Владимир Стольный — Ха-ха три раза. Анекдоты про Вовочку и не только
Дед Баба вписывал, что она упала со стула.
АНЕКДОТ
В аптеке: — У моего мужа проблемы с эрекцией. У вас есть какие-нибудь таблетки? — Но это же таблетки для похудения!»- Вы пьете эти таблетки, и у вашего мужа постепенно улучшается эрекция!
— Доктор, у меня серьезные проблемы с памятью. — Да, да, и вы принимали таблетки, которые я прописал в прошлый раз? — Какие таблетки?
Ветеринар со студентом. Он учит стажера-скотовода давать слабительные таблетки: — Берешь таблетки в рот, берешь трубочку пополам, один конец коню в рот и дуешь! К алтарю. День наступил на 2 часа позже обычного, все было бледно-зеленого цвета. — Кто ты? — спрашивает ветеринар — лошадь взорвалась первой
Мужчина будит свою жену посреди ночи и кладет ей в руку стакан воды и две таблетки аспирина. Жена: — Кто ты? — Да, таблетки от головной боли — это для вас. — Но голова не болит. Муж (снимая штаны): — Агаааа.
— Доктор, у меня плохой слух! Даже когда я пукаю, я не слышу! — Нет проблем! Вот рецепт, покупайте таблетки и пейте после еды. — И это будет лучше слышно? — Ты будешь громче!
Меня всегда беспокоили имена Гайдар Хаммер и Гек. Каковы их полные формы? Читор и Гектор? Чукчи и хекчи? Какие таблетки мне следует пить?
— Доктор, у меня что-то болит! — Сейчас я выпишу вам таблетки.
Женщина пришла к врачу и сказала: «Мой муж абсолютно потерял всякий интерес к ЦИК. Врач выписывает ему таблетки и говорит: «Когда захочешь, раствори одну таблетку в супе и дай мужу — все будет хорошо». На следующий день женщина приходит снова и говорит: — Спасибо, доктор! Я с жадностью бросил две таблетки в суп, и он сразу же оказался на ее обеденном столе. Уйти. — О, тебе, наверное, было неловко? — Да, ужасно! Мы больше не пойдем в этот ресторан!
Владимир Стольный — Ха-ха три раза. Анекдоты про Вовочку и не только
Тут можно читать онлайн Владимир Стольный — Ха-ха три раза. Анекдоты о гласных и не только — вступительный отрывок. Жанр: Другой юмор, издано «Литэйджент Ридеро». Здесь Вы можете читать Вступительный отрывок из книги Вступительный отрывок из книги онлайн без регистрации и SMS на сайте lifking.ru (ЛибКинг) или прочесть краткое содержание, предисловие (Аннотация), описание и ознакомиться с отзывами (комментариями) о произведении.
Владимир Стольный — Ха-ха три раза. Анекдоты про Вовочку и не только краткое содержание
Х а-ха три раза. Анекдоты про Вовочку и не только — описание и краткое содержание, автор Владимир Столлей, читайте бесплатно онлайн на сайте электронной библиотеки lifking.ru
Могли ли вы когда-нибудь закончить на позитивной ноте, которая просто пропитана жизнью экспрессивного, уморительного, а иногда и обескураживающего шуточного персонажа? Каждый новый день необычен и оригинален. Именно это и подкупило всех любителей шуток об этом озорном и веселом парне. Некоторые из его жизненных историй не лишены пикантного юмора. Другие вспоминают школьные годы и бытовые проблемы. Но главный из них просто смешной!
Ха-ха три раза. Анекдоты про Вовочку и не только — читать онлайн бесплатно ознакомительный отрывок
Х а-ха три раза. Анекдоты про Вовочку и не только — читать книгу онлайн бесплатно (ознакомительный отрывок), автор Владимир Стольный
Анекдоты про гласную и не только
Автор Владимир Стольный
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Вовочка — один из самых популярных главных героев анекдотов. Он принадлежит к жизни одинокой и в то же время циничной. Его противниками в розыгрышах являются родители и учителя (а иногда и отличники), боящиеся такого слова, как «член» и утверждающие, что детей приносит аист.
