Забавные анекдоты про Наташу Ростову
Лейтенант Ржевский предлагает провести жеребьевку в преферанс. Офицеры отвечают ему: — Мы не будем играть, потому что вы прячете карты в манжетах, в рукавах, в карманах… — Ну, если хотите, я могу раздеться догола! — Ладно. Только выполните еще одно условие.
Самые смешные анекдоты про Наташу Ростову
Сегодня из множества анекдотов, мы выбрали для вас самые смешные и лучшие анекдоты про Наташу Ростову. Читайте наши анекдоты и получайте свой смешной энергетический гонорар.
Лучшие анекдоты про Наташу Ростову
Поручик Ржевский плывет в лодке с Наташей Ростовой. Во время неловкого молчания лейтенант спрашивает:- Наташа, когда-нибудь у тебя будет весло на R… ты выиграешь? — Лейтенант, как вы смеете… — Да, я просто хотел поддержать разговор…
Поручик Ржевский TR@Ayet Наташа Ростова и его бэтмен Семен держат свечу. Ржевский: — Наташа, ты довольна? — Нет. — Семен, покажись здесь. Семен сияет. Ржевский на tr@ayet. — Наташа, сейчас хорошо? — Нет. — Семен Блеск тогда здесь. Выступает Семен. Ржевский снова нежно пытается угодить Наташе. — Наташа, сейчас хорошо? — Но не сильно. — Тогда Семен уйдет, а я буду сиять. Так они и сделали. — Наташа, ты сейчас хорошо себя чувствуешь? — Да очень. Ржевский Семен: — Не сейчас я понял, скотина, как надо светить.
Танцуют на балу Наташа Ростова и Андрей Болконский. Наташа: — Князь, что это у вас воротник весь расплющен? Болконский был так расстроен, что пошел и застрелился. В другой раз Наташа танцевала с Пьером Безуховым. А он только что вернулся из Парижа, весь в кружевах… Наташа Ростова: — Что это за капелька варенья у него на рукаве. Безухов тоже не выдержал и застрелился. Снова мяч. Наташа танцует с поручиком Ржевским. Лейтенант: — Я уйду через минуту… весь мокрый, на возврате грязь. Наташа: — Лейтенант, что с вами? — Вышел на улицу, там, киша, поскользнулся, упал и тоже разозлился…
Утром умные мысли атаковали Наташу Ростову. «Не на того напали!» — подумала Наташа и стала думать, как обычно, о Херне.
Наташа Ростова танцевала на балу с поручиком Ржевским. — «Лейтенант, у вас изо рта плохо пахнет!» — сказал этот ублюдок. Они снова были в душе!
Анекдоты про Наташу Ростову и поручика Ржевского
Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским. Вдруг Наташа говорит: — Лейтенант! Что так плохо пахнет? — Возможно, дело в моих туфлях. — Поэтому удалите их прямо сейчас! Лейтенант сразу же бросился в соседнюю комнату и вернулся через пять минут. — Лейтенант! Откуда опять взялась эта вонь? Вы сняли обувь? -Да, вот они, я положил их в карман, сэр!
Поручик и Наташа Ростова гуляют в саду. Проходя мимо пруда, Хаташа спросил. Вы хотите стать лебедем? — Голая спина и мокрая вода? Нет, прекратите, сэр!
На пикник пришли Ржевский и Наташа Ростова. Наташа спрашивает: — Ржевский, ты можешь разбить брезент для меня? — Конечно, могу! — А сосна? — Ну, если ты будешь сопротивляться, тогда я сломаю рощу!
Пьер Безухов делает предложение Наташе Ростовой. «Пьер, дорогой… я должна признаться тебе, что ты не первый… и даже не второй!» — А когда у тебя была первая любовь, Наташа? — Ах… в пятнадцать лет! С поручиком Ржевским! — А второй? — Второй? С ним, в 15.30!
Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским. «Лейтенант, — удивляется Наташа, — почему вы гладите меня по спине?» «Я пытаюсь найти вашу грудь, мадемуазель». «Но она у меня спереди!»
