Запорожец приколы. Анекдоты про «запорожец. Анекдоты про запорожец и мерседес

ЭТО КЛАССИКА. СЧАСТЬЕ В ГАРМОНИИ. Справа по главной дороге едет автомобиль Peugeot 406. Слева старый замок. Дед с запором начинает тормозить, но педаль, конечно же, падает на пол. На большой скорости, пятнадцать километров в час, запорожец подкатывает к перекрестку и останавливается перед капотом чужого автомобиля, который резко затормозил. Мужчина высовывается из окна «Пежо» и кричит деду: «Поезжай и посмотри. — Папа, что за машина едет перед нами, такая красивая? — Это «Мерседес-Бенц-Бенц», сынок. Едет новый русский в «Мерседесе» по шоссе, и тут бац! — в него сзади врезается «Запорожец». Ну, он разозлился, купил себе новый внедорожник. И снова он едет по проселочной дороге, и тут — бац! — сзади в него врезается «Запорожец». В общем, он в восторге от того, что купил новый Boeing 740. Полет на высоте 10 000 метров. Удовлетворен! Но вот он снова на хвосте — бам! — летит «кукурузник»! Новые русские катаются на 600-м Мерсе. Видит двух одинаковых новеньких под мышками у третьего. Он спрашивает. Помочь в чем? — Да, ничего не случилось, брат, у моего брата сломался 600, так что теперь мы учимся ходить. Новые русские ездят на 600-м «Мерседесе»: радиотелефон, другие колокольчики и свистки. Они останавливаются на светофоре, старый казак бьет их сзади. Они выходят — пальцы веером: вы в добром расположении? Владелец казака: «Ребята, извините, я слабый механик, у меня даже нет денег, чтобы сделать тормоза». Смотрят, удар очень слабый, даже бампер не поцарапан. Что ж, что поделаешь, живи дальше. Следующий перекресток, снова слабый толчок сзади. Поворачиваются — опять тот же казак. Убирайся. Все то же самое. Третий перекресток. Опять слабый удар. Они оборачиваются: сзади снова тот же казак, его водитель открывает окно и с доброй улыбкой машет рукой сидящим в «Мерседесе», словно старым друзьям: «Соб-и-и-и-и-и-и!» Каким-то образом «Запорожец» столкнулся с «Волгой» генерала ФСБ. В общем, водитель «Запорожца» оказался контрабандистом, террористом, шпионом. Hy стандартная ситевина — 600 кастрат и казак. Выходит новый русский, оглядывает зад своего железного коня, подходит к казаку-водителю. Новый русский: — Мижик, ты инженер по натуре. Мижик: — Да, но как ты узнал??? Новый русский: — Только монтаж в количестве 5 штук. — В чем разница между «Мерседесом» и «Запорожцем»? — Mercedes такой мощный, обтекаемый, динамичный. Казак — это тот, кто носит усы, рубаху и любит выпить.

Приколы про запорожец: Анекдоты про Запорожец, Анекдот про Запорожец и Мерседес, Прикол про танк и запорожец

Анекдоты про Запорожец, Анекдот про Запорожец и Мерседес, Прикол про танк и запорожец

Анекдоты про «Запорожец» стали классикой. Наверное, невозможно найти другую марку автомобиля, о которой можно было бы сочинить столько шуток, шуток и анекдотов. Особенно популярны шутки, в которых «Запорожец» врезается в «Мерседес».

Как-то Запорожец решил покататься… но даже не выехал из гаража.

Но он чихал и много чихал.

Запорожец мчится по городу. Проезжающие мимо машины отъезжают от него. И все потому, что на двери Горбуна нарисовано несколько красных звезд.

Анекдот про «Запорожец» и «Мерседес

Запорожец и Мерседес, это уже симпатичная парочка, доведенная до абсурдных шуток, соперничество. Кроме того, водители крутых «Мерсов» — это «новые русские» 90-х, а за рулем «Запорожца» обычно сидит какой-нибудь «древний», на вид «непутевый» дедушка. Ну, вы же сами прекрасно знаете, кто побеждает в шутках. Зачем я вам все это рассказываю, читайте анекдоты и смейтесь на здоровье.

Перед светофором новенький шеститысячный «Мерседес» резко тормозит, а сзади классически таранит старый изношенный «Запорожец».

Из «Мерса» выползает ногастая «русская» в ультрамариновой куртке и снимает видео на мобильный телефон. А из «Горбушки» выходит бородатый дед, не торопясь и грозно заявляя: «Ну, мужик, ты пришел за конкретной добычей. Это редкая коллекционная модель ручной сборки…».

Возле крутого «мери» у светофора останавливается потрепанный «Запорожец», водитель которого стучит в окно «Мерседеса» и спрашивает:

— Есть ли в вашей машине бумага для факса? Земля. Сообщения отправляются мне, а бумага в факсе закончилась.

«Мерседес» в расстройстве бросается к своим механикам и, возмущенный, кричит на них: мол, «что вы мне поставили?, я вам объявил, что мне нужна самая крутая машина, а в этой нет даже факса».

Чтобы разрешить конфликт, в Mercedes был немедленно установлен факс.

Через некоторое время обе машины снова встретились где-то на парковке. Владелец «Мерседеса» решил похвастаться своим факсимильным аппаратом. Подойдя к «казаку», он выбил окно. В ответ тихо. Он снова постучал, и недовольное лицо высунулось из окна: «Что?» «Вам нужен факс? Я могу одолжить одну. » «Ну что, грант, выходит, что я вышел из джакузи из-за такого пустяка?»