Возможно, позитив, которым просто перенасыщен экспрессивный, уморительный и порой обескураживающий характер шуток, просто перенасыщен?
Каждый новый день необычен и оригинален. Именно это и подкупило всех любителей шуток об этом озорном и веселом парне. Некоторые из его жизненных историй не лишены пикантного юмора. Другие вспоминают школьные годы и бытовые проблемы.
И каждая ситуация дарит порцию хорошего настроения. А все потому, что Вовочка всегда умеет выйти «сухим из воды», не только не принизить собственное «я», но и сделать рассказ смешным и любопытным.
В моей книге вы найдете много позитивных шуток о настоящем молодом озорнике и хулигане.
Я долгое время собирал и редактировал эти истории. Наверное, потому что это просто смешно.
И еще потому, что я сам тоже Вовочка …
Поэт, композитор, музыкальный продюсер
Владимир Столи
Вовочка сидит на уроке и щелкает ручкой. Учитель делает ему замечание:
— Вовочка, что ты делаешь? Он беспокоит нас.
— Да, Мария Ивановна, я не понимаю: женщина-ручка, мужчина-ядро, но почему у них нет детей?
— Немедленно вставай и иди за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что его вызвали в школу.
— В чем проблема? — Отец заинтересован.
-Да, я спрашивал у Марии Ивановны: мужская ручка, женский стержень, а детей почему-то нет!
Отец разобрал ручку, посмотрел и ответил:
— Ну, у вас плохие учителя — здесь есть спираль!
спросил Вовочка у соседского Сережи:
— Кем вы станете, когда вырастете?
— Что за чушь! Врач должен мыть руки несколько раз в день!
— спрашивает мама Вовочку:
— Сколько заданий было контрольным сегодня?
— И сколько из них вы решили неправильно?
— Ну что, вы сделали все остальное?
— Нет, у меня не было времени решать остальные.
Учитель попросил класс записать свои мысли о том, что такое власть. Затем она начала читать их вслух:
— «Сила — это когда ты делаешь добро!» — так хорошо. «Сила — это когда ты делаешь добро и наказываешь зло!» — очень хорошо. «Сила — это когда у тебя много женщин, с которыми ты можешь переспать!»- Вовочка! Опять вы пишете разную чушь! Прямо сейчас!
Вовочка начинает переписывать. Мария Ивановна:
— Ну, переписали? Читайте.
— Власть — это право и способность навязывать свои идеалы и разрушать мечты других людей.
— Вовочка, сколько будет дважды два?
— Правильно, почему вы можете объяснить?
-Да, так исторически сложилось.
— Папа. Пусть няня ложится спать с MNU.
— Не с MNU, а со мной.
— Да, это все с вами, но с вами!
«Марь Ивана, почему ты сегодня без лифчика?».
«Интересно, как вы догадались, что я еще даже не снял пальто?».
— А у тебя морщины на лице!
Разговаривают два подростка.
— Вова, у тебя есть на меня?
Вова, интеллигентный мальчик лет пятнадцати, в прямых очках:
— Знаешь, Маша, сейчас у меня гиперсексуальность, она у меня даже на линолеуме.
— Ну, кто это исправляет?! Дай сюда!
В школе идет урок.
«Колли, — говорит учитель, — сколько будет 2*2?
— Да, ты не знаешь! Почему ты не учился?!
— Мамы не было дома, некому было помочь.
— Садись. 2. Толя Иванов, сколько будет 2*2? А ты не знаешь! Почему?
— Отец пришел поздно…
— Садись. 2. Вовочка, а ты скажешь, сколько это будет ….
— Я не знаю. Вчера мой брат вернулся из неизведанного, поселил соседей с Мордобоем. Поэтому у меня не было времени…
«Ну что, хочешь запугать меня своим братом?». Садись! Три!
Вовочка пропустил один день в школе. Учитель пошел к нему домой, чтобы выяснить причину. Никто не ответил на ее звонок, она толкнула дверь и обнаружила, что она не заперта. Зайдя в дом, она увидела, что папа оставил маму в спальне. В шоке она влетела в другую комнату и обнаружила, что некая девушка коротает минуты за старшим братом Вовочки.
