Анекдоты про директора
«Я решил уволить своего секретаря, — говорит главный инженер. — Почему? спрашивает инженер. — Да, совсем недавно, в день своего юбилея, я встречаю ее на улице, она несет две огромные сумки. Я предложил ей свою помощь. Отнесите ее сумки домой. Она пригласила меня на чашку кофе. — Мы пошли к ней домой. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я шла туда, когда она меня туда позовет. — Отлично!» Через несколько минут она позвонила, я вошел: в комнате был накрыт стол, за которым сидели мои коллеги. — Но, можете ли вы представить, как я туда попал?
Анекдоты о профессиях
На этой странице «Любимая профессия» рад представить вам смешные анекдоты про профессию режиссера, которые написаны современными авторами с любовью и теплотой. Спасибо авторам за их труд и талант.
Анекдоты про директора
Шутка. Порочные связи директора ЦРУ
Отставной генерал Петреус занял пост главы ЦРУ в начале сентября 2011 года. До этого он был командующим силами НАТО в Афганистане, а еще раньше руководил военной операцией США в Ираке. Петреус прослужил в вооруженных силах 37 лет. Столько же времени он был женат на Холли Петреус, дочери генерала армии США и главы Военной академии США, с которой он познакомился, будучи выпускником престижной военной академии Вест-Пойнт. У них двое детей.
ФБР провело расследование о существовании «потенциальной угрозы безопасности» после того, как узнало о появлении любовницы главы ЦРУ Дэвида Петреуса
У Петреуса были отношения с Полой Бродвелл, автором биографии All In: The Education of General David Petraeus. Слухи об их отношениях ходили уже давно: в Афганистане они часто совершали длительные перебежки вместе. Однако, поскольку Петрей часто бегал вместе с журналистами, окружение генерала не придавало происходящему особого значения. Большинство коллег 59-летнего Петреуса были шокированы тем, что его карьера закончилась таким образом. «Решение Дэвида уйти в отставку означает потерю одного из самых уважаемых государственных служащих нашей страны», — говорится в заявлении директора Национальной разведки Джеймса Клэппера.
«Мавр сделал свою работу. Мавр может идти», — подумал президент США Барак Обама, принимая отставку директора ЦРУ.
Анекдоты про директора
Скучно на работе, но начальник понял? Читайте самые смешные шутки про режиссеров, которые мы нашли. Свежая подборка смешных историй о начальниках и директорах школ. Читать онлайн без регистрации на сайте. У нас вы найдете самые смешные анекдоты про директора шахты. Мы предлагаем вам прочитать его, чтобы вы посмеялись. Мы публикуем на нашем сайте только самое лучшее и свежее, создавая забавные коллекции. Поделитесь ими со своими друзьями, чтобы всегда оставаться на позитиве.
Пышные 90-е В отраслевом исследовательском институте грядет крупное сокращение персонала. Директор вызывает своего заместителя по персоналу и говорит ему подготовить списки для увольнения. На следующий день депутат приносит четыре стопки. Директор спрашивает, указывая на самый большой: — Что у вас здесь? Депутат отвечает: — ЖОРИКИ Д: — Кто? Н: — Жены ответственных работников, мы увольняем? Д: — Нет, не обязательно, а вторая куча? H: — ДОРИКИ D: -? Н: — Детей ответственных работников мы увольняем? Е: — Нет, не обязательно, а третья куча? З: — Лорики Д: — Кто???? З: — Хозяйки ответственных работников увольняем? Д: — Нет, нет, а кто в четвертой по величине кучке? З: — СУКИ Д: — Что вы имеете в виду З: — Случайно выжившие опытные инженеры Д: — Давайте начнем с них!
Рано утром сын жалуется матери, говорит, что не хочет идти в школу: — Мама, я не хочу сегодня идти в школу, там плохо! — Ну, сынок, почему? — Да ну ее, эту школу, там Петров опять будет стрелять из пращи, Сеничкин ударит его учебником по голове, получит Петров по лестнице и будет мешать мне весь день. Кроме того, вам уже сорок лет, а главное — вы директор школы!
Разъяренная жена главного инженера врывается в кабинет директора завода и говорит: — До каких пор вы будете покрывать моего мужа во всем. Все знают, что он бабник и пьяница. Более того, вчера он пришел домой в одних женских шортах. Она бросила свои трусики на стол. Директор сказал ей: «Расслабься. Сейчас у меня нет времени, но завтра я все выясню и буду действовать. А ты иди, сейчас ко мне приедет делегация. И запихнула свои шорты со стола в карман брюк. На следующее утро жена директора стала гладить его брюки, нашла шорты и крикнула мужу: «Петя!». Когда закончатся твои глупые шутки? Я уже два дня ищу свои трусики, а они у тебя в кармане!