По данным FM-радио на популярном канале нового российского автомобильного радио, диктор передал следующее сообщение:

«Уважаемые водители 600-го Мерседеса, по информации наших корреспондентов, на дорогах нашего города один «горбатый» Запорожец движется по Кольцевой, другой стоит возле «булочной» на Тверской, а третий «пахнет» по садовому кольцу. Ребята, будьте бдительны и осторожны. «

На оживленной автоматической трассе, в полдень, «Запорожец» врезается в «Мерседес». В обеих машинах были женщины. Возникает вопрос: кто виноват в том, что их водители?

Правильный ответ: оба были виноваты, потому что каждый из них должен был приготовить обед в полдень, а не вести машину.

«Запорожец» врезается сзади в «крутой» «Мерседес». Пятеро громоздких британских «братьев» выбрасываются из Merc и трясут «корчащегося» испуганного водителя. Он кричит, что отдаст все и загладит свою вину, но это говорит о том, что теперь его будут бить «по-взрослому». И тогда от безысходности мужчина говорит: «Это тоже нечестно — вас пятеро, а я один!». Братья были поражены, поставили печать и решили посоветоваться. Потом они приходят снова и говорят: «В общем, чувак, ты прав… поэтому Вован и Димон будут за тебя. Три к трем достойным!»

«Помятый» «Запорожец» врезается в «зад» новенького «Мерседеса» на светофоре… тут же на бортовом компьютере «МЕРС» на экран выдается сообщение: «Произошла попытка подключения нового устройства. Установить?»

— Алло, это психиатрическая больница? Здравствуйте.

— Извините, мою машину угнали. Не поможете ли вы мне найти вора?

— Позвоните в полицию.

— Я позвонил, они посоветовали обратиться к вам. Понимаете, они угнали «Запорожец» 1977 года выпуска.

Возле ворот огромного особняка Рублевки также «торгуют» несколько братьев соответствующей наружности. Мимо проезжает заблудившийся «горбатый» Запорожец, из окна которого выглядывает испуганный водитель: «Ребята, нам в Москву надо… Братья прервали мой мирской разговор, переглянувшись и посовещавшись, отвечают:» Мы не возражаем…», после чего они продолжили разговор между собой. «

Новый русский гордится братом: «Я сам купил крутой руль — Запорожец от последней модели: кузов от Ferrari, руль от BMW, двигатель от Mercure, руль от самолета…». «Да, не начинай, ублюдок…».

АВТОЮМОР (анекдоты и прикольные фото) — Юмор 37 регион

На дороге стоит парень с коровой и голосами. Грузовики проезжают мимо, не останавливаясь. Едет другой человек в легковой машине, думает: «Дай-ка остановлюсь для развлечения», останавливается: «Ну, что ты, мужик?»- Взять город? — Как корова? — Да, он собирается бежать. Человек сел, поехал. Корова идет рядом, машина едет 40 км/ч — корова не отстает. 80 км/ч — не отстает, 120 км/ч — не отстает, язык вываливается на плечо. — Эй, парень, твоя корова уже вывалила язык — куда? — Налево! — Направо, сейчас она обгонит.

Если из домашней машины не капает масло, значит, все кончено.

Социологи выяснили, что гигантские, самые длинные в мире московские пробки — не что иное, как массовая ностальгия граждан по многочасовым очередям времен СССР. .. ..

Фея собирает Золушку на бал. Платье, там, туфли, ну и т.д.- и ты едешь, Золушка в машине Лада-Калина! Но помните: прямо в полночь… хотя… может быть, раньше… да, в принципе, в любой момент. … Знаешь, Золушка! Создавайте лучше на тыкве! …

В реанимации больницы двое мужчин пришли в себя — все переломаны, руки, ноги… скучно врать, говорил он… — Как вы сюда попали? — Да, он взял казака, двигатель заклинило, он развинтил за 300 км от меня — и они взяли колеса и упали… — А, тогда все понятно… а то я продолжаю делать свой Мерс, Запорожец меня обгоняет… ну, я думал, что стою, и думал, что стою, и думал, что стою, и вышел….

Разговор на автомобильном рынке. Покупатель:- Скажите, есть ли в этой машине системы безопасности? Продавец:- Да, два презерватива в аптечке.

На сайте городских новостей: «На дороги нанесена разметка регионов. «Первый комментарий: «Лучше бы асфальт на дороги положили!».

В Сиэтле, США, мужчина решил незаконно выкачать бензин из чужого припаркованного дома на колесах… Проезжавшие мимо полицейские увидели мужчину, согнувшегося в три погибели, разрывая лужу экскрементов, которая разлилась на три фургона. Мужчина признался, что хотел украсть бензин, но по ошибке засунул шланг в отверстие привода унитаза… Владелец дома не стал подавать заявление о краже, сказав, что никогда так сильно не смеялся.

В первый раз я почувствовал водителя, а не когда остановился, обливаясь потом при мысли о том, что моя машина ждет меня там, на парковке. И не когда тормоз начал давить, находясь на пассажирском сиденье. И даже не тогда, когда он начал огрызаться на «манекенов» и «дачников». А водителем я стал в тот момент, когда переступил порог, услышал шум сзади, совершенно механически поднял глаза, чтобы посмотреть в зеркало заднего вида и был в шоке, от того, что его нет.

Особенность продукции Автоваза: выключатели теоретически имеющие два положения (включено и выключено) имеют еще одно положение — неполное.

General Motors отзывает около 1,5 миллионов автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителей. Автоваз вообще не понимает, о чем идет речь.

В обоих направлениях, кажется, только российский автомобилист переходит дорогу в одиночку.

Сотрудник ГИБДД видит, что при скорости 60 км/ч один из автомобилей движется со скоростью 20 км/ч. Ему становится интересно. Остановлен. В кабине 4 бабушки лет 80 — одна из них за рулем, а три другие с испуганными лицами сидят сзади. Бабушка за рулем: — Что происходит, сынок? Я еду строго по ограничению скорости, там знак 20. Гаишник: — Это не знак скорости, это номер пути. Почему остальные так напуганы? — Мы только что отключились от шоссе номер 270.

«Из навоза можно делать мебель», — говорят американские ученые. И не только мебель!» — говорят российские автопроизводители, знакомые с вопросом.

Разговор с Автофорума об автомобиле ОКА: — Если подрезать арки, поднять его по подвеске, накатать на него «Мишек» и небольшую лебедку, то получится очень хороший внедорожник для путешествий с его весом, — не спорю. А если затянуть ремень безопасности, то получится рюкзак.

Звонок в полицию: — Эй, полиция? Все было украдено. Украли руль, педали, приборную панель… Они положили трубку.

Через минуту — еще один звонок:

«Командир, извините, я сел на заднее сиденье…»

Вчера я ехал по федеральной трассе. Рядом проходит железная дорога. Навстречу нам едет локомотив и несколько раз мигает фарами. И точно — впереди ограничение 40, а за ним — группа по соблюдению правил дорожного движения.

— Как заводится автомобиль при температур е-30 градусов? — Я не знаю. — Почему? — Он не открывается даже пр и-30 …

Помнится, в фильме «Гостья из будущего» космические пираты предлагали мальчику Коле новые «Жигули» за информацию о миелофоне. Но парень уже понял, что происходит, и ответил: «Лучше сразу убить».

Дорожники объяснили, почему они ремонтируют дороги два раза в год — весной укладывают летний асфальт, а осенью — зимний, более мягкий. Теперь водителям не нужно менять шины, о них уже позаботились.

В гараж приезжает женщина… К ней подходит мастер: — Что случилось? Да, похоже, проблема с трубогибом… Стартер работает каждый второй раз… Мастер уважительно смотрит на даму и подробно записывает ее претензию в наряд-заказ… — Что-нибудь еще? Дама думает… — Ну… посмотрите на выхлопную трубу… Бригадир волнуется: — А что с ней? Дама: — Да, я давно ее не видела…

Инспектор останавливает машину. Водитель говорит: «Пожалуйста, пропустите меня, я опаздываю на работу». — А в чем заключается ваша работа? Я метатель ножей в цирке. Я не верю, докажите. Вытаскивает дюжину ножей и начинает жонглировать. Проезжает машина с супружеской парой. Муж говорит жене: «Хорошо, что я бросил пить. Посмотрите, какие тесты проводятся прямо сейчас.

— Знаете ли вы, почему у «Запорожца» спереди сапог? «Потому что на такой скорости нужно следить за всем!»

Я помню, как впервые увидел казака. Дедушка открыл капот, бросил туда охапку дров и уехал. Долгое время после этого я думал, что «казаки» ездят на дровах.

Разговаривают два дорожных рабочих: — Слышь, Петрович, нашу дорогу, ну, ту, которую мы в прошлом месяце ремонтировали, опять перекопали! — Ерунда! По ней ездят на машинах, что?

Как мы можем спасти местную автомобильную промышленность? Разрешить установку проблесковых маячков только на автомобили, произведенные в России.

АвтоВАЗ не может проводить краш-тесты Lada Kalina несколько месяцев подряд — манекен либо выскочит, либо ударится о тормоза.

Сотрудник дорожной полиции останавливает черный канстрат с тонированными стеклами за превышение скорости. Открывается окно, там «брат», повернувшись, копается в чем-то, потом резко поворачивается и кричит: — ГАВ. ГАИшник отпрыгивает назад и выпучивает глаза. Брат улыбается и говорит: — Не бойся, — и показывает на ремень безопасности, — видишь, я привязан.

Нет более пугающего зрелища, чем буква «Y» на лобовом стекле БЕЛАЗа.

Угнан «Москвич-412» 1975 года выпуска…

Мерседес подъезжает к Мариинскому дворцу, явно желая припарковаться. К нему подходит полицейский: «Вы не можете здесь парковаться — это Законодательное собрание, здесь повсюду депутаты». Владелец «Мерседеса». ..

Права. Она пришла в Дюрк за сертификатом. Я сижу напротив врачей с двумя толстыми тетками и жду диагноза. Вдруг один из них, глядя на мое левое плечо, говорит: — Ты опять сюда пришел? Брай! Я осторожно бросаю взгляд влево — никого нет! Я думаю: «Они проверяют! … Как реагировать, чтобы не сгореть?». Я так понимающе улыбаюсь и только хотел сказать: «Вы тоже ее видите, да?» — как вдруг из-за моей спины выскочила кошка… черт, действительно, не было ни малейшего движения вправо-влево!

АвтоВАЗ будет выпускать «бюджетный» автомобиль Lada 2190. Ранее по внешнему виду — «Aprior», сзади — «Viburnum». Имя будет известно всему миру. А что тут думать — «Приколин».

Страшный сон автомобилиста: блондинка в военной форме за рулем газели с правым рулем.

Копировать ссылку на другие сайты

http: // umor37. mirtesen.ru/blog/43460660500/avtoyumor-(anekdotyi-i-prikolnyie-foto)

Самые смешные анекдоты | Территория анекдотов

Она бесплатна для новой коллекции, шуток и розыгрышей. Лучшие шутки дня и самые смешные каламбуры.

Мать учит свою дочь. — Вы должны выбирать мужа с умом. Здесь ваш отец может починить все: и машину, и электричество, и сантехнику, и мебель, если она сломается. — Так вот, дочка, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового в доме.

Мужчина сидит в лодке и ловит рыбу. Мимо проплывает лягушка: — Мужик, я могу согреться в лодке? Ну, убирайся. Лягушка вылезает, лениво разваливается в лодке и кокетливо спрашивает: «Как тебя зовут, человек?». Алексей Николаевич. В этот момент мимо проплывает другая лягушка: — Ой, а можно мне тоже погреться? Первая лягушка: — а ты бы не пошел к Дику! Я прав, Алексей Николаевич?

Мужчина в автомобильной мастерской. Подаёт сигнал тревоги казаку. Другой в «Мерседесе» спрашивает. — Почему, они боятся чего? У него их украли, но ночью они идут ко мне.

Свежие анекдоты из жизни

Начинающие йоги будут ходить по углю. Один из йогов подходит, осторожно пробует уголь ногой. Предлагает второй — давай бегом! Затем он медленно подходит к углю, начинает ковырять уголь и тереть себя. Затем он бросает уголь во второй — ну, что же ты не идешь?

Пьяный муж приходит домой, запрыгивает на ветку возле дома, злится и думает про себя: — Ну, сейчас я пойду домой, наберусь и выпью. Жена! Где ты пил?! Жена выясняет: — Я нигде не пила! Ну, что тут скажешь! Спрашиваю, где пил! — Ну, сосед пил! Ну и что?! — Как сосед!? Почему вы его отдали? — Я не давал его ему! Как же ты ему не дала, если ты пила из него?! — Ну, я дала! Откуда мне было знать, что он собирается сказать.

Отец спрашивает прихожанина: — Ты молишься перед едой, сынок? Отца нет. Моя жена хорошо готовит.

Еврейский анекдот. Циля, ты ходила на море с Сарой? — Так что да. Сара была такой загорелой, а ты такая бледная. — О, пожалуйста! Никто не заставлял ее, кроме Загара!

Возлюбленные, что случилось? Перестань плакать! Мои родители против нашей свадьбы. Ну, не плачь! — Глупый, не волнуйся, ну, найду я себе другую невесту.

Вечер. Дежурный врач сидит в приемной клиники. Входит пожилая женщина. — Сынок, Заюк принят? Не Заюк, а оптометрист. Его уже нет! — Сын, Тознюк принимает? Не стоматолог, а дантист. Не больше. — Сын, кого ты оставишь одного? По вашей бабушке я П3дюк, а вообще я гинеколог.

Как отличить гриб от ягоды? — Попробуйте приготовить его. Если вы получаете суп, то грибной, если компот, то ягодный.

Разговор в буфете. Что будем брать, пиво? — Какое пиво на работе! Правильно. «Мы две водки».

Анекдоты шутки юмор

Жена застала мужа с любовницей. Она не ругала, а просто сказала: — Садитесь рядом, я вас сфотографирую. На памятник!

Почему ты не бреешься? — У меня нет девушки, ради которой я хотел бы побриться. А для себя? — Я покупаю пиво и для себя тоже.

Что вы можете сделать? Четыре друга разговаривают: — Я могу бровь языком облизать! И я могу укусить себя за спину! — И я могу повернуть колени в другую сторону! Четвертый, но, например, я не урод!

В баре. Можно мне кофе? — Ваш кофе, пожалуйста. Извините, я передумал, могу я поменять кофе на пиво? — Нет проблем, здесь вы пьете пиво. Он пьет пиво, гуляет. — Мужик, заплати за пиво! Я дал тебе кофе за это. — Тогда заплати за кофе? И я не пил кофе.

Разговор двух подруг: — Я слышала, что ты снова вышла замуж за своего первого мужа? Да, я не понимаю, как это удовольствие доставляет скоту жизнь.

Другой солдат, умеешь ли ты плавать? — Да, сэр! Где вы этому научились? — В воду, товарищ к товарищу!

Девушка говорит своему парню. — Мои родители сегодня уезжают на дачу, понимаешь, о чем я? Охлажденные, свежие помидоры будут принесены!

Мужчина входит в реку в пальто и начинает плавать. Появляется второй мужчина и спрашивает: «Что ты делаешь? — Я стираю пальто. Что, у вас дома нет стиральной машины? — Да, просто голова закружилась.

Папа, какая это земля? — Земля имеет шарообразную голубую форму. Мама, обидевшись: — Я могу показать пример мячу, а не себе.

Муж спрашивает жену: дорогая, скажи мне честно, ты изменяешь мне, когда я в командировке? — Я даже не знаю. Когда тебя нет, я становлюсь немного диким, лезу на стены. Затем я падаю со стены, стучусь и теряю сознание. Может быть, кто-то использует это.

У меня есть две новости. А кто вам сказал, что есть добро?

Отличный парень. Я слышал, Митьку Косого заколдовали! — Так, его три года назад на кол посадили! Так что он отслужил и приехал.

Девочки, мой вчера пришел в четыре утра — а я люблю лежать в кровати и притворяться, что сплю. Он берет стул, садится напротив меня и смотрит. Ну, конечно, я не выдерживаю и спрашиваю: — Что ты делаешь? И знаете, что он сказал мне в ответ? — Я хочу, чтобы мой любимый, сидел в первом ряду, когда начнется концерт!

Михаил Соломонович, вы случайно не шахтер? — Нет, я не случайно, я в принципе не шахтер!

Два деда сидят в кустах, справляют нужду. Один другому, мечтательно, — Михалыч, до того времени был хозяйственным прямо у земли. Другой, задумчиво: — Да, Земля сильно оседает.

Пожар в доме. Пожарные поднимаются на этажи, тушат пламя. Глава расчета влетает в потушенную квартиру. Он видит, как его боец смотрит на девушку на обугленной кровати. Он кричит, что ты делаешь, идиот! Этот вскакивает и объясняет. — Да, я товарищ лейтенант, я спасаю девушку, я задыхался от искусственного дыхания. Есть искусственное дыхание, оно делается через рот. — Ну, в принципе, я начал.

Девушка спрашивает своего партнера. Вы русский, но отрезанный? — И у меня есть ребенок, двойное гражданство.

Черный юмор. Парень упал с моста у реки, тонет и кричит: — Помогите! Бросьте кому-нибудь веревку! Passe r-b y-mesponse. — Что, передумал, горячая голова? Я решил повеситься.

Мать — зять спрашивает сына — зятя: «Ты видел человека, который спас меня, когда я тонул?». Да, он видел и уже извинился за это.

Последние шутки

Жена говорит мужу. Дорогая, давай бросим курить! — Для чего? Ну, это экономия денег! «Тогда давай, дорогая, и хватит пить!» Почему нам нужно так много денег?

Девушка, сколько у вас было любовников? — Только три. Но нет, я лежу на девяти, я придумал другой случай.

Жена и муж в аптеке. Жена шепчет. Не забудьте купить презервативы. Муж: Черт. Стюард на три раза. Жена, озадаченно: — А что тебе кто-то дает дешевле?

Ближе к вечеру. Женщина идет домой через парк. Вдруг она слышит крик. — Вставай! Она остановилась. — Ложь! Она легла. — Ползет! Ползучий. Вдруг над ней раздался голос. Женщина, что с тобой? — Я здесь с собакой, смотрю, как ты ползаешь.

Сосед кричит на соседа напротив. — Миша! Когда у вас день рождения? В мае. И что? — Я дам вам шторы. А потом весь дом видит, какая у тебя отстойная жена. Когда она у вас появится? — В июне. И что? Я хочу подарить тебе бинокль, чтобы ты мог увидеть, чья она жена.

Моя дочь вернулась домой очень поздно. Мать. — Она пришла? Она пришла! — Почему так поздно? Вы уже обзвонили все больницы? — Да, я звонил! И во всех моргах тоже? — Да! Что я не понял?

Веселых отцовских шуток, которые заставят вас смеяться в 2020 году

Хорошие шутки про папу, достойные надуться, — это одни из самых смешных шуток, которые остроумные папы обычно рассказывают, чтобы продемонстрировать свое слишком упрощенное чувство юмора.

Мы обновили наш список самых смешных, на наш взгляд, шуток про папу, и будем продолжать пополнять его новыми шутками, сохраняя при этом некоторые оригинальные смешные шутки, которые всегда заставляют нас смеяться.

Самые новые шутки про папу на 2020 год

Наша последняя подборка смешных анекдотов про папу, которые мы нашли в 2020 году

Угадайте, с кем я столкнулся, когда собирался починить очки? Все.

Самые смешные шутки про отца

Наша самая смешная подборка шуток про папу, которые обязательно заставят вас смеяться.

• Слышали ли вы о ресторане на Луне? Отличная еда, никакой атмосферы.
• Как вы называете фальшивую лапшу? Импасто.
• Хотите услышать анекдот про бумагу? Мне все равно, если это неприятно.
• Я только что смотрел передачу о бобрах.

Анекдоты про отца и сына

Это подтип шуток про папу, которые специально написаны отцом и его сыном.

• Сын: Папа, ты подстригся? Папа: Нет, я их все отрезал.
• Сын: Папа, ты можешь надеть мои ботинки? Папа: Я попробую, но они могут не подойти!
• Сын: Папа, ты можешь рассказать мне, что такое солнечное затмение? Папа: Солнца нет.
• Сын. Папа: Я не знал, что он горит.
• Сын: Я позвоню тебе позже. Папа: Не называй меня позже, называй меня папой.
• Сын: Папа, ты можешь надеть мои ботинки? Папа: Нет, я не думаю, что они мне подойдут.
• Сын: Папа, я голоден! Папа: Привет, голодный, я папа.
• Папа моет машину вместе с сыном. Сын: «Папа, а ты не можешь просто использовать губку?».
• Сын: Сколько весят все наши кости? Папа: Скелет.
• Сын: На кого я похож? Папа: Глаза.
• Сын. Папа: Это похоже на глаз!

Анекдоты с мужем и женой

Хотя эти шутки не обязательно исходят от отца, эти шутки про мужа и жену попадают в категорию шуток про отца из-за их довольно слабого чувства юмора.

• Я случайно дал своей жене клей вместо бальзама для губ, она до сих пор не разговаривает со мной.
• Моя жена обвинила меня в отсутствии сочувствия. Я не понимаю, как она может так себя чувствовать.
• Моя жена спросила меня, «слушаю» ли я ее, — странный способ начать консервацию.
• Моя жена говорит, что у меня только два недостатка. Я не слушаю и что-то еще…
• Моя жена говорит мне, что я должен перестать вести себя как фламинго. Поэтому мне пришлось поставить ногу на место.
• Моя жена — как газета, каждый день новый номер.
• Жена: Перестань быть идиотом. Перестань быть идиотом. Я: Решай!
• Моя жена сказала, чтобы я вытащил паука, а не убивал его. Я пошла и выпила, а он — веб-дизайнер.
• Я потратил 100 долларов на новый ремень, который даже не подошел, моя жена сказала, что у него огромная талия.
• Моя жена очень злится, что у меня нет чувства направления. Так что я собрал свои вещи и хорошо.
• Сегодня от меня ушла жена, потому что я не уверен в себе. О, подождите! Она вернулась, пошла за кофе.
• Моя жена сильно изменилась, когда я стал веганом, как будто я никогда не знал травоядных.
• Я ушел от жены, потому что она была одержима счетом. Интересно, чем она сейчас занимается?
• Я только что заменил нашу кровать на батут, моя жена упала на крышу.

Если вы ищете другие шутки, которые заставят вас смеяться, загляните на страницу смешных анекдотов или посмотрите наш список смешных высказываний.