Она прыгает обратно к шкафу и видит, как ее средний брат мастурбирует в туалете. Чувствуя себя не в своей тарелке, она бежит на кухню и застает там Вовочку, сидящего на кастрюле.
— Вовочка! Какого черта вы здесь делаете!» — восклицает она.
«Я так и говорю: черт возьми! Я уже час сижу на горшке — некому принести бумаги.
Ревя, маленький Вовочка боком протискивается в комнату.
— Отец двигал книжный шкаф, споткнулся, и все книги упали ему на голову…
— Ну, что тут плакать, наоборот, смешно!
И я рассмеялся…
— Смотрите, как он ревет! И сегодня вы должны взять его из кроватки и положить спать с собой!
— О, черт! Когда же это закончится!
— Но никогда! Оставьте в покое, сделайте братом или сестрой. Затем делитесь с ними конфетами до конца жизни!
Учитель говорит в классе:
— Дети, знаете ли вы, что в холоде все вещества уменьшаются, а в тепле, наоборот, увеличиваются?
Анекдоты про три желания
Старик поймал золотую рыбку. — Пошел он!» — сказал старик. И бедную рыбу поимели.
Поднял какую-то странную бутылку, о.
Я взял какую-то странную бутылку, откупорил ее, чтобы узнать, что туда налито, как вдруг вылетает джинн и говорит, что исполнит каждое из трех моих желаний. Сначала я загадал желание, чтобы у меня никогда не было делириум тременс, затем джинн исчез, не услышав других моих желаний.
Выловил как—то мужик п.
Как-то один человек поймал прекрасную русалку. А она, возьми, да и скажи ему бархатным голосом: — Отпусти меня к морю, я исполню три твоих желания. Мужчина посмотрел на красавицу и ответил: — У меня одно желание, но ты исполнишь его трижды.
Когда ты пьёшь, ты должен знать, чт.
Когда вы пьете, вы должны знать, что ваш путь проходит через три деревни: Малые Говны, Средние Бухари и легендарные Большие Говны. А где разбить лагерь, зависит от желания и опыта.
Поймал новый узбек золотую рыбку. T.
Я поймал новую узбекскую золотую рыбку. Та просит освободить его и загадывает три желания. Г.У. соглашается отпустить ее только после того, как она исполнит все три его желания. Рыба соглашается, и Г.В. загадывает последовательно три желания: 1 — чтобы жена захотела съесть рыбу 2 — чтобы жена позвонила и рассказала ему об этом 3 — чтобы рыба прыгнула в котел.
Седовласая дева отдыхала на веранде.
Седовласая дева отдыхала на крыльце со своей любимой кошкой, раскачиваясь взад-вперед в кресле, как вдруг появилась фея и охотно исполнила три ее самых заветных желания. — Хм. — Пожилая женщина недоверчиво сказала: «Если вы не шутите, вы превратили этот стул в золото. Желание было исполнено. И старая служанка попросила дать еще двух. Преврати меня в молодую и привлекательную девушку», — сказала она. И ее желание исполнилось. — Теперь, — сказало юное создание, — преврати мою кошку в молодую стройную брюнетку. В третий раз фея взмахнула веером, и на месте Кэт появилась юная черноволосая красавица. Он медленно подошел к бывшей старой служанке, крепко прижал ее к своей груди и с горечью сказал: «Теперь, я полагаю, вы сожалеете, что меня кастрировали, госпожа.
Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыб.
Рабинович взял в руки золотую рыбку. Рыба, как обычно, загадала три желания. Рабинович задумался и почесал свою лысину, — Я хочу дом на берегу Средиземного моря, три миллиона долларов на счету в банке и тетю с огромным бюстом. Это значит — один раз.
Новый русский на рыбалке. Вытаскив.
