Забавные анекдоты про химию

Отец-химик гордится перед своими друзьями: «Мой сын сказал свое первое слово!» Интересно, какое? Мать? Папа? Дать? — Изопропилфосфонат!

Анекдоты про химию

Те, у кого в школе были тройки по химии, когда читают состав продукта, вообще не понимают, о чем идет речь.

Ссылка на шутку

Анекдот о химии, школе, черном динамите

— Что он делает сегодня? «Не знаю, как другие, но я — динамит» — Loud. Вы задали домашнее задание? — Да, почему-то у них не было времени.

Ссылка на шутку

Анекдот о химии и бармене

В школе я очень любил лабораторные работы по химии: смешиваешь все в колбе, и получается какая-то гадость. Поэтому после школы я пошел работать барменом.

Ссылка на шутку

Анекдот о химии и школе

Ссылка на шутку

Анекдот о химии

Ссылка на шутку

Анекдот о химии и блондинках

— Вы ничего не смыслите в химии, милая — Неправда, профессор! Тогда бы я не была блондинкой.

Ссылка на шутку

Анекдот про химию короткий

Ссылка на шутку

Анекдот про химию, журналы, короткий рецепт

Ссылка на шутку

Шутка про больницу, химию, ученых, лаборантов, черную опечатку

Лаборант доставляется в больницу и после оказания помощи требуется в палате. — Автокатастрофа? — спрашивает сосед. — Нет, опечатка в учебнике химии.

Ссылка на шутку

Анекдот про школу, химию, черный урок

На уроке химии наш учитель смешал синюю жидкость с красной, и она стала зеленой. Мы решили, что она ведьма, и сожгли ее.

Ссылка на шутку

Анекдот о химии и какашках

Основной закон органической химии: если смешать 1 фунт с 1 фунтом дерьма, получится 2 фунта дерьма.

Ссылка на шутку

Анекдот о лекции, вычислительная химия

Ссылка на шутку

Анекдот про магазин и химию

Теперь в магазине, глядя на ингредиенты продукта, вы не сможете понять, в каком отделе находитесь: бакалеи или бытовой химии.

Ссылка на шутку

Анекдот про Рабиновича, травку и химию

Рабинович предстал перед судом за торговлю поддельным вином. Не полагаясь на адвокатов, он защищался сам: «Ваша честь, вы что-нибудь понимаете в химии?». Судья: «Нет, я адвокат. — Господин эксперт, вы понимаете закон? Эксперт: — Нет. Я химик. Рабинович: — Ваша честь, что вы хотите от бедного еврея? Значит, я понимаю и то, и другое, и третье?

Ссылка на шутку

Анекдот про Гатрово, школу, химию и урок

На уроке химии в школе Гатровски: — Дети, сейчас я положу эту золотую монету в азотную кислоту. Как вы думаете, монета растворится или нет? — Нет!» — дружным хором ответили молодые Габровцы. — И почему? — Если бы он мог растворяться, вы бы никогда не уронили его в кислоту!

Забавные анекдоты про химию

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про химию. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Производитель лапши «Доширак» номинирован на Нобелевскую премию по химии.

Урок химии: — Скажи, Вовочка, какие вещества не растворяются в воде? Без колебаний.

Светловолосая учительница химии показывает ученикам пробирку и говорит: — Пожалуйста, посмотрите внимательно на пробирку. Через минуту этот желтый раствор позеленеет и станет красным.

Профессор: — Какой самый замечательный продукт дала нам сегодня химия? — Русс.

Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и подумал: — Все, больше никакой химии! Я отказываюсь от водки!

«Я выхожу замуж за химика», — объявил Вовочка родителям. — Где вы собираетесь жить? — Пока на столе в кабинете химии, а потом посмотрим…

На уроке химии: — Вовочка, что это за соединение? — Гидрогерит натрия!

Отец спрашивает сына: — Что сегодня было на уроках? Взрывчатые вещества изучались в области химии. — Что ты собираешься делать завтра в школе? Какая школа, папа?