Статья о Запорожце по The Free Dictionary

Одни из самых завораживающих автомобилей, такие как Mercedes, Rolls-Royce, Mustang, Chrysler, Ford, Volvo, BMW, а также ретро-автомобили Победа, Запорожец, Москвич и другие уникальные автомобили погрузили автолюбителей в незабываемую атмосферу. Атмосфера.Запорожец, «Адсорбционно-фотометрическое и тестовое определение меди с использованием силикагеля, последовательно модифицированного полигексаметиленгуанидином и батокупроиндисульфоновой кислотой», Adsorption Science and Technology, vol. ), аминокислоты, минералы (P, Fe и Ca) и витамины (C, B1 и B2) (Pomilio, Trajtemberg e Vitale, 2002; Zaporozhets e colaboradores, 2004). Запорожец), редакторы сгруппировали это довольно яркое разнообразие тематически в три раздела — Сообщество через создание текста, сравнительная и взаимосвязанная история и памятная солидарность, но я сосредоточился на эссе в первой и третьей группах, чтобы подчеркнуть роль, которую играет рефлексивность. том. IRT часто используется как метод разработки или уточнения психометрического аудиоинструмента (например, Prieto, Alonso, & Lamarca, 2003; Запорожец и др., 2015). На выставке были представлены такие марки автомобилей, как «Победа», «Волга», «Москвич», «Чайка» и «Запорожец». Запорожец, Москвич и Волга — это лишь некоторые из винтажных марок в его коллекции. У меня еще есть время закончить свой убогий словарь: несколько «Запорожцев» ждут на вокзале, триколор развевается над котельной или бойней, солнце светит без тепла. Читать далее Lavrinec 2011a, 2011b). Graffitikaip atminties formos problematika pletoja bendraautores Oksana Zaporozhets, Ekaterina Reese, Aleksandra Kolesnik. клеток к этопозиду с использованием фукоидана, полисахарида из бурых морских водорослей, Experimental Oncology, vol.

Концепция пульта автосигнализации для «ЗАЗ Запорожец» / Хабр

Здравствуйте, друзья! Меня зовут Руслан Мазур, я промышленный дизайнер. В свободное время мне нравится изобретать и визуализировать устройства, которые не предназначены для производства, но позволяют заниматься творчеством. Независимо от технических трудностей, стоимости товара и т.д.

Я работаю в Tabula Sense уже три года и большую часть времени занимаюсь проектированием различной мебели со встроенной электроникой.

Сегодня я хочу поделиться с вами концепцией дистанционного управления автосигнализацией для ЗАЗ Запорожец (или Fiat 600, как вам больше нравится), как будто такие устройства уже существовали в те времена.

Необходимые материалы: хромированный металл, стекло, перфорированная кожа, пластик. Спереди расположен монохромный дисплей, отображающий состояние автомобиля и аккумулятора. Сбоку от дисплея находится подсветка, которая включается при нажатии любой кнопки.

В конце находятся кнопки «открыть» и «закрыть», «меню» и «выбрать». В верхней части вы видите небольшую телескопическую антенну; она поможет увеличить зону покрытия сигнала, если вы отойдете от автомобиля, например, в продуктовом магазине.

Сзади — перфорированный эколайт, стилизованный под плотно прилегающий потолок в советских автомобилях.

С обратной стороны отсек для сменных батареек открывается монеткой, советской, конечно. Крупный план загрузочного гнезда и маркировки.

Вы также можете найти кожаный ремешок, чтобы пижон мог стильно накрутить кольцо с ключами на палец.

Также немного о процессе создания.

Запорожец и руки в перчатках на картинке настоящие, а пульт дистанционного управления — рендер (Cinem4D + V-Ray).

Чтобы рендер выглядел аппетитно, масштабная модель пульта дистанционного управления была напечатана на 3D-принтере, а затем заменена на рендер.

Мне было бы очень интересно услышать ваши отзывы, конструктивную критику и обсудить технические особенности в комментариях. На моем Instagram есть больше концепций. Спасибо за внимание.

buy reddit upvotes-reddit-marketing.pro reddit upvote bot buy reddit accounts buy medium flaps buy quora upvotes buy linkedin links

Ручной RC Запорожец ЗАЗ-968А, масштаб 1:10 — RcFair

Доброго дня, мужчины, независимо от времени суток в вашем регионе! Я пишу из УСТ-Каменогорска, Казахстан. Теперь расскажу вам о моем маленьком RC-устройстве.

Корпус изготовлен из поливинилхлорида ПВХ. Устройства сделаны из игрушек. Системы радиоуправления являются бюджетными и пропорциональными. Это был мой первый опыт во всех отношениях.

Теперь я хотел бы описать, что это такое. И вот мое несколько расширенное объяснение.

Я с детства помешан на детальных копиях советской автомобильной продукции, делаю их из того, что есть под рукой, и любого размера. Позже все это переросло в изготовление моделей автобусов в масштабе 1:43 и кузовов для коммерческих миниатюрных грузовиков. Я даже дошел до того, что они начали свое собственное небольшое производство.

Так как я уже выбрал свой вектор и в силу других обстоятельств, меня мало интересовала такая захватывающая отрасль, как RC-моделирование. Мне нужно было, чтобы жук RC укусил меня. Однажды я отправился в отдел моделирования радиоуправляемых машин в местном клубе юных инженеров. Помимо того, что мне пришлось начинать с нуля, я должен был изучить все техники RC-моделирования. Я был членом регионального клуба моделирования треков (сейчас это муниципальный клуб), и моделирование треков умерло вместе с самими треками несколько лет назад. Это не значит, что я не буду далеко ходить за настольными моделями. На самом деле, направление RC-моделирования является наиболее многогранным и увлекательным и настоятельно рекомендуется для обучения молодежи. И моей миссией было показать своим студентам, на что я способен.

Деньги — еще один неотъемлемый элемент любого хобби, управляемого по радио. Конечно, я пропустил это. В любом случае, то, что у меня было, не позволяло мне купить высококачественное оборудование. Первый региональный конкурс RCB-10 (фигурное вождение автомобиля), на котором я присутствовал в качестве тренера, был совершенно непонятным, поскольку я вышел с маленькой дрифт-машиной, которую они купили в каком-то случайном магазине. Слишком поздно это было едва ли контролируемым взмахом боли со стороны Китая. Их управленческий персонал ничего не покупал, они просто раздавили меня, так что я конвертировал это дерьмо и «убежал».

Что я могу с этим сделать? У меня было только два варианта: застрять с этим маленьким «шедевром» из Китая, от которого будет мало толку, или, черт возьми, создать совершенно новый предмет. Что бы я ни выбрал, у меня не было опыта работы с RC-моделями.

Интересно, почему я решил не повторять то, что у меня есть? Все это так знакомо: мне не терпелось заняться новым делом.

Идея создания «Казака» возникла совершенно спонтанно. У меня было две причины выбрать такие колеса: моя страсть к советским автомобилям и компактность. Последний показался мне перспективным с точки зрения веса и размера.

Удлиненный ПВХ — это инновация для наших любителей. Честно говоря, до недавнего времени я сломал себе нос, потому что привык к старым добрым прочным деталям холодильника из полистирола, а не из хлипкого и пористого ПВХ. В конце концов, ПВХ не создал много проблем.

Я начал с боковых сторон коробки, используя панели ПВХ толщиной 3 и 8 мм.

Когда партии начали приобретать форму.

Затем дверные коробки …

Я вырезала окошки под каждую чашку, которая у меня была. Вот задняя часть туловища и необработанные части передней части.

В то же время он был занят сборкой шасси. На самом деле, модель не оснащена шасси, на них установлены две боковые планки, соединяющие переднюю и заднюю оси. Я получил интегрированное тело. Колеса, коробка передач с дифференциалом, мотор и полуамортизатор, рулевой механизм — все это я позаимствовал у игрушечной машинки. Мне нужен был более широкий протектор колес, поэтому пришлось менять задние мосты.

Изначально я хотел интегрировать систему из игрушки, чтобы мотор от рулевой рукоятки не отбрасывался. Позже я установил туда гидроусилитель руля, который достался мне от старого самолета. Он оказался достаточно мощным! Трудно найти более примитивную систему подвески, чем эта. Я добавил рессоры на переднюю ось. Весь механизм заднего моста удерживается двумя осями, прикрепленными к кузову. Он был таким же, как и игрушечный «донор», только в своей модели я использовал металлические оси на его корпусе вместо пластиковых, использовавшихся в игрушке. Крышка мотор-редуктора опирается на пружины с обеих сторон и в основном крепится к осям: передняя часть закреплена на съемной стойке шасси, а задняя часть удерживается вклеенным кронштейном, вклеенным в кронштейн в корпусе. корпуса. Корпус прочно удерживается только в четырех точках ближе к середине — винты видны на рисунке. При необходимости я могу быстро разобрать.

Постепенно предметы накапливались в подсобке. Я усилил две поперечины металлическими уголками.

В моторном отсеке — реплики внутренних деталей ушей «Запорожца». Я планировал создать детальную копию двигателя, но пришлось отказаться от этой идеи, потому что у меня не было на это времени.

Время для первого достойного тест-драйва. В зимний день было бы слишком сложно проводить испытания на открытом воздухе, поэтому мы отправились в местный гоночный зал, где проходили соревнования любительских радиоуправляемых самолетов. Системы были позаимствованы у китайской трещотки. Удивительно, но игрушечный двигатель триумфально выдержал испытание, работая на никель-кадмиевых батареях и двухэлементном Lipo, который я позаимствовал у любительских радиоуправляемых самолетов. Это была первая версия кузова, от которой еще многое зависело. Я также хотел заменить шины на более качественные. Наконец, потребовалось новое оборудование. Это оказалось хорошим краш-тестом для кузова. Машина сошла с трассы и упала на метр. Мы отделались лишь небольшим сколом на переднем свесе и пробитой стойкой. Это займет не больше минуты �� Я сделал капот и багажник съемными, и они крепятся к кузову маленькими магнитами.

Немного герметизации, шлифовки, шпаклевки… Потом снова.

И, наконец, живопись!

Я заказал оборудование: трамвай, контроллер, зарядное устройство, сервопривод. Пока товар ехал ко мне домой, я мог спокойно закончить кузовные работы и разработать интерьер.

Верхняя приборная панель

… и в нужном месте.

Я вырезал задние фонари из диффузора и использовал проставки из алюминиевой фольги. Все миниатюрные лампы отлиты из белой эпоксидной смолы, некоторые — из эпоксидной смолы с добавлением оранжевого цвета.

Я использовал деревянные рамки фар. Линзы и отражатели из прозрачного пластика, мне пришлось использовать формеры. Передние и задние стекла также изготовлены из гибкого прозрачного пластика. Боковые стекла изготовлены из оргстекла.

Вот переднее украшение. Я помню, что каждый второй был на КамАЗе.

Вот дворники и боковое зеркало. Я также припаял внутреннее зеркало заднего вида, рычаг переключения передач и дверные ручки.

Я сшил сиденья из ПВХ, обтянул обшивку и боковины картоном и малярным скотчем. Бамперы изготовлены из полистирола и крепятся к кузову с помощью резиновых прокладок. Они обеспечивают надежную и долговечную защиту от ударов. Теперь я могу спокойно врезаться в стены, что впоследствии и сделали мои ученики.

(На фото — смешная шутка Никиты Чашина, моего студента; сзади виден его Hot Rod) Пластины представляют собой толстую фольгу с выдавленным на внутренней стороне номером.

Наконец, системы прибыли. Подключение и настройка не составили для меня труда. К счастью, кабели контроллера были нужной длины, так что я смог положить передатчик в багажник (у стартера он спереди), а контроллер в моторный отсек, не возившись с кабелями. Аккумулятор был слишком большой, так что мне пришлось сдвинуть заднее сиденье вперед, а аккумулятор поставить за ним. Провода аккумулятора проходят через стену в моторный отсек. Вот как это выглядит, когда мне нужно зарядить аккумулятор.

После четырех с половиной месяцев работы я смогла провести свою первую фотосессию и первое «официальное» знакомство. ��

В первый же день интенсивного вождения я совершил крутой поворот (в результате чего был поврежден маленький кусочек краски и зеркало заднего вида) и наехал на камень одним из передних колес (в результате чего был поврежден сервопривод if). Я мог бы заменить сервопривод на более качественный. Однако гоняться за низкопробными фруктами было не в моем стиле. Я заменил сломанную шестеренку на ту, которую я фактически получил от игрушечной инерционной машинки. Теперь оборудование отличается большей надежностью, чем когда-либо. Вот и все поломки �� На следующий день, в мае, мои ученики продемонстрировали и успешно проехали на своих радиоуправляемых машинках на городской выставке. Казаки также принимали участие. Толпа была в восторге.

Теперь меня ждало важное дело: изучение трассы перед предстоящими гонками. Мы заезжали на парковки на окраинах и рисовали там трассу.

Проблем не возникло, разве что нужно было сдвинуть шестерню двигателя с оси, которая была сильно опущена. Мне пришлось заклеить его скотчем и отказаться от езды по крутым подъемам, не в последнюю очередь потому, что он для этого не предназначен. Я сделал еще несколько обновлений, например, заменил бамперы на более широкие и поместил в них фигурку водителя. На всякий случай я купил запасные двигатели.

И, наконец, долгожданный региональный конкурс! Он прошел в Актобе в сентябре. Моя модель привлекла внимание участников со всей страны, а не только любителей радиоуправляемых автомобилей.

Там мои студенты организовали неформальные межрегиональные соревнования по подъему драга Запорожец-Ламборджини, и запорожцы победили! Мы очень хорошо выступили на соревнованиях. Честно говоря, трасса нам не понравилась. Это было почти бездорожье, все в кочках и ямах, но выбора не было. Наши соперники были сильными и смелыми, а двое парней, выступавших против шоссейных моделей, оказались самыми сильными, потому что они проехали … от одного до десяти полноприводных. Это было разрешено правилами и учитывая качество трассы… тем не менее, они выиграли приз.

Я беспокоился только о двигателе. Этот жалкий и позорный моторчик игрушечной машинки, который должен был выйти из строя и, как все говорили, должен был быть заменен на более мощный, выдержал испытание с честью.

Я пришел к выводу: модель, в которой используются игрушечные детали, можно сравнить с дорогой (и модифицированной) магазинной!

Однако мне нужно двигаться дальше. У меня есть все необходимое — товарищи, знания, деньги и т.д., клуб обязательно предложит новую, более совершенную модель. Его будет строить наш студент.

Спасибо за внимание. Пожалуйста, используйте голову и руки ��

П.С. Вот видео, демонстрирующее модель: vk.com/video241024689_456239029

Киберзапугивание: что это такое и как это остановить

3. К кому обратиться, если кто-то запугивает меня в Интернете? Почему отчетность важна?

ЮНИСЕФ:

Если вы чувствуете, что над вами издеваются, первое, что нужно сделать, это поговорить с тем, кому вы доверяете, например, с родителями, близким членом семьи или другим взрослым, которому вы доверяете.

В вашей школе вы можете обратиться к психологу, спортивному тренеру или любимому учителю.

А если вам неловко говорить с другом, поищите телефон доверия в вашей стране, чтобы поговорить с профессиональным консультантом.

Если травля происходит на социальной платформе, подумайте о том, чтобы заблокировать обидчика и официально сообщить о его поведении на самой платформе. Компании социальных сетей обязаны обеспечивать безопасность своих пользователей.

Может быть полезно собрать доказательства — текстовые сообщения и скриншоты постов в социальных сетях — чтобы показать, что происходит.

Чтобы остановить издевательства, их необходимо выявлять и сообщать о них. Это также поможет показать обидчику, что его поведение неприемлемо.

Если вам угрожает непосредственная опасность, следует обратиться в полицию или службу спасения в вашем районе.

Чтобы остановить издевательства, их необходимо выявлять и сообщать о них.

Facebook/Instagram:

Если вы подвергаетесь травле в Интернете, мы рекомендуем вам поговорить с родителями, учителем или другим человеком, которому вы можете доверять — у вас есть право на безопасность. Мы также позволяем легко сообщать о любых случаях издевательств прямо на Facebook или Instagram.

Вы всегда можете отправить нашей команде анонимное сообщение о посте, комментарии или истории в Facebook или Instagram.

У нас есть команда, которая просматривает эти сообщения круглосуточно по всему миру на более чем 50 языках, и мы удалим все, что является оскорбительным или постыдным. Эти оповещения всегда анонимны.

У нас есть руководство на Facebook, которое поможет вам справиться с издевательствами — или что делать, если вы видите, что кто-то подвергается издевательствам. У нас также есть руководство для родителей на Instagram, которое содержит рекомендации для родителей, опекунов и доверенных взрослых о том, как избежать киберзапугивания, и центральный центр, где вы можете узнать о наших инструментах безопасности.

Twitter:

Если вы считаете, что подвергаетесь кибербуллингу, самое главное — убедиться, что вы в безопасности.