Забавные анекдоты про Ельцина
Двое мужчин разговаривают в очереди за пивом. — Жить хорошо, а жить хорошо — еще лучше! Это настоящая жизнь в Париже! В аэропорту их встречают с огромным букетом цветов, забирают в роскошный автомобиль и везут в роскошный отель. Как только вы успеваете принять душ, вас сразу же ведут в ресторан. Ешьте и пейте — все бесплатно. Потом театр. Вы возвращаетесь в комнату, кровать уже застелена. И они дают вам еще тысячу евро, чтобы вы с ними расстались? — Так вы там были? — Нет, не видел. — Откуда вы знаете? — Моя жена сказала мне.
=)))анекдоты про Б.=)))
Беременная женщина приходит к астрологу, чтобы составить гороскоп для своего будущего ребенка. — Под каким знаком был зачат ребенок? — спрашивает астролог. — Под табличкой с надписью «НЕ ТОЛКАТЬ»!
Беременная девушка спрашивает гинеколога: — В какой позе я должна рожать? — Да, почти так же, как и начинали. — Какой ужас — рожать на переднем сиденье казака, с торчащей из окна ногой!
Маленький Джонни спрашивает своего отца: — Папа, откуда берутся дети? «Куда отправляют взрослых!»
— Вовочка, как же так получилось, что Маша забеременела?», а виноват во всем ее отец. — ? — Я просто отдал его ему, а он вошел в комнату и шлепнул меня по заднице.
Из разговора в поезде: — Моя беременная жена читала книгу «Два капитана». Родились два мальчика. Вторая говорит: — Да, да, да, моя беременная тоже читала «Трех мушкетеров». Родились три маленьких мальчика. Третий побледнел и попросил воды. — Что с тобой случилось? Это плохо, не так ли? — Жена на девятом месяце. Она читает «Али-Баба и сорок разбойников».
Другой. Молодой папа утром говорит жене: — Ты слышала, наш ребенок вчера ужасно храпел! — Не волнуйся, это новые ДИАМЕРЫ дышат.
Родильный дом, веселое солнечное утро, под окнами группа мужчин с обязательными гвоздиками в руках. Они дышат свежим воздухом, ждут, когда проснутся молодые мамы, краснеют, кто-то уже балуется свежим пивом. Медсестра дает зеленый свет, начинаются крики: — Оленька, я тебя люблю! — Маша, дура, покажи! — Ира, мальчик или девочка? Вдруг дикий крик: — Лия. Мужчины замолчали и посмотрели друг на друга. Появляется большой человек в комбинезоне и кричит. Применить рубероид?
Беременной женщине посоветовали есть много мороженого. На УЗИ врач видит следующую картину: два близнеца в животе занимаются физкультурой, говоря: «Нет уж, дурака, будем впадать в спячку».
Акушер принимает роды у женщины, которая вот-вот должна родить близнецов. Первый ребенок рождается без проблем. Акушер берет его на руки, легкий шлепок по папе — и новорожденный кричит. Но второй ребенок не появляется на свет. Проходит час или два… Акушер-гинеколог говорит медсестре, что пора идти на обед, и уходит. Как только она уходит, медсестра видит, что рука второго ребенка протягивается первой, и просит ее войти. Она проходит. Затем голова выскакивает, и ребенок спрашивает шепотом: «Ну что, тот садху, бьющий в задницу, ушел?
Забавные анекдоты про Ельцина
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Бориса Николаевича Ельцина. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Кто является самым высоким человеком в государстве? — Летите. — Почему? — Выше заместителя министра — министр. Над министром стоит премьер-министр. Выше премьер-министра — Ельцин. — А Ельцин всегда ниже мухи.
Владимир Владимирович, наша команда выиграла Кубок Дэвиса! Наконец-то! Позвоните Ельцину и скажите, что я больше ничего не должен, все его дурацкие требования выполнены!
На следующий день после выборов к Ельцину приезжает Черномырдин. — Борис Николаевич, 2 новости — плохие и хорошие. С кого начать? — Дюк, с плохим, ты PaaS, — Зюганов набрал 73%. — И что, ты хороший, хороший? — А вы набрали 87%.