Вовочка: — На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы решили, что она ведьма, и сожгли ее.

Красные получили обратно цистерну спирта от белых. Василий Иванович думал, думал, как сделать так, чтобы солдаты не знали, что находится в цистерне. Он прикинул: — Я написал на нем C2H5 (OH), знал, что его солдаты не сильны в химии, лег. Утром все солдаты были совершенно пьяны. Василий Иванович спрашивает Петьку: — Как ты догадался, что там был спирт? А он отвечает: — Смотри, там написано ОН. — Я пытался, только ОН!

Про химию анекдот

На нашем сайте собраны смешные шутки для урока химии. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Что самое важное при изучении химии? Никогда не облизывайте ложки!

Мама Вовочки разговаривает с учительницей: — Мой Вовочка просто гений. У него так много замечательных идей, не так ли? ‘Конечно, он гений… Особенно когда дело касается уроков химии.

В лаборатории органической химии фраза «Что вы везете?» приобретает другой смысл.

Урок химии. — Что написано в скобках? — Спирты. — Это то, что пьют малыши?

Урок химии, тема — железо, на доске — Маленький Джонни. Марвана спрашивает: — Скажите, что такое процесс коррозии железа? — Железо ржавеет. Вы можете написать уравнение реакции? — Не могу… — А из чего состоит ржавчина? — Я не знаю… Ладно, пойдем вместе. Напишите Fe(OH)3 … Маленький Джонни пишет на доске. — Ужас! Что вы здесь написали? — Они сами сказали FeO… целых три раза…

В среднюю школу №5 требуется учитель химии с собственной зарплатой.

Вовочка приходит после поступления на химический факультет к нелюбимому преподавателю, разговор в химической лаборатории. — Почему вы поступили на химический факультет? «Потому что химия даст мне попробовать. Учитель берет банку с h3SO4, переливает из нее кислоты в мензурку и говорит. — Пейте, если хотите!

Студент сдает экзамен по химии. Маленькая мысль. Учитель решает задать последний вопрос: — Какова гибридизация атома углерода в молекуле метана? Сказали sp3 — ставьте три, сказали sp2 — ставьте два. Студент: — sp — 4 — s — s — re …

Гламурная школьница занималась в спортзале не физикой, а химией.

Последние слова учителя химии: «Дети! Этот опыт совершенно безопасен!»

Страницы.

Веселые анекдоты про урок химии

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про урок химии. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Спикер: — Какой лучший продукт дала нам химия на данный момент? — Русс.

На экзамене по химии профессор спрашивает студента: — Расскажите, как получить серу? Студент отвечает: — Мы берем сероводород и нагреваем. Водород исчезает, а сера остается. — Очень хорошо! Я ставлю вам пять: три исчезают, а пара остается!

В гости к учителю химии приходит друг: — Друзья! Я вижу, что вы организовали отличную лабораторию! Учитель: — Увы, мой друг, это всего лишь туалетный столик моей жены.

— А помните, как мы учителя химии в лаборатории закрыли и урок сорвали? — Да-да, — Вчера сын пришел из школы, говорит, что она уже начала больше трахаться, — спокойно. Очевидно, что годы не совпадают.

— Недавно я прочитала, что любовь — это вопрос химии. «Возможно, именно поэтому моя жена относится ко мне как к токсичным отходам».

Ученик идет по школьному коридору, крутит в руках зажигалку. Ему — Учитель Обж: — Я убью тебя за курение, паразит! — Иван Иванович, честное слово, я не курю! — А зачем тебе тогда зажигалка? — А я поджигаю фейерверки и бросаю их в химический шкаф. — Ах… тогда извините!

За последние десятилетия химия добилась огромных успехов. — Это просто прискорбно в пищевой промышленности.

Я провожу занятия по математике, кибернетике, теории вероятности, криптологии, естествознанию, химии, термомеханике. — Не предлагайте близость. Нет смысла.