Телефонный звонок директору цирка: — Скажите, пожалуйста, нужна ли вам говорящая лошадь? Директор в раздражении кладет трубку. Позвоните еще раз. — Скажите, вам нужна говорящая лошадь? — Прекратите издевательства! Позвоните еще раз. «Слушай, ты, идиот! Думаешь, мне легко набрать номер копытом?
Сын приходит домой из школы, сидит, грустит. Отец возвращается домой. Почему ты такой грустный? — Почему, папа, они ставят двойки по математике и вызывают тебя в школу. — Почему два? Зачем они звонят, чтобы вколоть, что сделал этот ублюдок! — Неважно! Учительница спрашивает меня — сколько будет пять к семи, я ей говорю — тридцать пять, а она мне дальше — сколько будет в семье к пяти? — Какая, к черту, разница! Ну, я так ей и ответил. — Ладно, может, я зайду после работы, пока есть время. На следующий день сын опять грустный, отец приходит домой: — Сынок, я в школу не пошел, времени не было, замотался, как ты? — Ага, так-так, учитель физкультуры поставил двойку, а тебя вызвали обратно в школу! — Да пошел ты! Что ты опять сделал? Разбил окно или столкнулся с кем-то — Ничего, говорит учитель — подними правую руку — я поднял, подними левую руку — я поднял, подними левую ногу — я поднял, когда меня попросили поднять правую ногу — я сказал — Так что же я буду стоять Какого хрена? — Правда, странный учитель физкультуры, у меня завтра будет время — я пойду в школу. На третий день сын уже играет на компьютере, довольный, возвращается отец: — Сынок, привет! Как дела? Я не ходил в школу, у меня опять не было времени… — Да, это нормально, в школу больше не зовут! — О, браво, моя школа — все испортила? — Нет, они исключили меня. — Как тебя выгнали, за что?! — Да, меня вызвали к директору, а там учитель математики, учитель физкультуры и учитель рисования. — Подождите, а учитель рисования там есть, нах # me ?! — Это тот же вопрос, который я им задал.
На выходных вся семья решила пообщаться по скайпу, так как живем удаленно друг от друга. Мы с женой работаем на двух ноутбуках, но она также смотрит на мой, чтобы мы не зависали на неправильных сайтах и не нажимали на неправильные кнопки. С другой стороны, дочери и внучке по 5 лет. Разговор простой: как дела, что нового, какие успехи и планы. Затем внучка на заднем плане поет или танцует. И тут она что-то вспоминает, подходит к камере и задает вопрос: — Бабушка, какого хрена? Простая сцена. По какой-то причине моя жена и дочь сразу же посмотрели на меня. Вероятно, либо виновен, либо объясняется. И я начал: — Внучек, ты, наверное, слово перепутал. Не «трах», а суп с потрохами. Вы помните, как готовила ваша бабушка? Этот ответ не удовлетворил ее, и она продолжила: — Нет. Ошибаются ли взрослые? Жена и дочь «тряслись как клещи» от вопросов: кто, где, когда, при каких обстоятельствах она слышала это слово. А после «пыток» выяснилось, что в детском саду нянечка тетя Дуся и воспитательница Маривана с утра разговаривали между собой: «Готовься Дуся, сейчас мы пойдем к директору трахаться». А внучка обиженным голосом выдает: «Они, что без нас суп ели?
Старый начальник уходит с завода. На его место приходит другой. Если все плохо, вскройте первый конверт. Если все очень плохо, откройте второй конверт. А если все очень плохо, откройте 3-й конверт. Нынешний директор завода опустил конверты в сейф. Проходит два года. Новичок терпит неудачу. Он опозорен не меньше, чем уволенный на первой встрече. Нынешний директор вспоминает о сейфе с конвертами. Он открывает первую. Там написано: «На меня идет дождь». Директор приходит на собрание, сотрудники ругают. На что режиссер отвечает: «Мне нечего делать, господа. Это все ваши предыдущие. Осталось еще так много. Рабочие поверили, успокоились. Прошло еще два года. Дела снова пошли не очень хорошо. Лидер забеспокоился — все, его точно исключат. Он открыл второй конверт. Там сказано: «Проведите модернизацию». На собрании был слышен громкий шум. Ругань со всех сторон. Голова: — и что я скажу, господа. То, что было при предыдущем лидере, устарело. Вам нужно все обновить. Все снова пошло вверх. Новые элементы начали улучшать ситуацию. Прошло еще четыре года. Производство полностью развалилось. Опасаясь, что его точно исключат, лидер открывает третий конверт. И там написано: «Приготовь три конверта и оставь их своему преемнику».
