Женские анекдоты
Устройте соревнование — кто самый умный? В финале — немец, француз и израильтянин. Их задача — погладить рубашку за 7 минут, съесть буханку хлеба и удовлетворить женщину. Немец идет первым. Он начал гладить рубашку и, когда время почти истекло, откусил несколько кусочков хлеба. Француз, стартовавший вторым, сумел удовлетворить женщину и съел половину хлеба. Третий, израильтянин, заставил женщину гладить рубашку и, пока трахал ее, ел хлеб. Израильтянин был объявлен победителем. На пресс-конференции немец сказал: «У нас принято сначала сделать работу как можно лучше, потом поесть, и только потом, если останется время, немного насладиться». Француз сказал: «У нас принято сначала насладиться, потом вкусно поесть, и если останется время, немного поработать». Израильтянин сказал: «А мы знаем, что если ты не трахнешь того, кто на тебя работает, то ты не будешь есть».
Анекдоты про женщин
В чужих странах и женщины — это вам не водка и женщины!
Проблемы женщин — это проблемы мужчин. И, как вы знаете, женщины сами рожают мужчин. Отсюда вывод: — Женщины сами создают свои проблемы.
Женщина может симулировать оргазм ради отношений. — Мужчина во имя оргазма может подделать отношения.
Женщина в магазине: — Скажите, сосиски привезли? Продавщица: Понятно. Женщина, ударяя сына по затылку: — Видишь, даже сосиски появились!
К нижней женщине — другая: — Представляешь, мой опять из командировки новое место привез!
Женщина жалуется своей подруге: «Я никак не могу приучить своего мужа к порядку. Он каждый раз прячет свой бумажник в новом месте!
Женщина спрашивает подругу, муж которой уехал в длительную командировку: — Скажи, правда ли, что разлука усиливает любовь? Да После отъезда мужа я еще больше полюбила Геннадия.
Как любая женщина, я, конечно, хочу новое платье. «Но я еще больше хочу вписаться в старое.
И устройте себе праздник. Грузинский мужчина встает и поднимает тост: «Я предлагаю выпить за женщин, которые не могут обойтись без нас, мужчин, как рыба не может обойтись без воды. Женщина, сидящая рядом с ним, говорит: «Ну, о чем вы говорите, молодой человек?! Я живу без мужа уже двадцать лет, чувствую себя прекрасно и вовсе не считаю себя несчастной. «Мадам, предлагаю выпить со свежей рыбой!»
Женщина садится в такси и говорит: «В родильный дом. Не води так, я там работаю!
Два пьяных разговаривают. Остановите ли вы скачущую лошадь? Конечно, нет. — Войдешь ли ты в горящую хижину? Ты с ума сошел. — Вот почему я уважаю тебя за то, что ты не женщина.
Женщина встала на весы, и они рухнули под ней. — Поэтому она не могла определить, есть у нее лишний вес или нет.
Женщина мужчине: — Ты давно не делал мне комплиментов. О, ты выглядишь так прекрасно сегодня — правда! Нет, это комплимент.
Эмма, как вы думаете, кому сложнее жить — мужчинам или женщинам? — Сара, конечно же, для мужчин! И почему? — Это из-за женщин!
Женщина приходит на работу с синяком под глазом. Клерк заметил, спросил: — Кто вы? Муж! — Муж? Я думала, он в командировке. Ха! Он думал! Я был уверен!
Может ли женщина стать привратником? — Да, если она выдержит 11 метров.
Женщина приходит к гинекологу и жалуется: «Доктор, мы с мужем живем вместе уже три года, очень хотим ребенка, но я все никак не могу забеременеть. Извините, доктор, но я бы все же хотела первенца моего мужа.
Она представляется женой доктора и говорит: «Доктор, у меня сильно болит живот. Врач осмотрел ее и сказал: «Ваш диагноз — синдром блуждающего пучка». Что это такое? Доктор отвечает: — У тебя лицо на заднице, похоже, группа не знает, из какой дыры выбираться.
Черт, какая-то женщина позвонила вам и спросила, все ли в порядке на вечер! — Это пранкер Вован.
Муж Миреи говорит своей жене: «Я хочу сказать тебе правду перед смертью». Я спал с твоей матерью и сестрой. Я знаю, дорогая, поэтому я отравил тебя.
Где цветы? — Я отдам твоей жене. С ума сойти! Они искусственные! — Так что, в конце концов, моя жена — резиновая.
Может ли женщина удовлетворить сразу трех мужчин? — По-разному, например, заткнуться.
E Dut в одном отсеке находятся мужчина и женщина. Посмотри на себя. Женщина спрашивает: — Мужчина, о чем вы сейчас думаете, глядя на меня? Примерно то же, что и вы. — Какой наглый!
Женщина находится в оружейном магазине и спрашивает: — У вас есть пистолет 45 калибра с лазерным прицелом? Да, а вы сами? — Нет, у меня есть адвокат для самозащиты.
Мы с Йомой, что подарим племяннику на день рождения? — И давайте найдем ему резиновую жену! Ты сумасшедший! Он такой умный мальчик! — А мы наденем ей очки.
Они как медведь и заяц на золотой рыбке. Ну, рыба, как и полагается, говорит: — Отпусти меня, я исполню три твоих желания. Медведь загадывает первое желание: — Я хочу, чтобы в нашем лесу все медведи стали женщинами! РЫБА: — Хорошо, в твоем лесу все медведи — женщины. Кролик угадывает: — А я хочу мотоцикл! Рыбка: — У тебя есть мотоцикл. Медведь загадывает второе желание: — Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами! РЫБКА: — Пожалуйста, все медведи в соседнем лесу — женщины. Кролик говорит: — А я хочу, мотоциклетный шлем! Сделайте с новым желанием. МЕДВЕДЬ: — Я желаю, чтобы во всех лесах все медведи стали женщинами! Кролик надевает шлем, садится на мотоцикл, уезжает и говорит: — А я желаю, чтобы медведи стали синими!