На уроке химии: — Какова конечная формула сжатого кислорода? — o2.zir

Первый закон в химии: — Если взять килограмм дерьма и килограмм варенья и смешать, то получится два килограмма дерьма. Второй закон в химии: — Если взять фунт дерьма и сто фунтов варенья, то получится сто один фунт варенья… дерьмового варенья.

Страницы.

Химики шутят | Учителям

Давайте соберем юмористические высказывания о химии, химические воспоминания, забавные загадки о химии, анекдотические случаи из жизни химиков и просто смешные истории. Пишите о том, что заставляет вас смеяться. Я надеюсь, что у вас получится увлекательная коллекция интересных материалов для всех нас.

• Вы должны войти в систему, чтобы опубликовать сообщение Inteo Group.

Лаборанта попросили высушить этиловый спирт для предстоящего синтеза. Не раздумывая, он налил в колбу спирт и хотел добавить концентрированную серную кислоту: зная серную кислоту как дегидратор, лаборант решил, что она свяжет воду «досуха». Почему коллеги не позволили лаборанту осуществить его намерения?

Студент решил быстро высушить ацетат до кальция SA (SN₃Станция)₂. Он поставил фарфоровую чашку с веществом в нагретую муфельную печь, не потушив ту, что стояла рядом. Произошла вспышка, и из муфеля вырвался язык пламени, который зашил лицо студента.

При сильном нагревании ацетата кальция образуется ацетон, который очень летуч и легко воспламеняется:

Два химика в лаборатории:

— Вася, опусти руку в эту мензурку.

— Столько-то серной кислоты в другой мензурке.

Вовочка систематически прогуливает уроки химии. На последнем экзамене ему дали задание: экспериментально доказать свойства азотной кислоты.

На уроке химии учительница спрашивает: — Машенька, какой цвет у тебя получился? — Красный. — Очень хорошо! Садись, пять.

— Пять, какой цвет вы получили? — Красный. — Очень хорошо! 5.

Старик приходит в аптеку и спрашивает: — Вы принимали 2.3.3a, 4,5,6-гексгидро-8-метил-1n-пиразино [3.2.1-j, k] гидрохлоргидрокарбон? Через несколько минут фармацевт спрашивает другого: — У нас есть ретинола ацетат? — Витамин и что? Дедушка: — Да, это самое большое. Я помню этот витамин, но что, я забыл!

— Мама! Не волнуйтесь, прочитайте книгу. На следующий день. — Мама! Наша рыба зеленая! — Что это! — В книге написано, что слишком щелочная вода заставляет рыбу краснеть, и я измерила кислотность фенолфталеином.

Как Берцелиус делал свои случайные открытия, рассказывает его лаборант. Берцелиус вел уединенный образ жизни. Любопытные стокгольмцы неоднократно спрашивали у лаборанта Берцелиуса, как работает его хозяин.

«Ну, — ответил лаборант, — сначала я достаю из шкафа разные вещи: порошки, кристаллы, жидкости».

— Он берет все это и сбрасывает в большой контейнер.

— И что? — Не будьте терпеливо любопытными.

— Затем он выливает все в небольшую кастрюлю.

— А что он делает потом?

Чапаевцы были отбиты белыми полубандитами. При осмотре трофеев Василий Иванович и Петька обнаружили цистерну со спиртом. Чтобы бойцы не напились, распишитесь с₂Н₅(Он), надеясь, что бойцы плохо знают химию. На следующее утро все были «в стойке». Чапаев разбил одну и спрашивает: — Как ты ее нашел? — Да, просто. Искали мы, искали, вдруг смотрим, на баке что-то написано и в скобках-(он). Они попробовали — только он!

На экзамене студенту был задан вопрос: «Какое вещество образуется при взаимодействии аммиака NH₃ с углекислым газом с₂? » Студент ответил, что продуктом реакции будет карбонат аммония (NH₄ )₂ Co₃ Однако экзаменатор счел ответ неудовлетворительным. Почему?