Новая русская рыбалка. Как и ожидалось, он приносит золотую рыбку. Это, как всегда, три желания, которые предлагают свободу, должны быть исполнены. Новая русская мысль. — Я хочу, чтобы все светофоры светили зеленым — на этот раз. — Я хочу, чтобы все пробки с моим приближением к коридору были освобождены для моего проезда, — это значит два. — Я хочу, чтобы мне отдали все менты с моим проездом — это три. Рыбка: — Как же так, всегда дворцы, деньги и девочки, а тут то, что ты хотел, ты захотел!? Новый русский: — Ты должна быть более — скромной, рыбка, быть более — скромной.
Пошли как то мама с до.
Мы пошли как мать и дочь — дауны собирать грибы в лесу. Идут они по лесу, дочка не думает, подбирает камешек и спрашивает: — Мама, это гриб? — Нет, дочка, это не грибок. Дочь берет другой камешек и снова берет. — Нет, дочка, это не грибок. Дочь поднимает палочку: — Мама, это гриб? — Нет, не гриб. Цветок с тремя зажигалками рвет цветок, и это человеческий голос — «Загадай три желания» — я хочу быть нормальным, как все чувствительно, что стало нормальным и удивленно кричит: «Абазм». Смотрит на штаны — все мокрые — бл@ть — мамочка, это грибок.
Из инструкции по технике безопаснос.
Из инструкции по технике безопасности для менеджера среднего звена
Если у вас возникло неконтролируемое желание плюнуть в лицо своему начальнику, знайте, что подавление естественных крыльев души очень вредно для здоровья. Поэтому плюйте, но строго три раза и только через левое плечо. Примечание: Сначала убедитесь, что поблизости нет босса.
Парень с девушкой садятся играть в .
Парень и девушка садятся играть в дурака на желания. Девушка говорит: — Предупреждаю сразу, что «во все щели» лезут три желания, а не одно!
Решили как-то муж с женой поиграть .
Как-то муж и жена решили поиграть в гольф. Жена изо всех сил размахивает клюшкой — бам! Мяч влетает в окно шикарного особняка. «Пойдем извиняться», — говорит супруга и тащит мужа в дом. Они звонят в дверь. Мужчина бомантического вида открывает дверь разорванного человека: «Заходи. Мы вошли. Смотрят — на полу разбитая старинная ваза. Жена в панике, рвет на себе волосы. Бездомный улыбается: — Видите ли, я провел в этом кувшине гены и 2000 лет. Вы освободили меня, поэтому я исполню три ваших желания. Муж: — Я хочу для нас денег, вечной молодости и здоровья. Общие сведения: — Легко! Поймите меня правильно: меня здесь мальчиком затыкали рот, мое половое созревание было болезненным в этом Жбане… Короче говоря, я прошу об одолжении: я исполняю ваше желание, а вы за это в короткие сроки получаете мою жену. Я хотел бы, знаете ли, попробовать опыт межполового общения. Муж был пьян, а куда деваться, лягушка нажаловалась. Да, и жена маячит в том смысле, что готова терпеть. Гены и жены уединились. В течение трех часов они постигают науку Камасутры. В конце концов, генин обессиленно опускается на подушку и спрашивает: «Сколько лет вашему мужу?» «35», — отвечает она, задыхаясь. — Странно. Такой взрослый человек все еще верит в сказки …
В выходные, предшествовавшие задерж.
В выходные, предшествовавшие аресту Алексея Улюкаева, обвиняемого во взяточничестве, он отправился на рыбалку и поймал там золотую рыбку.
Рыба молится: — Отпусти меня, человек, я исполню три твоих желания.
В качестве первого желания Алексей Улюкаев попросил два миллиона долларов. Второе его желание — заставить Министерство экономического развития работать самостоятельно, «чтобы эти идиоты не задавали мне вопросов»©. Третьим желанием Улукаева была просьба дать ему достаточно сна, чтобы он не вставал в восемь утра на работу, и чтобы никто из министерства не звонил ему.
«Вот откуда, Ваша честь, у Улюкаева эти деньги и вот почему он сейчас находится под домашним арестом», — закончил Гриднев свое вступительное слово и захлопнул папку.