тогда он начал …
Муж уехал на курорт один, без жены. Через неделю он посылает ей СМС: «Я по-прежнему люблю только тебя!» Жена отвечает: «Да, и ты самая лучшая на свете».
Приходит мужик с охоты, бросает на стол кучу ежей и говорит жене: «Вот, я подстрелил ежей. Я стрелял в них! Больше для стелек!
Пока Никита Джигурда спрашивал у жены «КТО?» под окнами роддома, еще 20 женщин родили, а главный врач чуть не родила.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21
Анекдоты про мужа и жену — Самые смешные до слез свежие анекдоты.
Содержание и быстрый переход:
Дорогая, как насчет супружеских обязанностей? — Я не против? Это небольшой вопрос. — Эй! Парень, ты будешь спать сегодня? Смешные анекдоты до слез про мужа и жену короткие с картинками. Почему ваши тарелки разбиты? — Они поссорились. Почему диван сломан? — Воссоединились.
Пасечника покусали пчелы. Вечером жена пастуха спрашивает: — Вань, мы сегодня будем или нет? Если это подходит, то мы это сделаем.
Мужчина ремонтирует мотоцикл возле дома, выходит его жена: смеясь, она говорит мужу. «Еще два колеса и машина!» А у тебя еще две сиськи и ты — корова! Тогда тебе не нужен еще один член и квартирант!»
Шутки свежие, смешные до слез
Некоторые люди считают себя мужчинами только потому, что они не женщины.
На сковороде остается масло, куски отбивных и лук. Я наполнил все водой и залил моющее средство. В комнате звонит телефон, я возвращаюсь на кухню, мой муж стоит рядом со сковородой и макает хлеб в масло. — 15 минут ругательных пузырей!
Муж и жена занимаются контрабандой животных. Муж говорит жене: — Итак, змея под шляпой, черепаха в лифчике и скунс в штанах. Жена: — А как же запах? Муж: — Ну, ты так умрешь.
Дорогой, у нас есть что-нибудь поесть? — Ешьте все, что найдете в холодильнике. О, моя хозяйка! — Вы сами готовили лед?
Что такое амортизация? — Это когда жена меняет золотое сердце своего мужа на железный член соседа.
Муж и жена ссорятся. — Жена сидит и мечтает: вот стану птицей — улечу от тебя. Я стану рыбой — я улечу от тебя. Муж говорит: — Так ты стань крабом и говори.
Вернувшись ранее из командировки, муж — обнаруживает в своей квартире постороннего человека: Загар, какого типа? — Да, действительно, — отвечает жена и обращается к мужу, — а как тебя зовут?
Свежие анекдоты смешные до слез короткие в картинках
Мой муж в постели называл меня другим именем. — А кто вы? Он сказал ему, что не угадал — так в финал вышел еще один участник.
Она была в магазине: — О боже, смотрите, какая шуба. Это песочное пальто. Слушай, купи, а! Он потрогал шубу: — Да, конечно, это песец. Он посмотрел на цену и добавил: — и полный!
Жена сказала мужу: — Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины! А кто второй? — Да, вы не знаете первого!
Бабушка и дедушка. Они застали внука за просмотром фильмов для взрослых. После просмотра эпизода дед приносит бабушке пощечину. — За что?! Я сказал, что это возможно, и ты умрешь, я умру!
В темные времена светлые люди хорошо видны.
Жена заходит на кухню, а муж садится в самом центре кухни и отходит в сторону. Она подходит к нему и начинает делать сетку М4. Готово, я иду в ванную, чтобы вернуться через минуту. Поганый муж: — Зачем ты сделала мне минет? — Да, лучше смыть за минуту, чем мыть кухню полдня!
Дочка, послушай меня — он тебе не пара. Мама, дай мне торт!
Бабушка: — Не дай Бог ему попасть в гарем! Мама: — В-в-в! Я тоже не стоял в очереди на KH4N!
Дорогая, ты хотела непредсказуемости? Да!!!- И вот через час мы с тобой едем в Кению, берем на кухне АК-47, а я уже продал детей цыганам.