Xxx: Похоже, мое вознаграждение покрывается UUU: Что опять? XXX: Я пришел на стажировку, чтобы прочитать лекцию. Из Бодуна, не в духе, я забыл очки. Иду — опять 25: Посадка в Каракулли, сижу вишу, опоздал на половину. Он на них рявкнул, вытер, написал проблему, говорю, через 15 минут решат. И он пошел пить кофе и за чашками в машину. Xxx: Вернись, сядь, двадцать стеклянных глаз смотрят на силу. Я спрашиваю, где решение. Они хрюкают что-то невнятное, на основании «я не давал им задания» и бросаются к доске — чистой. Xxx: И где же вы тогда появились? Это оказалось напротив стола переговоров, где заседал совет директоров. Они стерли свои стратегические записи, прокричали: «Хватит заниматься чертовщиной, решайте проблему» — и ушли, хлопнув дверью. УУУ: Хмм, хорошо сделано. XXX: Разве что — хуже. Наш генерал по-прежнему тролль. Он сказал, мол, дело чести, коллеги, ведущий специалист спрашивает — надо решить. Вот они там попыхтели в ограниченном поиске, родили десять строк питона и позвонили проверить.
Советский Союз, по многочисленным просьбам иностранцев, решил открыть первый бордель с оплатой в валюте. Они решили назвать все это дело — Российский научно-исследовательский институт сексуальных отношений, чтобы никто не заподозрил, сокращенно — вниипс. Они назначили директоров, утвердили штат сотрудников, составили план и приступили к работе. Через несколько месяцев все дипломаты были удовлетворены, внешнеэкономические отношения начали улучшаться. В кабинете директора ВНИИПа раздается звонок «сверху»: — Сегодня приедут из обкома. Отметьте семь кроватей. Через несколько дней: — Послезавтра к вам придут представители из ЦК, чтобы все было в порядке. Проходит несколько дней, снова звонок: — У вас будет КГБ — выделите кровати по запросу. Через месяц стали поступать жалобы на ВНИИПС, звоним директору ковра: — Иностранные дипломаты жалуются, то у вас мест нет, то персонал устал, в чем дело? А режиссер отвечает: — А как вы хотели. КГБ, по просьбе дающих, выдает сити-хокаром, регистр и внешэконор. Напишите койку. Сейчас комбайн в колхозах заведут, так рабочих, всех на свеклу распределили, они на картошку пошли. А план?! Лягте, займитесь режиссурой.
Москва. Зима. Время для дефицита. Прибывает иностранная делегация, которая должна показать, что в СССР все хорошо.
На самом верху решают, что необходимо организовать продажу черной икры. Выберите магазин поближе к центру и объявите об акции, расклейте плакаты:
Черная икра за 40 копеек!
В день распродажи с 5 утра начинает собираться толпа, несмотря на холод. И все равно — икра за 40 копеек. Для открытия магазина очередь уже довольно большая.
9.00 — Двери магазина открываются, выходит директор и громко говорит: «Товарищи! Скоро начнется продажа черной икры по 40 копеек!». И она уходит. Все были восхищены и взволнованы.
Заморозьте. Иностранцы проходят мимо и удивляются щедрости.
11.00 — Двери магазина открываются, выходит директор, оглядывает толпу и говорит: «Товарищи! Скоро черная икра будет продаваться по 40 копеек, но на всех не хватит! Сверху пришло решение — икру евреям не продавать!» Евреи смирились, но толпа начала кричать: «Правильно! Уходите, евреи!» Иудеи начали рассеиваться. Директор закрыл дверь и ушел.
Заморозьте. Иностранцы проходят мимо и удивляются щедрости.
13.00 — Двери магазина открываются, выходит директор, оглядывает толпу и говорит: «Товарищи! Скоро продажа черной икры будет начинаться от 40 копеек, но на всех не хватит! Сверху пришло решение: «Икру не продавать!» Беспартийные были сдержанны, но толпа начала кричать: «Правильно! Уходи!» Беспартийные начали расходиться. Директор закрыл дверь и ушел.
Заморозьте. Иностранцы проходят мимо и удивляются щедрости.
16.00 — Двери магазина открываются, выходит директор, оглядывает толпу и говорит: «Товарищи! Скоро начнется продажа черной икры по 40 копеек, но на всех не хватит! Сверху пришло решение — продавать икру только Ветеранам войны!» Все уже изрядно замерзли, помахали руками и ушли. Остались только ветераны войны. Директор закрыл дверь и ушел.
Заморозьте. Иностранцы проходят мимо и удивляются щедрости.
19.00 — Двери магазина открываются, выходит директор, оглядывает то, что осталось от толпы, и говорит: «Товарищи! Скоро начнется продажа черной икры по 40 копеек, но на всех не хватит! Вершина первого решения — продавать икру только ветеранам Гражданской войны!». Все ушли — один человек остался в стороне. Директор закрыл дверь и ушел.
21.00 — Открывается дверь магазина, выходит директор, видит стоящего старика — ни жив ни мертв. Он бежит к нему, берет его за плечи и ведет в магазин. Наливает стакан водки. Старик выпивает и постепенно уходит.
Режиссер начинает: — Понимаешь, мужик, страна в упадке, нет ничего и даже больше икры, мы сделали этот спектакль для иностранцев.
Да, я все понимаю, — говорит старик застывшим голосом, — я все понимаю, кроме одного: