Забавные анекдоты про собрание
— Господин Президент, почему Вы не поддержали инициативу стран-членов ОПЕК по сокращению добычи нефти, ведь это снизило бы и ее цену, и курс рубля? — В своих посланиях Национальному собранию я поставил задачу устранить зависимость российской экономики от цены на нефть к 2020 году. — И была ли эта задача успешно выполнена? — Несомненно. Теперь мы можем справиться с дефицитом бюджета, просто увеличив пенсионный возраст.
Самые свежие смешные анекдоты до слез
Ранее на огромном компьютере, а теперь на карманном, ученый доказывает, что вес и размер мозга имеют огромное значение.
Программист возвращается домой с работы в восемь часов вечера. Жена спрашивает: — Почему ты так рано? — Мама умерла. — А я предупреждал, что с пепельным китайским кулером она долго не протянет!
Дорогой, мне кажется, что кролик — глупое животное! Не так ли? «Правильно, мой зайчик.
— Извините, не подскажете, который час? — Простите, но я не скажу!
Наши соперники пользуются тем, что они умнее, и это несправедливо.
— В первобытном обществе существовал запрет на убийство и каннибализм. Тех, кто нарушал закон, убивали и съедали.
Вчера был мудак, сегодня тоже мудак, завтра обязательно будет мудак. — Ситуация, похоже, стабилизируется.
Интересное наблюдение: — Если вы несете в руке красивый кирпич и показываете его водителям, они старательно обходят лужи и вежливо пропускают вас на переходах.
Следователь: — С какой целью, когда и где вы родились?
Ты можешь разбудить меня завтра в 6:20? Но только будьте очень осторожны и сразу же убегайте.
Девушки выходят замуж худыми, чтобы легче попасть в дом, и с годами толстеют, поэтому их было трудно вытолкнуть.
«Что за свадьба без драки?» — крикнул тамада и ударил свекровь.
Дед Мороз: «Дорогие дети! Я спешил к вам из далекой Лапландии, по дороге оседлав трех оленей, в дубленке и шапке. Я так люблю детей, что они даже хотели сшить мне статью об этом!
«Дорогой, наша дочь снова пьет. — Йо-ми! На утреннике в детском саду у них нет других костюмов или чего-то подобного.
Вчера я видела девушку, которая бегала по городу в свадебном платье. Я понимаю это в активном поиске.
— Стучите мне в ICQ, я теперь буду здесь регулярно. — Что, у тебя уже безлимитный? Нет, я теперь безработный.
— США выделили Украине 45 миллионов долларов на борьбу с коррупцией. — Все заметки помечены.
Дед смотрит с балкона, как его внук играет во дворе, и вздыхает: — Какое чудо ребенок! Если бы я только мог быть уверен, что это мой внук! Его сын, отец мальчика, слышит эти слова: — Отец, что это значит? Вы знаете что-нибудь о моей жене? — Нет, Ваня, не о твоем.
Мужчина уговаривает девушку: — Пойдем ко мне? — Нет. — Не бойтесь. Я не такой. — Слушай, «не такой» — это Борис Моисеев, все остальные — такие.
Один хасид решил пойти на дискотеку. Ну, думает он про себя, я всю жизнь был законопослушным святым, могу я хоть одним глазком взглянуть на эти их дискотеки? Он надевает яркую рубашку, расчесывает волосы, выходит на улицу и попадает под грузовик. Он предстает перед Богом и говорит: «За что Ты так наказал меня? Всю свою жизнь я соблюдала все правила, только однажды мне захотелось поехать — посмотреть, как там у них все устроено! — О, Иззи! Ты? Но я тебя не знал!
Встречаются два друга. — А вчера я водил жену на «Отелло»! — Что, культурная программа? — Нет, предупреждение!