Что ты делаешь, чудовище?! Дети смотрят на вас! -Почему вы привели детей в душ?
Муж и жена едут с машиной и ссорятся. Проезжая мимо деревни, они вдруг видят свиней. Жена: — Твои родственники? Да, отец — законный представитель с матерью — законной представительницей.
Я не скучный, но экономически емкий потенциал!
Смешные до слез короткие анекдоты про мужа и жену (15 штук)
И сегодня мы предлагаем вам смешные до слез короткие анекдоты про мужа и жену. Зайдите на наш сайт для получения положительного вознаграждения. Каждый день мы публикуем новости о хорошем настроении.
Самые смешные короткие анекдоты про мужа и жену
Анекдоты — это самые смешные слезы для чтения свежих анекдотов. Уставший муж приходит домой с работы: — Дорогая, что ты мне сегодня приготовила? Поправив фартук, жена забирается на табурет: — Поэма!
— Дорогая, как насчет нашего ужина? — Нихром! — Но нихром был вчера! — Да, я готовился два дня…
Ссора мужа и жены. Жена собирает вещи и уходит. Но через некоторое время он возвращается, открывает дверь ногой и говорит. «Можешь считать, что тебе повезло», — выругалась мама и пошла к своей матери.
Я вышла замуж месяц назад! Помогите! Этот идиот не ест суши. Как мне его накормить?
Девушка должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит: «Я сделаю так, что отец ребенка будет чувствовать половину боли во время родов. Она рожает и спрашивает мужа: — Как спалось? Она плохо спала. Соседка всю ночь плакала, как будто рожала.
Утром. Жена мужу: — Вася, вставай, пора на работу …. Вставай… ну, Вася …. Нет, Вася, вставай все ….
Муж нужен как минимум для того, чтобы жена чувствовала себя счастливой, когда его нет дома.
Мужчина в аптеке: — Дайте мне три с половиной таблетки виагры! Фармацевт: — Почему три с половиной. — Я сегодня с хозяйкой, мне нужно два. Завтра с моей женой одного будет достаточно. А в четверг я еду в Сандхуни, где мне просто необходимо хорошо выглядеть.
Короткие смешные анекдоты про мужа и жену
— Дорогая, если я умру, ни в коем случае не женись. Я хочу, чтобы ты была счастлива даже после моей смерти. — Что ты, милая. Я буду счастлив в любом случае.
Однажды моя жена решила побрить свое интимное место, а бритва плохо берет жесткие вьющиеся волосы — Дорогой, что-то твоя бритва совсем не бреет. «И это так», — говорит муж, надувая щеки.
Я сегодня убрала свою квартиру! Теперь пусть жена попробует найти свои колготки!
Жена вызвалась пожертвовать свою одежду бедным голодающим семьям. Я сказал, что если ее одежда ей впору, значит, она тоже не так уж голодна. А потом началось.
Примечание для владельца. Плотно накормленный и напоенный муж, аккуратно разложенный на диване, не создает никаких проблем и легко вписывается в декор любой квартиры.
Передо мной стоят две молодые женщины. Одна — другой: — Мой муж ушел от меня. — Ну и хрен с ним. — Вот в чем беда!
Жена: — Соточку тяпнеш? Муж: — Я могу откусить два, легко! — Решено, едем на дачу, достаем из шкафа колун.
Что такое понимающий муж? Это когда муж приходит домой под утро, пьяный в хлам, а она ему говорит: — Бедняга, мне кажется, они всю ночь лечили его алкоголем от радиации. Проклятые японцы со своей Фукусимой!
В дом врывается разъяренная женщина: — Так! Я знаю все! Муж: — Да! Ну, сколько притоков у Днепра?
Муж — жене: — Слушай, наш сосед, полковник, настоящий дурак. — Почему вы так думаете? — Я сказала ему, что родился мой сын, и он ответил: «Я рад стараться!».
Жена и муж в магазине. Жена примеряет разные украшения. Муж говорит ей: «Знаешь, дорогая, я давно хотел сказать, что эта история с ожирением тебе не очень подходит. — Вы имеете в виду, что это ожерелье? — Нет.
Мой муж приехал из командировки. Он входит, а его жена и любовница лежат голые в его постели. Что вы здесь делаете? Любовник жены: — Вот видишь! Я же говорил, что он идиот!
В двухкомнатной квартире все легли спать. Отец уже почти заснул, как вдруг во сне услышал, как его трехлетняя дочь из соседней комнаты громко спрашивает: — Папа, папа, ты спал с двумя женщинами? Жена с интересом ждет ответа мужа. Нет. Дочь, делая глубокий вдох: — Хорошо, я ухожу.
— Доктор, мой муж считает себя НЛО — приведите его ко мне, я его вылечу. — Хорошо, но где он может приземлиться?
Женщина, покупающая в салоне шубу, расплачивается у кассира, достает из сумочки, карманов скомканные и мокрые деньги и на недоуменный взгляд кассира отвечает: — Мой муж так рыдает, так рыдает.
Три женщины разговаривают: — Мой муж — генерал, у него такие воспитанные и вежливые адъютанты, ну, вы меня понимаете! — А мой муж — профессор, к нам иногда приходят молодые выпускники, очень энергичные люди! — А я не замужем, но я тоже шлюха!
Муж и жена поссорились. И в пылу муж невольно сказал жене. Жена на полном серьезе воскликнула: — По твоим словам, я лгу! Оказалось, что я жульничаю! Значит, я лгу? Так сказать, ложь? Так я собака? Мама! Он назвал меня сукой!
Две женщины разговаривают: — Твой муж хорошо зарабатывает? — Как и все. — Пить? — Как и все. — А как насчет постели? — Как и все.
Муж находится на смертном одре, жена пришла попрощаться. — Я скоро умру. Я бы хотела последний кусочек шоколадного торта, я чувствую его, я чувствую его запах. — Нет, нет! Я готовлю его к твоим поминкам.
— Как твой муж? — Он не высыхает на второй неделе. — Вы пробовали погладить его или хотя бы прижать к себе?
Жена, проснувшись утром, говорит мужу: — Опять я до утра просидел с женщинами в Интернете! Муж: — Совсем с ума сошла?! Я посмотрел видео о сборке спального гарнитура! Жена: — Ну, все понятно! Я мечтал поскорее собрать мужчин и женщин, которые будут водить машину, пока я на работе ?!
Судья: — Вы говорите, что ваш муж, этот развалина, избил вас? Жертва: — Он не был развалиной, пока не врезался в меня.
В ресторане. Жена мужу возмущенно: — Я видела его, когда он возвращался из туалета к столу, он надрал задницы всем официанткам! Муж снисходительно: — Что ты, дорогая, я только что вытерла руки.
Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылка мартини. Муж спрашивает: — Ты сама начала пить? — Не вмешивайтесь! У нас девичник по Skype!
Муж — жене: — Так, сегодня я буду трахать тебя до седьмого пота! — Почему так? — Врач сказал, что для того, чтобы не кашлять, нужно хорошо пропотеть ночью!
Муж в командировке. Приходит SMS: «Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг выплачен».
Одна блондинка другой: «Я так несчастна, уже пятый муж и все еще рогоносец.
Поскольку она не хотела мыть посуду, муж приготовил манту.
За ужином его жена принесла пирог с пятнадцатью свечами. — «Чей день рождения, дорогая, мы празднуем сегодня?» — спросил изумленный муж.
— Доктор, идите скорее. Мой муж встал с постели и принял таблетку от боли в желудке, затем витаминные таблетки, лекарство от гриппа, печеночный порошок и микстуру от кашля. И не успел он прикурить сигарету, как раздался страшный взрыв!
«Я хочу быть столбовой дворянкой!» — кричала она ему. Но муж продолжал одевать ее как медсестру, потом как учительницу, потом как горничную.
Женщина сказала своему мужу: «В поле цветов. Муж (не поднимая глаз от газеты): — Лесные деревья.
В чем сходство между верным и беспутным мужем? — Обоим искренне жаль!
— О, Катя, какие дорогие подарки делает тебе муж! — Молчи. — Бедняжка, почему он тебя вообще не трахает?
Свадьба. Молодой муж шепчет своей молодой жене: — Если все пойдет по плану — через пять лет мы можем подать на развод.
Муж: — Дорогая, твои носки помялись. Жена (зверски крича): — Ха, у меня нет носков!
Анекдоты про мужа | Мир анекдотов
На нашем сайте собрана большая коллекция анекдотов про мужа. Читайте, улыбайтесь и может быть даже смейтесь!
Любовник пришел к даме. Вдруг возвращается муж. Жена запирает своего любовника в шкафу. Они ложатся спать. Вдруг ночью начинается пожар. Муж и жена мечутся по квартире. Что делать? Любовник из шкафа: — Вынесите мебель!
Француженка похоронила своего мужа. В тот же день ее любовник начинает приставать к ней. «Не надо, это как-то неловко, я только что вернулся с кладбища!» «Ничего, ничего, мы будем медленными и грустными.
Сегодня я узнала, что у моего парня есть женатый друг. Она хотела кокосовый орех. Она купила его, поставила в доме и начала открывать. Я открыл час, открыл два, ничего не происходит. А жила она на 5-м этаже, внизу была асфальтированная парковка. Она решила бросить кокос так, чтобы он разбился. Я ждал, пока стемнеет и на улице никого не будет. Парковка была освещена. На всякий случай я взял лист бумаги, написал «не ешь кокос», сел и положил его на асфальт. Она встала и со всем наркотиком выбросила кокос в окно. Когда она спустилась, спустившийся человек сидел на асфальте рядом с «запиской», но в ее сознании, что было удивительно. И держит кокосовый орех. Целиком. Друг наткнулся на тумбочку, почти что мама родила, испуганные звонки 03, поход с ним в больницу. Так мы и познакомились. По словам моего мужа: «Прихожу домой, никого не трогаю, вижу листок на асфальте, подхожу, читаю «Кокос не есть», останавливаюсь и смотрю по сторонам. Никто. Я стою минуту и слышу свист сверху. А потом как в тумане. Когда я проснулась, я уже была замужем. «И теперь у них есть кокосовый орех в буфетах. Целиком.
Молодая француженка говорит своему мужу: «Жак, я должна навестить больного друга. — Хорошо, дорогая, я проведу тебя через это. Он подъехал к подъезду, когда его жена начала подниматься по лестнице, муж увидел дырку на ее носке. Когда жена пришла домой, муж говорит: «Дорогая, у тебя дырка на правом носке». Жена поднимает юбку — дырка была на левом носке.
Красный или синий, красный или синий гадали жене, муж вернется с корпоративной вечеринки.
Муж уехал на курорт и посылал жене телеграмму за телеграммой: «Продай телевизор, придумай деньги», … Продал пианино, появились деньги» и т.д. Муж возвращается, жена едет на курорт: ‘Пришлите денег, купите телевизор’, ‘…пришлите денег, купите пианино’ и т.д.
Хорошая жена — муж всегда сыт. Плохая жена — муж всегда нарасхват. Ужасная жена — жена постоянно писает.
Приходит пьяный муж, говорит жене: — Дай мне выпить! Она наливает ему стакан сока. Он: — Мне нужен свежевыжатый! Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан … — включай, пей с*ку, не болтайся ….
Жена: — У вас, мужчин, на уме только х…ки, нам, женщинам, нужно внимание… Муж: — Внимание, сейчас будет х…й!
Любовник пришел к женщине. Вдруг возвращается муж. Жена прячет его на балконе. Муж сидит обедает, любовник мерзнет. Полностью заморожен. Стучит, муж открывает балконную дверь: — Видишь, он был под дамой, неожиданно пришел ее муж. Я спустился к тебе. — Ну, это вопрос повседневной жизни, с кем такого не бывает. Муж накормил любовницу, напоил водкой, порвал с друзьями. Вечером, ложась спать, говорит жене: — Послушай! Но наш этаж — последний!
Страницы.