31 декабря 1999 г. Новогоднее обращение Президента Российской Федерации Б.Н. Ельцин: — Я устал. Я ухожу… 31 декабря 2007 года. Новогоднее обращение Президента Российской Федерации В.В. Путин: — Я здоров. Я останусь …
Приходит к Ельцину Мизулин и говорит: — Борис Николаевич, мы решили объявить вам импичмент. Он встает, расстегивает ширинку и говорит: — Ну, что. Знаете ли вы, как начинается импичмент в цивилизованных странах?
Армянское радио спрашивает: — Кто такие — Брежнев, Андропов, Черненко, Горбачев, Ельцин, Путин и Медведев? Армянское радио ответило: — Это незначительные политические фигуры в эпоху Аллы Борисовны Пугачевой.
— В президенты надо выбирать Максима Гликина — он Ельцин, Путин и Медведев в одном лице… — а Алла Боризовна может даже имитировать Прохорова!
Они спрашивают алкоголика: — Ты знал, что Ельцин умер? — Ничего, мы еще получим!
Пессимист и оптимист анекдоты
На этой странице мы предлагаем вам прочитать лучшие смешные и веселые анекдоты и шутки про оптимизм и оптимистов, пессимизм и пессимистов. Читайте лучшие шутки и приколы онлайн с удовольствием и абсолютно бесплатно.
Оптимист — это пессимист, принимающий антидепрессанты.
Пессимист и оптимист идут по улице. И в то же время ходить в собачьем дерьме. Пессимист: — Ну, черт, они вляпались в дерьмо! Оптимист: — Но посмотрите, как свежо!
Разговор пессимиста и оптимиста. Пессимист: — Черт! Дни пролетают со страшной силой! Вы не успеете оглянуться, как месяц пролетит незаметно! Оптимист: — Да! И платите снова!
— В чем разница между пессимистом и оптимистом? -Пессимист — это хорошо информированный оптимист, а оптимист — это хорошо информированный пессимист.
Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист тоже: вдруг кто-то придет с тортом.
— Добро пожаловать в клуб анонимных пессимистов. К сожалению, у нас нет стульев, мы не ожидали, что кто-то придет.
— Угадайте слово. В этом слове есть буквы «г», «а», «в», «н», «о». — О, я знаю! Железнодорожный вагон! Ну, вы оптимист…
«Я не понял, Света… Почему бутылка коньяка пустая?» — Потому что вы пессимист!
У оптимиста всегда есть половина кровати.
В семье было два брата-близнеца — пессимист и оптимист. Пессимисту, что бы ты ни давал, ничего не нравится, а оптимист ничего не делает — все подходит. Родители решили привести их к общему знаменателю, чтобы сгладить крайности — приготовили им подарки: пессимисту — хороший, а оптимисту — худший. Пессимист разворачивает огромный пакет — а там деревянная лошадка: — фу, лошадка… немного, а я хотел большую! Белый, а я хотел в яблоках… деревянный! А я хотел живого! Оптимист разворачивает небольшой пакет, а там куча конского навоза: — и моя лошадь жива. Я просто сбежал!
Оптимист — это человек, который заказывает устрицу без рубля в кармане, надеясь заплатить за найденную в ней жемчужину.
— Почему эти чертовы мухи летают только вокруг меня?! — А ты знаешь себя… — Я — варенье?! — Да, ты оптимист…
-Кто самые оптимистичные в мире? — Евреи … они еще не знают, насколько он вырастет, но они уже отрезаны…».
Психологический тест для определения оптимиста. Психолог: — Ваш дедушка умер… Субъект: — А у меня есть еще один! — Но этого надо похоронить, а вы опаздываете на похороны… — А я сяду в машину и дам газу! — Нет, вы боитесь водить машину. — А я выпью бутылку водки для храбрости! — Вот! И тебя, пьяного, останавливает гаишник! — А я соглашусь… — Не соглашайся — это женщина! — А я встречу… — Но она страшная! — Я уже пьян.
Анекдоты про оптимиста
25.06.2019: Мужья-пессимисты ищут пропавших жен в моргах, а оптимисты — любовников. Жены-пессимистки ищут пропавших мужей по любовникам, а жены-оптимистки — по моргам. 04/19/2019: Катя, оптимистка, до последнего верила, что едет в лес в багажнике только потому, что в домике нет места. 09.11.2018: оптимист упал с балкона девятого этажа. Вопрос: полет на каком этаже изменит его жизненную позицию? 11/05/2018: оптимистичный диетолог сказал пациенту, что он наполовину полон. 11.10.2018: Оптимист Николай не мог определить, где его жена полухудая. 06/10/2018: Для оптимиста женщина должна быть наполовину полной. 06/10/2018: Я вынул белье из стиральной машины, пересчитал носки. Одного не хватает, — пробормотал пессимист во мне. Есть один лишний, — бодро возразил оптимист. 30.04.2018: Есть версия, что пессимисты спокойно выпивают полстакана оптимистов. 18.02.2018: Оптимисты — это люди, которые читают журнал «За рулем» в метро. 29.12.2017: Оптимист любит жить, пессимист должен. 20.12.2017: После фразы «Пора уходить» пессимисты спрашивают «Откуда?», оптимисты — «Кто?», а реалисты — «От чего?». 05.11.2017: Поводы для оптимизма будут всегда. Мы просто должны немного отодвинуть реальность в сторону. 14.10.2017: Стакан наполовину пуст, когда опустошается, и наполовину полон, когда наполняется. Блестяще! И сколько поколений пострадало. Пессимисты и оптимисты… 09.10.2017: Видя пустой стакан, пессимист думает: «Все выпили, сволочи!», а оптимист: «Мы еще свое не налили!» 27.08.2017: У оптимистки Ким есть Кардашьян. Пессимист Ким Чен Ын. 11.08.2017: Оптимист — это человек, который женится на своей секретарше и воображает, что будет и дальше диктовать ей. 07/10/2017: Самые большие оптимисты в жизни — геронтофилы. Они уверены, что через 10 лет жизнь станет лучше. Женщины будут стареть! 05/26/2017: Половина пессимиста — не очень хорошо, а половина оптимиста — ничего подобного. 19.05.2017: Оптимист говорит: «Пузырь наполовину полон. Хватит с нас». Пессимист говорит: «Шарик наполовину пуст», — и хмыкает после второго. 04/29/2017: Гороскоп на следующий месяц: Пессимисты, для вас все будет плохо. Оптимисты, у вас все будет хорошо. 03/10/2017: «Жаль, что сегодня только четверг…», — подумал пессимист. «Вау! Сегодня уже четверг!» — подумал оптимист. «Как вы мне надоели, проклятые алкоголики», — подумала печень. 03/04/2017: «Я думаю, что стакан наполовину полон!»Я бы хотел увидеть вас, скажем, в тайге… С полувысушенными палками, полуострым ножом, полузаряженным ружьем. А вокруг вас — полузапуганные медведи. 13.02.2017: У пессимиста давно не было секса, а у оптимиста был, но очень долго.
09.09.2016: На самом деле, после смерти все оказываются в одном и том же месте. Просто оптимисты считают это раем, а пессимисты — адом. 16.08.2016: Я оптимист! И даже если удача отвернулась от меня, я говорю: хм… какая задница! 05.08.2016: Оптимисты считают, что мыло очень душистое и прекрасно пахнет, а пессимисты уверены, что веревка довольно слабая и может порваться. 06.07.2016. 19.06.2016: Оптимист, пессимист и реалист отправились за покупками. Оптимист купил джинсы чуть плотнее, чем нужно. Пессимист немного шире. Реалистичная юбка с резинкой.