Смешные и пошлые шутки
Наташа Ростова: — Маман! Поручик Ржевский знает пошлые песни. «Он поет их вместе с вами?» — Нет, он шипит…
Семья Ростовых продает мебель. Мадам, сколько стоит эта кровать? — Оно не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским. — Мадам, сколько стоит это пианино? — Мадам, сколько стоит этот шкаф? — Не для продажи, это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским. — Извините, но осталась одна люстра… — Вы ошибаетесь, поручик Ржевский был прекрасным артистом…
В купе едут поручик Ржевский, два корнета и Наташа Ростова. Вдруг кто-то громко пукнул. Корнет: — Извините, пожалуйста, у меня на обед был гороховый суп… Ну, вы понимаете… Через некоторое время кто-то снова пукнул. Второй корнет: — Извините, я ел, знаете, борщ с фольсолом — сейчас газ выйдет… Ржевский, выходя из купе: — Я пойду покурю, и если Наташа опять пукнет, скажите, что это я
Наташа Ростова не может заснуть, мучимая желанием. Пьер Безухов размышляет о смысле жизни. Наташа не выдерживает, вскакивает и останавливает часы. Что ты делаешь, Наташа?» — удивленно спрашивает Пьер. «Мне нужно что-то в этой комнате!»
Наташа Ростова спит и видит сон, что ее поймал поручик Ржевский… Она (испуганно): — Ой, поручик, что вы хотите со мной сделать? — Ну, Наташа, я не знаю — в конце концов, это ВАША мечта!
Забавные анекдоты про Наташу Ростову
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Наташу Ростову. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Поручик Ржевский на балу с Наташей Ростовой. — Лейтенант, давайте сыграем в передачу парада, — говорит Наташа. — Если я говорю вам, например, «Лейтенант, поцелуйте меня в Р…», вы должны догадаться и поцеловать мне руку. «О, я понимаю, Наташа. — Затем наступает ваша очередь. — Наташа, возьми меня за x # вы двое R …
Наташа в Ржевском полку — Поручик, мне нужна эта лошадь. — Это не женское дело, пошли они нах…й с лошадьми.
Мяч. Наташа Ростова подходит к поручику Ржевскому. — Лейтенант! — Да — с? — Почему ты не танцуешь? — И мы явимся в постель, сэр!
На балу: — Вот, поручик, познакомьтесь, это Наташа Ростова, она не пьет и не курит! — О-о-о, Наташа, вы не пьете и не курите! «А — и я б — не могу больше терпеть!».
Поручик Ржевский пришел навестить Наташу Ростову и сказал: «Наташа! А как вы узнали? — Перхоть на тапочках …
Поручик Ржевский и Наташа Ростова катаются на лодке по озеру. Лейтенант гребет, гребет. Вот они видят плывущего лебедя. Наташа. — Нет. — Но я бы хотел. Белый, красивый, на озере. Потом они едут, а над ними пролетает стая журавлей. Наташа: Хотели бы вы когда-нибудь стать журавлем? — Нет. — Я хотел. И тут она видит, что лейтенант что-то ищет в воде. — Лейтенант, что вы там ищете?
Поручик Ржевский и Наташа Ростова в лодке на озере. Наташа спрашивает лейтенанта. Лейтенант: — Вот еще, охота в воде задницу намочить!
Поручик Ржевский — Наташе Ростовой: — Наташа, вы любите романтические романы? — «А я увлекаюсь порно», — смущенно признается лейтенант.
Наташа Ростова, Пьер Безухов и поручик Ржевский, последний сидел на другом сиденье и храпел в том же вагоне Москва — Петербург. «О, Пьер, ты знаешь, мы едем из Москвы в Петербург, мы еще не доехали до Петербурга, а я чувствую себя одной ногой в Москве, другой в Петербурге!» — восхищенно говорит Наташа Ростова. Безухов, лениво улыбаясь, обнимая Наташу, говорит: — Милая Наташа, как бы я хотел быть где-нибудь посередине, ради бога… в этот момент просыпается Ржевский и, зевая, говорит: — Ого, Пьер, я туда ходил, дык. — Мы, Пьер, дыра — с …
Наташа Ростова кокетливо говорит Ржевскому: — Поручик, посмотрите на меня вечером — дома никого не будет. «Зачем мне тогда приходить, если никого нет?» — удивился лейтенант.
Про Наташу Ростову и лошадь
Тихий летний вечер, Наташа Ростова с мамой отправляются на бал. Вдруг лошадь остановилась и не пошла дальше. Ну, всадник, естественно. Наташа услышала это и спросила у матери: — Мама, что это такое? Мать, несколько смущаясь, объясняет девочке, что это такое, та отвечает:- Лошадь называют по-разному… они приходят на бал. Наташа, естественно, приглашает на танец поручика Ржевского. Они танцуют, потом Наташа спрашивает:- Лейтенант, какой у вас цвет@PA. -Ну… (хе-хе)… белый. — Да. И на своем месте и смеялся как сумасшедший.