Карбонат аммония образуется только при взаимодействии аммиака и углекислого газа в присутствии воды:

Начинающий лаборант столкнулся со всей последовательностью неудач: он поместил вещество в сушильный шкаф, включил нагрев. Входит, открывает шкаф, а там пустая чашка, вещества, как и было. Он решил перекалибровать соль, стал добавлять ее в кипящую воду, израсходовал все запасы соли и не получил насыщенного раствора. Он начал охлаждать раствор, но кристаллы не выпадали. Отчаявшись, раствор хорошо высушили. Он увидел пустой стакан.

В магазине «Химреактив»:

— Нет, нет. Чтобы купить цианистый калий, необходимо специальное разрешение с печатью. Фотографии вашей свекрови недостаточно.

Реклама: — «Дедушка, я принесла тебе фрукты на пробу!» — «Ты видел, как я поливаю яблоки химией?» — Нет. — Ну, правильно, я делаю это ночью.

В больнице. — Доктор! Помогите, я отравился сероводородом! — Ну, давайте послушаем ваши легкие. Хорошо, хорошо, очень хорошо — почему это хорошо? — Хорошо, что у меня этого нет.

У работника химического цеха соскочило золотое кольцо с пальца и упало в аппарат с раствором цианида натрия NACN. Получить его сразу не удалось, а на следующий день кольцо не было найдено в аппарате. Куда он делся?

Золото реагирует с цианидом натрия в водном растворе в присутствии кислорода воздуха, превращаясь в натриевую диаграмму:

Однажды лаборант, вынув банку с сильным ядом безопасного цианистого калия KCN, обнаружил, что крышка не закрыта, характерный слабый запах миндаля исчез, а объем содержимого банки немного увеличился. Анализ показал, что в банке почти не осталось цианистого калия.

Он шел в X VII веке. Монастырь. Молодому монаху было поручено приготовить алый краситель. В соответствии с рецептом он взял водный раствор нитрата ртути Hg (не₃ )₂ К нему поднесли раствор йодистого калия. Монах увидел, как раствор сначала стал красным, а затем прозрачным и бесцветным. Красный «алый» осадок не образовывался. Объяснив, что произошло с «дьявольской манией», монах оставил свою работу и начал молиться.

Цель: привить интерес к предмету химии.

Горит синим пламенем

когда я сгораю,

Я выливаю из духовки.

Кто клянется химией?

Кто сказал, что химик — паразит?

Если вы оправитесь от фосгена,

Мы его — в азотной горчице!».

Толкование снов о химике

Вовочка систематически прогуливает уроки химии. На последнем экзамене он получил задание: экспериментально доказать свойства азотной кислоты. На помощь пришла глобальная сеть. Первое, что выдала поисковая система, была статья о производстве нитроглицерина. Это был выпускной класс школы.

Кто клянется химией?

Кто сказал, что химик — паразит?

Если вы оправитесь от фосгена,

Мы его — в азотной горчице!».

Толкование снов о химике

Вовочка систематически прогуливает уроки химии. На последнем экзамене он получил задание: экспериментально доказать свойства азотной кислоты. На помощь пришла глобальная сеть. Первое, что выдала поисковая система, была статья о производстве нитроглицерина. Это был выпускной класс школы.

• 6379 просмотров

Анекдоты про химию самые смешные анекдоты

Я ненавижу современную химию! Нормально ли, что кондиционер для волос в моей ванной пахнет лучше, чем что-либо в моем холодильнике?

Педагог приходит домой к мальчику, больному раком. И теперь проходит две химиотерапии в день.

Главная задача химиотерапии, по мнению женщин, — вызвать реакцию у мужчин.