Оптимист и пессимист. Анекдот
Авторы Произведения Отзывы Поиск Магазин Вход для авторов О портале Поэзия.ру Проза.ру
Портал Poetry.ru предоставляет авторам возможность свободно публиковать свои литературные произведения в Интернете на основе пользовательского соглашения. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия их автора, о чем вы можете узнать на странице автора. Авторы несут ответственность за тексты произведений самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Обработка данных пользователей осуществляется на основании Политики конфиденциальности. Вы также можете просмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.
Ежедневная аудитория портала Potihi.ru составляет около 200 тысяч посетителей, которые в общей сложности просматривают более двух миллионов страниц, согласно счетчику трафика, расположенному справа от этого текста. Каждый столбец содержит два числа: количество просмотров и количество посетителей.
Подборка анекдотов про оптимистов и пессимистов… Пессимист считает, что шутки и анекдоты про пессимиста, оптимиста и кружку уже надоели, а оптимист считает, что из этой темы еще можно что-то выжать. Он читает и улыбается…
������ Оптимист ценит хорошие шутки, пессимист — плохие!!!������ Оптимист — поэтизатор жизненной прозы. Пессимист ������ — всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист также: вдруг кто-то придет с тортом. ������ Пессимист — это человек, который разгадывает кроссворд карандашом; оптимист — ручкой. ������ Настоящий оптимизм — это когда на могильной плите написано: «Бей всех! Увидимся там!» ������ Оптимист — это тот, кто исправил ошибку в слове «хор» на «хорошо», пессимист — на «х@лл». А я, со своим «танцем», очевидно — особый случай… ������ Верх оптимизма — купить кошелек на последние деньги… ������ У пессимистов приходится занимать деньги, они заранее знают, что их не вернут.
������ Оптимист — это тот, кто, даже стоя часами на одном месте, считает, что он лежит — пусть и вертикально. ������ Стакан оптимиста всегда наполовину полон, а стакан пессимиста то полон, то пуст, то полон, то пуст… ������ Что является вершиной оптимизма? Это когда тринадцатилетняя беременная школьница на шестом месяце втирает в живот крем для похудения. ������ Я не оптимист и не пессимист. Я алкоголик. В моем случае стакан наполовину состоит из виски, наполовину из колы. ������ Разговаривают пессимист и оптимист: — Какое сейчас время: проснулся утром и сразу — то автокатастрофа, то авария, то убийство, то массовое отравление, то теракт. — Спасибо, что проснулись. ������ Оптимист — это человек, который, оказавшись по уши в дерьме, не падает духом, а бодро и задорно кудахчет. ������ — Угадай слово. В этом слове есть буквы «г», «а», «в», «н», «о». — О, я знаю! Вагон! — Ну, ты оптимист… ������ В лабиринте пессимист ищет выход, оптимист разбивает лоб. ������ Вчера на портале гопники обыграли оптимиста Виталика до полусмерти. ������ Если бы все оптимисты исчезли, пессимисты ничего бы не заметили. ������ Европейский оптимист: — Дайте правительству время, и все наладится. Русский оптимист: — Это точно! Еще лучше — жизнь. ������ — Кто такой оптимист? — Парень, которого все посылают в ад, а он возвращается разгоряченный и в магнитах. Пессимист копит на темные дни, оптимист — на светлое будущее. ������ — Почему эти чертовы мухи летают только вокруг меня!!! — А ты сам догадался… — Я симпатичный!!! — Да, ты оптимист… ������ Оптимист — пессимист после чашки… ������ Два альпиниста в горах — оптимист и пессимист. Сломался и упал. Пессимист: «Я падаю…». Оптимист: «Я лечу. » ������ Пессимист учит китайский, оптимист — английский, а реалист — автомат Калашникова. ������ И снова свет в конце тоннеля оказался фосфором из разлагающихся костей оптимистов, ищущих выход. ������ Оптимист отличается от пессимиста количеством алкоголя в крови… ������ Больной оптимист употребляет дешевые наркотики, потому что думает, что они помогут в любом случае. Больной-пессимист использует дешевые лекарства, потому что думает, что дорогие тоже не помогут. ������ Мечты сбываются у оптимистов, кошмары — у пессимистов. ������ Пессимисты ждут конца света, оптимисты его готовят. ������ На предложение: «Мы должны обвинять», пессимист спрашивает: «Где?», а оптимист: «Кого?» ������ А пессимисты видят светлое будущее… изнутри. ������ Неутомимая оптимистка… с хорошим воображением… Могу влюбить в себя любого мужчину: не замечу недостатков, буду думать о достоинствах… ������ Шампунь Instant Care наводит пессимистов на мрачные мысли о бесполезности жизни. ������ Оптимизм — это когда одинокий парень средних лет, не богатый, покупает обеденный сервиз на 12 персон. ������ Пессимист и оптимист разговаривают друг с другом. Пессимист. Дни летят незаметно! Вы не успеете оглянуться, как месяц пролетит незаметно! Оптимист: Да! И снова платить ������ Я не пессимист! Я злой, холодный, уставший и голодный оптимист! ������ Пессимист считает, что шутки про пессимиста, оптимиста и стакан уже надоели, а оптимист думает, что он еще может что-то почерпнуть из этой темы.