Похожие анекдоты
Советский Союз, по многочисленным просьбам иностранцев, решил открыть первый бордель с оплатой в валюте. Они позволили обозначить научно-исследовательский институт сексуальных отношений общероссийским, чтобы никто не заподозрил, сокращенно — ВНИИП. Они назначили директоров, утвердили штат сотрудников, составили план и приступили к работе. Прошло несколько месяцев, внешнеэкономические отношения начали улучшаться. Звонок в дирекцию ВНИИП «сверху» построил:- Сегодня придут люди из обкома. Отметьте семь кроватей. Через несколько дней:- Послезавтра к вам приедут представители из Центрального Комитета, чтобы все было в порядке. Проходит несколько дней, звоните снова:- У вас будет КГБ — выделите кровати по запросу. Через месяц стали поступать жалобы на ВНИИПС, вызывают на ковер директора: — Иностранные дипломаты жалуются, то у вас мест нет, то персонал устал, в чем дело? А директор отвечает: — А как вы сделали, я хочу. КГБ, по просьбе дающих, выдает сити-хокаром, регистр и внешэконор. Напишите койку. Сейчас комбайн в колхозах заведут, так рабочих, всех на свеклу распределили, они на картошку пошли. А план?! Лягте, займитесь режиссурой.
Наташа Ростова и поручик Ржевский плывут на лодке. И тут Наташа видит рыбу. «Ах, поручик, как бы я хотел стать рыбой!» Ржевский молчит и гребет. Наташа видит чайку. И тут Наташа видит лебедей. — Ах, поручик, как бы я хотел стать лебедем! Ржевский: — Крабы! Где крабы.
Поговорите с балом Наташи Ростовой и поручика Ржевского. Наташа говорит: «Поручик, о чем вы сейчас думаете?» «О чем вы говорите». Какой вы вульгарный. «
Голая Наташа Ростова с одним лишь поклоном в самом пикантном месте обращается к поручику Ржевскому: «Поручик я приготовила для вас Пуракржевского, который засучивает рукава — нус и как глубоко?
Наташа Ростова и поручик Ржевский поднимаются ночью по лестнице в комнату Наташи. Цок-цок. Лейтенант, сэр, не могли бы вы снять сапоги? Наташа повернулась к Ржевскому. — «Ну, дорогая, — ответил он. И снова:Цок-цок.- Лейтенант, сэр, я просил вас снять сапоги.- Наташа, это не сапоги, это гвозди.- Сэр!
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не намерены оскорблять чью-либо честь или достоинство. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.
Раннее утро в деревне, обычная мать, сын и отец без ног,
Рано утром в деревне обычная мать, сын и отец без ноги, которую он потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему подползает отец и говорит: «Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу!» «Папа, как же я тебя возьму, у тебя же нет ног, что с тебя взять? » — А ты посади моего сына в рюкзак за спиной, и если вдруг увидишь медведя, ты будешь стрелять в него — ты не будешь идти на него, повернись спиной, и я убью его с одного выстрела, понимаешь — я стреляю белке в глаз со 100 ярдов! Так что мы принесем добычу домой, у нас будет что поесть зимой. Сын думает об этом, думает, думает и говорит — ну что ж, будем, пойдем. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит, и тут им навстречу медведь. Сын стреляет, не попадает, стреляет снова — снова промах, поворачивается спиной, отец стреляет — тоже промах, снова — снова промах. Медведь уже мчится к ним, хорошо сын отдаст Деру, а папа тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что от Батьки им уже не убежать — оба пропадут, решают бросить рюкзак и идти дальше. Он загоняет всех в дом и говорит матери: — Мама, у нас больше нет отца. — Со слезами на глазах. Мама спокойно ставит сковородку, поворачивается к нему и говорит — Как мне охота@Ли, вот папа 10 минут назад прибежал на руки, сказал, что у нас больше нет сына!
Позвали человека на работу на корпоративную вечеринку, разрешили прийти
Позвали мужчину на работе на корпоративную вечеринку, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, они должны были явиться в костюмах, в масках. Там было написано — успели, собрались перед выходом, а у жены голова болит, она говорит: «Ты иди без меня, а я пойду домой спать» — и я придумал сложный план — проследить за мужчиной, как ОН будет вести себя на маскараде, чтобы избить его в Зинки из бухгалтерии или даже напоить. Перед выходом она меняет костюм, заходит и видит, что ее муженек танцует с одной, потом другая ходит вокруг, охрана! Она решает проверить — насколько далеко он зайдет, приглашает его на танец, на танец и шепчет ему на ухо, — Может, мы сможем уйти на пенсию. Они вышли на пенсию, закончили работу, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: ну что — а? Как вам корпоративная вечеринка! М — Да, серая скука, решили с мужиками в покер поиграть, а перед этим Петрович нашего начальника попросил переодеться в костюмы, потому что он свой покрасил, вот ему и повезло, представляете, какая-то женщина в@пу. Дада!