Веселые анекдоты про мужа и жену
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про мужа и жену. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Сидят человек и кошка. «Ну», — говорит мужчина, — «моя жена вчера родила тройню». «Не волнуйся», — отвечает кот, — «ты ее получишь».
Таможенник жене: — Ну, Люся, жизни не было, сплошные расходы… — Что на тебе, теперь у тебя обед совершенно для душевного состояния — и семга, и всякие сыры, и ветчина. … и хлеб — для своих.
— Доктор! Приезжаю домой до вчерашнего дня, а у жены любовник. Она говорит мне: «Дорогой! Мы еще не закончили. Пройдите на кухню и выпейте чашку кофе. ‘ Вчера то же самое, я просто сказал, что выпью две чашки кофе. Сегодня — три. Доктор! Я хочу спросить — вредно ли такое количество кофе для меня?
Мы с мужем сидим на скамейке в парке, никого не трогаем. Свидетели Иеговы подходят к нам и задают вопрос. — Нет, обычно готовит моя жена…
Для семейного счастья нужны 2 условия: умный муж и красивая жена.
Жена разгадывает кроссворд и спрашивает мужа: — Самый распространенный музыкальный инструмент современной поп-музыки 6 букв? — Как правило, фанера, но попробуйте другую гитару.
— Семен, как дела, что нового? Семен грустит: — Мне жена изменяет. «Ты не понял, Сема, я спрашиваю, что нового?».
— В моей жизни все хорошо, но не хватает острых ощущений… Я уже все перепробовал и прыгал с парашютом, и нырял с укладочным снаряжением и т.д. Хочется чего-то нового. — Заведите любовницу. — У меня их три — не помогает. — Потом расскажите о них своей жене…
— Невроз вашей жены не опасен. Она будет жить с этим сто лет, говорит психотерапевт. — А я? — спрашивает жена.
Мужчина на 8-м этаже, выпивший, возвращался поздно, разобрался с кнопками, нажал на 9-ю. На вопрос из-за двери: «Кто?». Честно ответил: «Я!» Жена, конечно, открыла его, но тут же повернулась к нему попой, демонстрируя молчаливое презрение. Муж последовал за ней и лег спать… но его разбудил другой муж, который пришел через полчаса…
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21
Самые смешные анекдоты про мужа и жену
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про мужа и жену. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Представьте себе, я прихожу домой, а моя жена с любовником. Оба глаза хитрые — хат. Ну, я не раздеваюсь перед холодильником. Я открываю — никаких путей. Пиво пил мое.
Муж — жене: — Дорогая, ты заблокировала наш компьютер? — Да. — А какой пароль? — Дата нашей свадьбы. — Черт…
КОМПАНИЯ, НОВЫЙ ГОД. Во время нарезки салата один заснул. Ребята взяли колбасу, положили ее в ширинку. Они умоляют его жену зайти, посмотреть: «Как там дела? «. Крики, рев и падение тела. По ее словам: — Захожу, муж лежит, торчит из ширинки… а кот грызет! Я кричу, кот хватает, убегает с ним в зубах. Обморок …
Жена — мужу: — Дорогой, сейчас тепло, давай помашем в море? — Я согласен. С нашей зарплатой остается только махать руками.
— Почему вы клянетесь с женой перед исповедью? — У меня плохая память, и мне полезно немного подразнить жену, тогда она напоминает мне обо всех моих грехах.
Еврейская семья возвращается из пригорода в Нью-Йорк, отец останавливает такси: — Сколько стоит проезд до центра Нью-Йорка? — Вам и женам по 20 долларов, а я возьму детей бесплатно. — Яша, Лева, Сара, Циля, садитесь в машину, а мы с мамой пойдем пешком.
Жена проснулась от стука на кухне. Входит и видит — пьяный муж открывает дверцу холодильника и кричит: — Отвезешь его в аэропорт? — И сламми. Жена легла спать, а утром ни холодильника, ни мужа не оказалось дома. В сердце своем она поклялась: «Вот дьявол, убежденный все равно!
Говорят, что однажды, во время поведения пар Аллы Пугачевой, настоящая Алла Пугачева тайно приняла в нем участие. Но жена председателя все равно выиграла конкурс.
Муж приходит домой пьяный. Его жена спрашивает его. Муж: — Молокаку? Нет, ты не пил!
«Почему бы вам не жениться, Холмс?» — «Это создает массу проблем, Ватсон». — Представьте, что вы сидите в кресле после тяжелого дня, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за входной дверью вы слышите голос жены, и в то же время за задней дверью раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впускаете в дом? — Кто кричит громче всех, наверное… — Вам следует оставить собаку в покое, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет в дом.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21
АНЕКДОТЫ ПРО МУЖА И ЖЕНУ (100 анекдотов)
Муж приползает домой мертвецки пьяный. Жена. Муж.
Жена ругает своего мужа. Муж жене, неожиданно, громко: — Я понял. Жена: Что-о! Муж: — Я говорю, я достал из кошелька 50 000 тысяч и забрал их себе.
Муж — адвокат. Жена — адвокат. Отец мужа — генеральный прокурор. Мать мужа — судья Конституционного суда. Брат мужа — профессор, доктор юридических наук. Сестра моего мужа — адвокат. Отец жены является руководителем следственного комитета в прокуратуре. Мать жены является судьей в Высшем арбитражном суде. Брат жены — заслуженный юрист, а сестра жены — адвокат. Боже упаси от развода!
Если муж бьет свою жену, это хаос. — А если жена бьет мужа, то за дело.
Жена заходит в комнату, где находится муж, и говорит: — Дорогой, вынеси мусор! Муж (с тяжелым вздохом): — Я только что сел! Жена (с пониманием и сочувствием): — Что ты сделал? Муж: — Врешь!
Анекдоты про жену и мужа — самые смешные.
Жена спрашивает мужа: — Вася, как там в шахте, расскажи? Я лучше покажу тебе. Она запирает его в шкафу и начинает бить ломом по шкафу, обливает водой, трясет, через полчаса он открыл, жена упала без сознания и лежит. Муж взял ее на руки и трахнул. Жена проснулась и спросила: «Я была в порядке, но какой смысл было меня рожать! Чтобы пораньше уйти от своих!
Женщина сказала мужу: — Вот увидишь, сегодня мы обязательно поссоримся с тобой. Муж. Жена: — А я говорю, поссоримся, козел!
Жена и муж идут в театр. Жена: Не забудь сменить носки. Приходят они в театр, смотрят спектакль, жена нюхает воздух и начинает шипеть на мужа: — Я просила тебя сменить носки. Муж: — Я знал, что ты не поверишь, Вот, в доказательство, я принес их с собой.
Жена пришла в тюрьму встречать мужа: — Дорогой, как ты здесь? Да, почти как дома: еда безвкусная и никуда не денешься!
Мужчина вернулся домой. А его жена, писающая кипятком, хочет его. И вот он идет и идет. Наконец они ложатся спать, и женщина спрашивает мужа: — Дорогой, ты хочешь, чтобы я стала п@ком? А муж отвечает: — Нет, лучше с пивом!
Муж приходит поздно. Он ложится, обнимает жену, говорит: — Ты даже не смотри, кто лежит! А как насчет незнакомца? Жена: — Незнакомец сразу встанет!
Жена меняет занавески в доме. Мой муж пришел домой пьяный и сразу лег спать. Я проснулся утром, осмотрелся, начал судорожно одеваться, даже не посмотрел на жену. Жена: Толь, ты куда? Муж: Заткнись, идиотка. Моя жена убьет меня!
— Жена кокетливо спрашивает мужа. «Так стоит ли мне покупать эту красивую сумку?». Муж: «Да, понял». Жена недовольна: «Черт, ты зря!
До. — Подойдите к незнакомому интересному и богатому человеку. Девушка предотвращает гордость Сегодня — дикая конкуренция.
Доктор, я разговариваю сам с собой. «Хорошо, внутренний диалог. Общение с другим «я», так сказать. ‘Все эти разговоры о гаплоидном наборе хромосом. Я не знаю, о чем ты говоришь!
Как наш заказ? Я еще не закончил. — А на каком этапе вы находитесь? Мы скоро начнем.
В супермаркете. Кассир — покупателю: — Не смотрите на сдачу? Покупатель: — Хорошо, покажите мне!
Слушай, Гриша, — Когда я лежал в кардиологии — мне всадили нож в задницу, Когда я лежал в неврологии — мне всадили нож в задницу, Когда я лежал в терапии — мне всадили нож в задницу. — Наум Маркович, ну и что? Но все равно! Оказывается, нас всех лечат от w@pu!
Смешные анекдоты до слез про мужа и жену короткие
Привет, дорогая! Что ты делаешь? — Смотреть фильм. Опять какой-то придурок? — Нет, немецкая мелодрама о беспомощной девушке, у которой ломается кран в ванной, а на помощь приходят четыре опытных сантехника и электрик.
Рыцарский тунир: слева — рыцарь с двухфутовым копьем. Справа — человек без доспехов, с одним кинжалом. Он вбегает, мужчина бросает кинжал, рыцарь падает. Мужчина подъезжает к принцессе, опускается на колени: — Ну, теперь, дура, ты поняла, что важен не размер, а умение пользоваться?
Парень и девушка пришли в гостиницу. Парень: — Номер на одну ночь. Девушка портье: — Как вам повезло, обычно этот сенокосник снимает комнату на час.
Где вы работаете? — В аэропорту, в моих туалетах. Так зачем тебе нужна такая работа, отпусти ее. — Да? И оставить авиацию?
Старик стоит перед зеркалом. Ноги у него тонкие, кривые, волосатые. Живот полый. Руки тонкие, глаза маленькие, нос крючком, сам лысый. Он смотрит на свое отражение, а за ним на кровати лежит молодая красивая жена. Мужчина поворачивается и с упреком говорит ей: — Ты, наверное, так любишь деньги!
Две дамы: — Недавно мой муж сел за пианино. И играли на нем? — Нет, мой муж украл его.
Врезается в 600-й зад Мерса на старом дедушкином Запорожце. Выскакивают из «Мерседеса» брата: — Ну, дед, ты попал! Пришли ключи от машины, от квартиры! — Бей! И после них он говорит: — Так вы дерьмо! И это дерьмо, рубашка, дерьмо, дерьмо, дерьмо, день, неделя, без остановки. Что делать? Они нашли своего дедушку: — Дедушка! Сделай, пожалуйста, так, чтобы мы не пеклись, квартиру забрали, машину вернули!» — Ладно, отвечает дед, не кусайся! И эти дни, другой, неделя, не могут быть дерьмом! Опять дедушка. — Отец! Сделайте его нормальным, возьмите миллион баку! — Ну, все будет хорошо! Да, конечно, не прорваться!
Смешные анекдоты про мужа и жену короткие бесплатно
Смешные анекдоты для мужа и жены короткие
Большинство людей любят самые смешные анекдоты про мужа и жену, которые дарят смех и радость. А все потому, что анекдоты — это смешные короткие истории, с очень остроумным и непредвиденным концом.
1. Если вы не хотите делить своего мужа, просто не встречайтесь с ним.
2. — Дорогая, в газете пишут, что из вдов получаются хорошие жены… — Оказывается, чтобы стать хорошей женой, нужно быть рядом?
3. Вчера в нашу квартиру проник грабитель. -Ты что-нибудь сказал? — Да, что там! Он лежит в больнице. Жена думала, что я так поздно вернулся.
4. До замужества я не подозревала, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
5. Но вы хотя бы кормили скот? «Все равно, мамочка, твой сын спит».
6. Жена запустила пьяного мужа. Он заходит в прихожую, аккуратно закрывает дверь, смотрит на жену и, подумав, говорит: «Я на шестом».
Прикольные анекдоты про мужа и жену
7. Моя дорогая, какая у тебя красивая новая блузка! Она игриво: — А у меня под ним ничего нет, не поднимая глаз от телевизора: — Не волнуйся, они все равно вырастут!