Из переписки: — Я не селен в химии… — Ты тоже не алюминий в русском…

Я не понимаю, как Арашукову, не окончившему даже шести классов, плохо понимающему русский язык, не знающему миллион от миллиарда, физику от химии, пропан от метана, удалось на протяжении многих лет окружать «Газпром» полчищами эффективных менеджеров, бухгалтеров и юристов?

Если он зеленый или дергается — это биология; если пахнет — это химия; «Справочник-определитель для студентов всех институтов» Вовочка приходит домой: — «Папа вызвал тебя в школу» — А что ты там делал? — «Они только что изучали взрывчатку на химии» — «Я не пойду в вашу школу на #dunk» — «Правильно, нечего бродить по развалинам» — Представляете, если бы Менделеев мечтал не о таблице химических элементов, а о Клавдии Шульженко.

Наркоман из деревни приезжает в город и говорит своим друзьям: — Эй, народ, я тут послушал, вас травят всякой химией!

Он затащил учителей химии и физики, директора и завуча в свои постели. Кто следующий? Внимание: грипп в школе!

Химия, которую давали нам блондинки.

Любовь называют химией, потому что она тоже не однозначна.

Уникальная находка. Обнаружен единственный в мире учебник химии за 9 класс, на котором Менделеев изображен без нарисованных рогов, бланша и сигареты во рту.

— Вовочка, скажи, что мы имеем благодаря химии? — Блондинки, Маривана!

Отец спрашивает сына: — Что сегодня было на уроках? Взрывчатые вещества изучались в области химии. -Что ты собираешься делать завтра в школе? Какая школа, папа? Если он зеленый или дергается, это биология. Если он плохо пахнет, это химия. Если это не помогает, то физика.

— Я читал, что в продажу поступила новая версия Jaguar Gold. Кто-нибудь знает, где его можно купить в Туле? — Магазин хозяйственных товаров, отдел бытовой химии.

Помню, когда я учился в школе, я прочитал какой-то фантастический рассказ, в котором описывалось далекое будущее, где еда будет сделана из химии и по вкусу ничем не будет отличаться от настоящей. Тогда я еще думал: «О, как жаль, что я не буду жить!». К сожалению, он выжил.

Отец проверил дневник сына: физика — 2, химия — 2, история — 2, литература — 2, пение — 5. — Господи, этот идиот еще и поет.

Трудовик Петрович, выпивший все спирты в кабинете химии, разорвал лабораторную работу, доказав тем самым, что эксперимент можно пить.

Я прост, нет. Напротив, я как открытая книга. Книга по молекулярной химии на китайском языке.

Урок химии. — Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли? — Они хорошо сочетаются с огуречными молекулами.

— Как дела в школе? — Превосходно! Сегодня на химии мы учились вызывать демонов.

Родители учеников говорят: — У моего сосенка «Т» по математике, химии и физике, поэтому он всегда получает отличные оценки по этим предметам. — У моего Вовочки тоже отличные оценки по этим предметам, потому что он на «ты» с математиком, химиком, физиком и директором школы.

211. — Вы уже запаслись мылом и стиральным порошком? — Нет, но что? — Как же, ведь Хрущев теперь занялся химией! Физиотерапия — лечение физики. Химиотерапия — Химическое лечение. КАБИТЕТЕРАПИЯ — Лечение родов. Психотерапия — Психолечение!

Я люблю ходить за мелом, а отрывок — через 10 минут урока. Марина. Учитель химии. 32 года.

Холмс пришел навестить доктора Ватсона: — Боже мой! Ватсон, вы преподаете химию? — Нет, это туалетный столик моей жены!

За последние десятилетия химия добилась огромных успехов. Это просто прискорбно в пищевой промышленности.

— Далее парад родительских оправданий:- 3 место:- Сынок, не обращай внимания, это просто папа на работе очень устал :- 2 место. — Нет, сынок, я не буду покупать, этот робот сделан из очень вредного пластика. Поляков во время приема в лабораторной работе по физической химии по теме «Термодинамика»: — Когда у нас есть газ, что это за процесс? -. Пищеварение?