������ Пессимист скажет, что стакан наполовину пуст, оптимист — что он наполовину полон, и только реалист спросит — за чей счет мы пьем? ������ Пессимист плачет в жилетку, оптимист — в декольте. ������ Как-то подозрительно часто ожидания реалистов и пессимистов стали совпадать… ������ Нелегкое испытание для оптимиста — стакан на треть полон… А пессимисту просто больно… .смотреть… ������ Гороскоп для оптимистов. Сегодня вы получите все, о чем мечтали! Но через задницу. ������ — Дорогой, я не понимаю… Почему мой кошелек наполовину пуст… — Потому что ты, дорогой, ОПТИМИСТ!.. — Будь ОПТИМИСТОМ!.. — РАДОСТИ он наполовину ПОЛНЫЙ. …������ В России оптимист — это не тот, кто первым кричит «Ура!», а тот, кто последним кричит «Ура!»������ Самым ярким проявлением женского оптимизма является фраза «Какая же я была дура!»������ Однажды пессимист встретил оптимиста. И забрала у него последние полстакана. ������ Муж-пессимист считает удаление мозга трагедией, оптимист — похудением. Оптимизм ������ — это недостаток информации. ������ Я оптимист! И даже если удача отвернулась от меня, я говорю, ммм… какой мудак ������ — Помогите кто-нибудь! Парень хорош! Здесь есть пессимист? — Скаттер, я пессимист. Что случилось? ������ Друг пессимиста — это половина SO-SO, половина оптимиста — это NOTHING. Пессимист видит только бесконечный туннель ������. Оптимист видит свет в конце тоннеля. Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий навстречу. И только машинист поезда видит трех идиотов, сидящих на путях. ������ Оптимист жаждет, чтобы что-то произошло в ближайшее время, пессимист боится, что что-то может произойти. Оптимист ������ — это тот, кто первого июня с нетерпением ждет наступления лета, пессимист — тот, кто утверждает: лето начало уходить. ������ Оптимисты верят в счастливый конец света. ������ — Я оптимист от безысходности. — Что это такое? — Когда вы верите, что все станет лучше, потому что хуже уже быть не может. ������ Оптимист верит, что рано или поздно все будет хорошо. Пессимист опускает в прогнозах слово «рано». ������ — Мы умрем — Слушай, ты всегда такой пессимист? — Нет, только когда у моего самолета отваливается хвост и горит крыло. ������ Вытащив из стиральной машины нечетное количество носков, пессимист скажет: «Черт, опять носок пропал…», а оптимист воскликнет: «Вот это да! Запасной носок! ������ Стакан полностью пуст. Пессимист: все пьют, сволочи. Оптимист: Я еще не пил! ������ — Я не понимаю, дорогой, почему бутылка виски наполовину пуста? Потому что вы пессимист! ������ Врач-оптимист не поехал на вызов. ������ Что для оптимиста «белые ночи», то для пессимиста — серые дни. ������ — Все беды когда-нибудь заканчиваются, поверь мне. — Ты тоже, оптимист, однако. — Нет, я сторож кладбища. ������ — Эй, парень, иди сюда. Есть ли печаль? — Я не грущу. — Да, 9 лет греко-римской улыбки. Что, есть проблемы? Нет, извините за беспокойство. ������ Быть пессимистом — это удивительно. Я всегда оказываюсь либо прав, либо приятно удивлен. ������ «Жаль, что сегодня только четверг…», — подумал пессимист. «Вау! Сегодня уже четверг!» — подумал оптимист. «Как вы мне надоели, проклятые алкоголики», — подумала печень.
������ Я купил солнцезащитные очки на лето. В Санкт-Петербурге таких людей называют оптимистами. ������ Недальновидный оптимист смотрит на других с улыбкой. Пессимист — это человек, который жалуется на шум, когда удача стучится в его дверь. ������ Оптимисты — это люди, которые читают журнал «За рулем» в метро. ������ Пессимизм — это то, что наступает. Это приходит с опытом, а иногда и немного раньше. ������ Есть версия, что пессимисты спокойно выпивают полстакана оптимистов. ������ — Пахнет оптимизмом! Наслаждаетесь ли вы жизнью? «Мамочка, это не я, они на меня дышат!»������ Похоже, прогноз «Будет хуже!» оказался оптимистичным. ������ Оптимист — это мужчина, который женится на своей секретарше и представляет, что он и дальше будет ей диктовать. ������ — Для пессимиста приближающийся медведь — полуголодный, для оптимиста — полусытый! ������ В семье двое детей — один пессимист, другой оптимист. Приближается Новый год. Родители решили «уравнять» чувства от подарков и приготовили соответствующие подарки: лошадь для пессимиста и кучу конского навоза для оптимиста. Утром… Пессимист: — А-а-а… Лошадь… Маленькая, а хотелось большую… Серая, а хотелось коричневую… Плюшевая, а хотелось живую… А-а-а… Оптимист: — Я жив. Она просто сбежала… ������ Подруга Ленка — оптимистка… и у нее в сумке всегда купальник, паспорт, тушь, помада, фата… ������ Женщина оптимистка должна быть наполовину полной. Пессимист ������ — это тот, кто даже в плюсах видит кучу минусов. ������ — Доктор! Я не могу сходить в туалет! Главное — это оптимизм! Если не можешь сходить в туалет — сходи в театр, на спектакль… ������ Алкоголизм — тяжелая форма оптимизма. ������ На Всероссийском съезде пессимистов было принято решение больше не проводить съездов. ������ Оптимист — это человек, который покупает кошелек на последние деньги. ������ Задача: оптимист упал с балкона девятого этажа. Вопрос: полет на каком этаже изменит его жизненную позицию? ������ Пессимисты сразу женятся на полных женщинах, чтобы избежать разочарования в дальнейшем. ������ Как распознать оптимиста в Санкт-Петербурге? Он чистит обувь перед выходом на улицу. ������ Оптимистичная Катя до последнего момента верила, что едет в лес с сапогом только потому, что в купе нет места. ������ Оптимист всегда говорит: «Все будет хорошо!». А пессимист грустно уточняет: «Кому?» ������ Оптимист: — Четверг — это маленькая пятница! Пессимист: Четверг — это четвертый понедельник. Гороскоп на завтра ������: Оптимисты потратят плохо, но не заметят. Пессимистам станет лучше, но им все равно это не понравится. Оптимист ������ часто закрывает глаза на плохое. Пессимист — это хорошо. Поэтому они часто сталкиваются лоб в лоб. ������ Знаете ли вы… Пессимист лысеет, а оптимист становится более аэродинамичным… ������ Два математика, оптимист и пессимист, сидят в ресторане. Пессимист утверждает, что обычные люди не знают высшей математики, а оптимист — что некоторые знают, хотя и в малой степени. Здесь пессимист выходит на несколько минут по делам, а оптимист решает разыграть его. Он зовет официантку. «Слушай, мы перезвоним тебе через пять минут и зададим вопрос. На какой вопрос, совершенно неважный, но требующий ответа, вы должны ответить — сделка «третий х куб»?
— Как? «Третик — скряга?» — Одна треть х куб! Как правило, с пятой попытки официантка произносит фразу более или менее правильно и уходит, бормоча про себя «Третий икскюп». Пессимист возвращается, оптимист предлагает ему пари: — Давайте позовем вон ту официантку и спросим у нее простой интеграл — скажем, от (x^2)dx — что она ответит? Пессимист соглашается. Оптимист звонит той же официантке. — Подскажите, чему равен интеграл от x в квадрате по de x? — Одна треть умножить на х в квадрате! Пессимист смущается, а у оптимиста отпадает челюсть. Официантка, отходя от столика, через плечо: — И плюс константа. ������ — Смотри, дорогой, стаканы наполовину пусты, но я думаю, что они наполовину полны. Значит, я оптимист? — Люси, может, тебе просто нужен бюстгальтер поменьше? ������ Одесский оптимист наполовину полон кефали. ������ Рабочий и интеллигент едут в одном купе. Интеллектуалу становится неловко ехать в тишине, и он начинает разговор: — В наш век, век космических скоростей и технического прогресса, каждый оптимист катастрофически отрицает абстракцию. Рабочий задумался на мгновение и ответил: «Это правда, конечно, то, что по касательной, относительно, и такого никогда не случалось, но если случится, то вот, пожалуйста» ������ У меня был очень оптимистичный друг. Однажды его закрыли на 15 дней, а он сказал: «О, только штаны с Алиэкспресс придут» ������ Все настолько плохо, что они начали путать реалистов с пессимистами. Мазохист-пессимист ������ ожидает от жизни только хорошего. ������ Оптимисты смотрят телевизор, пессимисты — интернет, реалисты — холодильник. ������ — Как вы планируете обращаться с этим парнем? — Мы будем копать. — Капли? — Вы оптимист ������ Мой котик — оптимист: он ест корм для взрослых собак крупных пород. ������ Сегодня подруга сказала мне, что мы, девушки с маленькой грудью, должны быть оптимистами, потому что наш первый размер бюстгальтера всегда наполовину полон. ������ Настоящий пессимист — это не тот, кто ценит «женщину наполовину одетую или наполовину раздетую», а тот, кто уверен, что ему в любом случае ничего не светит. ������ На коллекторов ведутся только пессимисты, которые считают, что их все равно поймают. ������ Оптимист: — Новый год будет лучше старого. Пессимист: — Новый год будет хуже старого. Реалист: — Новый год будет. Я снова напьюсь. ������ Настоящий пессимист — это не тот, кто думает, что стакан наполовину пуст, а тот, кто думает, что «стакан уже не тот». ������ Вопрос пессимисту: — Кто лучший друг? — Он последний, кто вас предаст. ������ Стакан, наполненный доверху, вводит в ступор и оптимиста, и пессимиста. ������ Отгадайте загадку: «Стеклянный глаз наведет, кликнет раз — и мы вас запомнили!». Кто это? Оптимистичный ответ — фотограф. Пессимистичный ответ — снайпер. ������ Оптимист: — Если вокруг есть крысы, значит, корабль еще плывет. ������ Тяжело больной пессимист спрашивает, сколько ему осталось жить у кукушки, а тяжело больной оптимист — у дятла. ������ Чтобы стать предсказателем, достаточно быть пессимистом. Пессимист — это тот, кто устал постоянно быть готовым к лучшему. ������ Оптимист — летать во сне, пессимист — падать в пропасть, реалист — не спать на краю кровати. ������ Мужчина покупает крючок, веревку, мыло и нож в магазине «Все для дома». Продавщица спрашивает: — Зачем вам еще нужен нож? Мужчина: Я оптимист. Мне вдруг захотелось перерезать веревку. ������ Дальтон-пессимист видит все в сером цвете, Дальтон-оптимист — в розовом.