Сын идет к отцу и спрашивает.
Сын приходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Отец немного подумал и сказал сыну: «Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос, иди к своей маме, бабушке и дедушке, пусть они попросят у них африканца за 1 миллион долларов». Он подходит к маме и спрашивает: «Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, вопрос не праздный, и нам нужны деньги, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внучек! Если бы у меня был миллион долларов, я бы жил на ту же сумму в течение такого же количества времени. Наступает очередь дедушки, дедушка отвечает: «Ну, вообще-то, конечно, это не считается раз — да, мы бы построили дом у моря за этот миллион, но в итоге мы бы оставили бабушку!». Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: «Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас есть три миллиона долларов, а в реальной — 2 прост#тутки и пид@р#с!
Девушка пригласила мужчину в гости, романтично. И у
Девушка пригласила парня в гости, романтично, со всеми вытекающими. И в этот момент его живот скрутило, у него просто не было сил держаться. Заходят они, значит, к ней в квартиру, и девушка говорит: «Ты иди, не стесняйся, заходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу — в носу дробь». Как-то неловко было парню ее спрашивать, он решил терпеть, хотя сил терпеть не было. Она пересекает комнату, кажется — сидит такая большая собака. Он подбирал и складывал в комнате, думая, что потом все будет выброшено на собаку, и к этому времени он удовлетворенно выходил из кухни, попивая чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его, Д: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, собака там большая, я боюсь этого. Д: Я нашел, кого бояться, это плюшевая игрушка. П: Леля, но выключись как настоящий!
Перестройка, колхозы постепенно исчезают, все собираются
Перестройка, колхозы медленно угасают, все животные собрались на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Быки были первыми, они говорят: мы должны уйти отсюда, пока копыта целы. Крыша в сарае уже протекала, дождя не было, поэтому мы плавали как утки. Затем свиньи: они не ели нормальной пищи 100 лет, вся солома сгнила, воду дают раз в три дня. Так жить невозможно, нужно выбрасывать. Все остальные животные содержатся: да-да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один шарик сидит на месте, все его спрашивают: «Шарик, почему ты сидишь?». Идите с нами! Шарик отвечает: — Нет, я не пойду с тобой, у меня есть перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь! ШАРИК: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну и перспектива у тебя, заболеть, заразиться блохами и умереть здесь в одиночестве! ШАРИК: — Нет, мальчики, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину. «Если дело пойдет дальше, то мы будем беспокоить мяч всю зиму».
Определение местонахождения протестующих по записям видеокамер с помощью
Они находят протестующих по записям видеокамер через нейросеть, даже если они замаскированы, их штрафуют, устраивают засады… и вот парень, который поставил мою хибару, дорогой ноутбук, деньги и чье лицо запечатлено На всех камерах входа как-то блин, за два они не могут найти года.
И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит.
А у вас нет ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто п*здоболы?
Если обезьяна собралась вместе и спрятала бананов больше, чем
Ако маймуната се събра и скри бананите повече, отколкото можеше да яде, докато стадото й потъмня от глада, учените ще изучават мозъка й за патология. Когато има хора, подобни на хората, които правят това — те попадат на корицата на списание Forbes.
Момчета, моля, направете ме заместни к-министър на какво
Момчета, моля, направете ми заместни к-министър всичко, ще затворя ипотеката и това е, ще се откажа п о-нататък, обещавам. Преброих всичко, за да затворя ипотеката на такъв пост, ще отнеме 17 секунди.
Министерството на образованието отмени използването на чуждестранни
Министерството на образованието отмени изпита на чужд език, защото Такива тласка студентите да напуснат Русия. В средносрочните планове — да отменят физическото възпитание, което учи как да избяга от Русия, както и география, което показва къде да избяга от Русия, и, разбира се, история, която разказва защо да избягаш от Русия. ако Маймуната се събра и скриваше, че имаше повече банани, отколкото можеше да яде, докато стадото й умира от глад, учените ще изучават мозъка й за патология. Когато има хора, подобни на хората, които правят това — те попадат на корицата на списание Forbes.