Сегодня я застрял с бездомным в лифте. Мы разговорились, и оказалось, что он не бездомный, а учитель химии.

— Моего Вовку отстранили от занятий: я устроил общешкольный взрыв. — В кабинете химии? — Нет — демографический!

Я сдал химию, я сдал физику. Оказалось, что директор местной школы сдавал комнаты под жилье. — Учитель, почему вы написали слово «лошадь» без мягкого знака? — Потому что это урок химии! Основной закон химии: горячая колба выглядит точно так же, как и холодная.

Урок химии. Учитель спрашивает:

— Леночка, какого цвета раствор у тебя получился?

— Очень хорошо. Вовочка, а ты?

— Учитель химии не ест органические соединения во время поста. Руководитель десятиклассника Вовы Пятакова, прилетает в школу и тут же бросается к учителю химии: — Шалава, блин, а В такой — ну возьми соду! — Я не понял. — Анжела Олеговна, ну, как вам не стыдно, а? Мальчик еще такой маленький. — И что случилось?! — Ты моего Вовочку третий день во сне трахаешь, пресмыкающееся такое.

— А папа обещал мне, что если я закончу четверть без троек, то он бросит пить! — И что? — Есть радость — я получил тройку по химии.

По химии: — Какова конечная формула сжатого кислорода? — O2.zir Урок химии. Учитель: — Какие вещества не растворяются в воде? Вовочка, не задумываясь: — Рыба! В школе я училась плохо, но по химии и литературе всегда получала пятерки. Смотрите, какая луна получилась, как слеза младенца!

Крестьянина привезли в больницу, прооперировали, дали отдохнуть. — Доктор спрашивает:

— Это водитель?! Авария?!

— Нет. Учитель химии. Типичная печать учебника …

Экзамен по химии. Студент сдает экзамен, и теперь ясно, что конец. Кто-то из членов комиссии задает шуточный вопрос: «Пожалуйста, скажите мне формулу газированной воды». И студент со злостью в голосе: — Как вам, с сиропом или без?

Есть урок химии. Учитель говорит. Маша: — Колбаса. — Молодец, правильно. Вовочка: — х@й. — Вовочка, но это же не горшок! — Сосут, как сосут, Меривана!

Какие натуральные фрукты вы покупаете в магазинах без всякой химии, вы можете наблюдать, разрезав их на кусочки и оставив на столе. По крайней мере, в течение недели вы не заметите никаких изменений.

Забавная статистика: Чаще всего слова «в жизни нужно попробовать все» обозначают наркотики и съемки в порно. Реже — квантовая физика и молекулярная химия.

Химия похожа на физику, но только в другом кабинете.

-Как вам удалось стать профессиональным бодибилдером, ведь вы три года занимались физкультурой? — Но по химии я всегда был отличником!

-. Да, я не уважаю женщин. — Что? «Знаете, я в молодости развлекался». Он снял ночью студентку, заплатил ей сотню и вместо секса всю ночь таскался по химии. Ну, у меня была такая шутка. Все сдали на пять баллов.

На экзамене по химии профессор спрашивает студента: «Расскажите, как получить серу? Студент отвечает: — Мы берем сероводород и нагреваем. Водород исчезает, а сера остается. — Очень хорошо! Я ставлю вам пять: три исчезают, а пара остается!

Теперь в магазине, глядя на состав продукта, вы даже не можете сказать, в каком отделе находитесь: бакалеи или бытовой химии.

Урок химии. — Что написано в скобках? — Алкоголь. — Это те, которые маленькие и пьют?

— Черт, я совершенно не понимаю эту физику! — Вообще-то, это химия.

Учебник химии — это сонник, объясняющий сны Менделеева.

Экзамен по химии. Профессор. Студент: — Мы берем сероводород и нагреваем. Водород исчезает, сера остается. — Замечательно! Я надел на тебя пять: три исчезают, пара остается. Ребенок из пробирки после 16 лет встречает свою мать в лаборатории химии. Реклама: — Говорят, вас отравили в городе химиков? Вот почему я принес свой, деревенский. Вот вам Белен, вот зигзаг.