8. Пчела была укушена пчелами. Вечером жена Пасечника спрашивает: — Вань, мы сегодня будем или нет? — Если получится, мы это сделаем.
9. Она была настолько верной женой, что даже не дала мужу.
10. После фразы жены: «Я хочу жареной соленой клубники», отец семерых детей потерял сознание.
11. спросила жена. — В Лондоне мне удалось это сделать. — Е! Будет лучше, если вы сможете дома.
12. — Здравствуйте! Дорогая! Я хочу вернуться к тебе и детям! — Пожалуйста, откройте балконную дверь, здесь очень холодно!
Смешные до слез шутки для мужей
13. Жена (радостно): — Муж пришел! Муж (испуганно): — Черт возьми! . . Хотя бы иногда думайте о том, что говорите! Я чуть не выпрыгнул из окна!
14. — Как я могу узнать, что моя девушка думает обо мне на самом деле? — спрашивает сын у отца. — Женись на ней.
15. Муж: — Где мои саморезы? Жена: — Если ты говоришь о кудрявых ногтях, то в шкафчике.
16. Муж жене: — Почему ты запрещаешь мне пить? Потому что ты не умеешь пить! Так что я постоянно учусь!
17. Мужчина приходит в родильное отделение, врач: — Прыгайте от радости, у вас четверня родилась. — Я бы прыгнул, но нет смысла, низкий, первый этаж.
Мы предлагаем вам внимательно изучить смешные короткие и забавные анекдоты.
Анекдоты про жену | Мир анекдотов
На нашем сайте собрана большая коллекция анекдотов про жену. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Прогуливаясь по городу, муж заметил женщину в элегантной шубе. Жена тут же поспешила привлечь внимание мужа: «Ты видишь, как выглядит женщина в мехах? «Конечно, вижу!» А вы представили меня в такой коже, как бы я выглядела? — Конечно, да. Он даже представил себе того, у кого ее забрали.
Женщина посылает мужа в аптеку купить презервативы и говорит: «Кстати, купи мне сразу две пипетки. Муж возвращается в ярости: «Я больше никогда не пойду в аптеку. — Почему? — Жена в недоумении. — Я хочу два презерватива у продавщицы. Она говорит: — У нас закончились презервативы. Я говорю: — Тогда дайте мне две пипетки. Если бы вы только могли слышать ее плач.
Муж целует руку жены: — Сокровище мое! Жена смущенно: — Ты за меня, дорогой? — Кто ты, я рядом с бриллиантовым кольцом на твоей руке!
2016 год по восточному календарю — год Собаки. По данным ЮНЕСКО, он признан Годом семьи. Поэтому предлагается формула для кратчайшего семейного диалога. Муж. Жена.
В некоторых странах разрешено иметь трех жен… Но в нашей стране выдают одну, да и то под расписку.
Человек просыпается от страшной боли в голове. Кажется: дом Фу. Он чувствует вас: пижама, он никогда в жизни не носил пижаму. Он видит на туалетном столике стакан воды, аспирин и записку от жены: «Дорогой, твой ужин в холодильнике, в доме чисто». Он заходит в ванную и видит сына, делающего домашнее задание. Он спрашивает: что случилось? Сын: ты, как обычно, пришел сегодня утром пьяный, облевал всю прихожую, разбил всю посуду на кухне и поставил себе синяк под глазом. И когда он укладывал тебя спать, и когда он начал спускать твои штаны, ты вдруг закричала: «К черту, я замужем». «
Мой муж нежно шепнул мне: «Свяжи меня и делай все, что хочешь»… Я связала его и пошла в клуб.
— Дорогой! Подари мне что-нибудь на Новый год, поэтому я легонько нажимаю на нее правой ногой и, р-р-раз, игла от 0 до 100 за три секунды… — Подойдут ли весы?
— Серьезно, у тебя есть жена? — Да. — А змея? — Вы уже спрашивали.
После брачной ночи. Он: — Дорогая, я понял, что я у тебя не первый… Она (зажигает сигарету): — Да… И я поняла, что я у тебя не последний…..