На уроке химии учительница спрашивает: — Что получится, если опустить два электрода в воду? Вовочка шепотом из-за парты: — Хорошая пиз@юля от сварщика.

— Фу, какая гадкая химия вытекает из твоих новых китайских кроссовок! — Не бери в голову, через несколько дней запах носков перебьет эту гадость!

Лекция по философии. Книга. Никакая наука не сделает человека счастливым. Ясный голос из зала: — Кроме химии.

Менделеев увидел во сне массу химических элементов, проснулся и подумал: — Все, больше никакой химии! Я перехожу на водку!

Замок дивизии, на утреннем построении: — Не ешьте эти арбузы, в них тоже скачите всякая химия, физика!

Учитель химии спрашивает ученика: — Если я положу свои часы в этот раствор, как вы думаете, они там растворятся? — Нет. — Превосходно. И почему? — Потому что если они там растворятся, вы их туда не положите.

Анекдоты про химию

N 14: Шутка о химии, школе, черном динамите — что ты делаешь сегодня на химии? «Не знаю, как другие люди, но я динамит» — громко. Вы задавали домашнее задание? — Да, вроде как не было времени. N 13: Мне очень нравились лабораторные работы по химии и барменское дело в школе: смешиваешь все в колбе, и получается какая-то ерунда. Поэтому после школы я пошел работать барменом. N 12: Шутка о химии и школе о формулах веществ C2N5O, H2O и их смеси. Что еще было полезного из школьного курса химии? N 11: Шутка про то, что учитель химии, почему написал слово «лошадь» без мягкого знака? — Потому что это был урок химии!

Категории.

N 10: Анекдот про химию и блондинок — Вы понятия не имеете о химии, дорогой — Неправда, профессор! Тогда я не была бы блондинкой. N 9: Шутка про химию короткая — занимаетесь ли вы химией? — Нет, это наряд моей жены. N 8: Шутка про химию, журналы, рецепт короткая Химия и журнал Life начали публиковать кулинарные рецепты. N 7: Шутка о больнице, химии, ученых, лаборантах, опечатку доставляют черному лаборанту в больнице и однажды оказывают помощь в палате. — Автокатастрофа? — спрашивает сосед. — Нет, опечатка в учебнике химии. N 6: Шутка про школу, химию, черный урок на уроке химии, наш учитель смешал синюю жидкость с красной и получил зеленую. Мы решили, что она ведьма, и сожгли ее. N 5: Шутка о химии, в которой раскрывается основной закон органической химии: если смешать 1 фунт с 1 фунтом дерьма, то получится 2 фунта дерьма. N 4: Шутка для лекции, компьютерная химия для лекций по химии: — Какова конечная формула сжатого кислорода? — O2.Zir N 3: Анекдот про магазин и химию Сейчас в магазине, смотришь на состав продукта и не поймешь, в каком отделе ты находишься: продуктов или бытовой химии. N 2: Анекдот про Рабиновича, суд и химию Рабинович предстал перед судом за торговлю поддельным вином. Не надеясь на адвокатов, он защищался сам: «Ваша честь, вы что-нибудь понимаете в химии?». Судья: — Нет, я адвокат. — Господин эксперт, вы понимаете законы? Эксперт: — Нет. Я химик. Рабинович: — Ваша честь, что вы хотите от бедного еврея? Значит, я понимаю и то, и другое, и третье? N 1: Анекдот про Гатрова, школу, химию и урок химии в школе Гатровский: — Дети, сейчас я положу эту золотую монету в азотную кислоту. Как вы думаете, монета растворится или нет? — Нет!» — дружным хором ответили молодые Габровцы. — И почему? — Если бы он мог растворяться, вы бы никогда не уронили его в кислоту!